Dos grados de separación

Disculpa

2010-01-22T07:25:00.003-06:00

El que aqui suscribe (notese la formalidad) pide una disculpa a nuestros seguidores y a Barbara, por haber dejado colgado este blog por tanto tiempo.

Hay gente como Barbara que tiene la fuerza, el corazon y el talento para derramar su pensar y sentir en este mundo virtual y hacerlo de una manera que no es solo agradable literariamente, sino que nos hace sentir y pensar.

Para mi este proceso ha sido harto dificil. Han sido ya unos cuantos meses viviendo solo. Viendo a mis hijas varias veces por semana, pero sin duda cargando un dolor punzante en el corazon. Como es de esperarse en estas situaciones, hay dias buenos, hay dias no tan buenos y hay dias que uno quiere que se lo lleve la chingada. Por fortuna estos ultimos han sido los menos. El animo en este 2010 va entre las etapas del luto: negacion, enojo, aceptacion, dolor. Una y otra vez brincando entre todas estas.

Barbara tiene la escritura como desahogo. Yo tengo otro vicio, perdon, habito, pseudo-artistico. En el me refugio porque me distrae, me emociona, me lleva a un estado mental donde no pienso; mi mente fluye sola y trata de ser creativa. Al salir de esos momentos de "zen" pienso que algun dia ese sera el estado permanentemente de mi corazon : sin dolor. Por ahora no puede ser asi; seria anormal si fuera asi. Por ahora, duele, tiene que doler y debo de tratar de tomarlo y no sufrir.

Sigamos tomando un dia a la vez. Una hora a la vez si asi es necesario.

Dando pasos al frente

2010-01-07T00:44:00.000-06:00

Mucho más tranquila pero no con paz. El pasado me parece cada vez más lejano y producto de la imaginación. Todavía tengo y supongo que por siempre tendré flashazos que me dejen una sabor en la boca que sepa a: ¿Cómo fue que terminó?, por un lado, mientras que por otro, le he dejado paso al hemisferio izquierdo y que él sea el que aparezca en la foto. No más autoreproches, ni preguntas ni suposiciones. Aplico el dejar de regar el sentimiento para que muera de inanición. Eso, vivo un duelo y busco vivir otro. ¿Qué clase de loca soy,no?

Con eso de procesión interna en los caminos reales he dado pasos. Volví a salir con el chavo que me pretende. Al principio, hablaba de sus sentimientos sólo por chat o teléfono, después ya fue en vivo y a ese momento yo le tenía terror. Me imaginaba que sería incomodísimo, que me atacaría de risa o me enfurecería por quien sabe que cosa.Y no, no fue así.

Sé que este rollo no terminará con etiqueta de "historia de amor" ni nada que se le parezca, pero ha sido bastante sanador. Lo ha sido más que 4 terapias juntas. Ha acelerado la cicatrización de un par de heridas, heridas que tienen que ver conmigo y con nadie más. Eso es lo que me mantiene tranquila. No cómoda, pero si sintiendo que voy sacando piedritas del costal.

Pretendo hacer que las cosas se sigan moviendo, que nada sea estable en mi, que las cosas fluyan, que la corriente se lleve lo que se tenga que llevar. Puedo no saber bien que "hacer" en mi futuro próximo, pero si tengo claridad de lo que quiero seguir siendo: sana mentalmente, aprendiendo de mis errores.

La paz

Revelación de media noche

2009-12-19T01:57:00.000-06:00

Un mes sin nada que querer decir aquí. Cuatro semanas de más cima que montaña rusa... pero ya, ya caí, y reponiéndome del porrazo vuelvo a este blog que se hasta se quedó a media manita de gato.

Resulta, queridos lectores, que mentí. Que cuando decía que quería estar sola, mentía por omisión. Mi divorcio se dió a raíz de varias circunstancias que se fueron sumando durante ocho años, pero el verdadero detonante fue mi involucramiento en un "coqueteo cibernético". Por un lado, yo me distraje y por el otro mi ahora ex marido leyó un intercambio de mensajes y me pidió el divorcio.

Voy a ser injusta al ahorrarme los detalles de ires y venires de este coqueteo, y voy a ser grosera, de hecho, en bautizar así lo sucedido.

Mi matrimonio estaba desahusiado desde hace años, eso lo tengo claro, así que no hay culpables. En lo que no tuve la claridad necesaria, fue en mi tendencia de enamorarme de quien no se acabaría enamorando de mí.

Antes y durante mi separación, tener esas conversaciones con él, me hicieron sentir acompañada y deseada. Después, sentirlo cerca, aunque ausente de sentimientos hacia mi, me recordaba que con él podía ser sincera en cuando a lo que realmente había pasado en mi truene. Ahora, ya no son promesas de que no se va a enamorar de mi. Ya no son confesiones de lo que no cree que funcionaría entre nosotros. El inicia o considera iniciar una relación con alguien. Digamos que hizo una selección de la siguiente mujer en su vida, sin siquiera considerarme en el reclutamiento.No lo culpo, de tener control sobre mi, tampoco lo hubiera considerado.

Poco importa lo que pienso y las conclusiones a las que he llegado, lo que pesa en el centro del pecho y lo que moja mis mejillas, es lo que me hace sentirme muy equivocada. De pronto, descubrí que estoy parada en medio de un bosque, en la completa obscuridad, preguntándome qué diablos hago ahí si le tengo tanto miedo a la falta de luz, a sentirme abandonada y cambiada por alguien más.

Por fortuna, en ese bosque hay algo que me es familiar y me hace sentir acompañada: este blog que nació tarde y empieza a morir temprano.

En el colmo de la vida, alguien me pide una oportunidad para enamorarme, mi primera respuesta es no. Pero, insiste y dice una serie de melosidades que en un principio me resulta absurda, luego molesta, hasta que empieza a sonar como música tranquilizante.

No son los hechos, sino los aprendizajes que me trajeron a escribir hoy. Si, me enamoré de quien no me iba a corresponder... enamoramiento de ilusiones y deseos de chocolate. Lo que yo tengo, las tres cosas que están intactas en mi, tienen suficiente fuerza de gravedad. Podré no estar segura de algunas cosas de mí, pero cariño y amor lo despierto en la gente. No sé cuándo se dará la mezcla perfecta de amar y ser amada, pero se dará, lo sé.

Aventarme a la soltería a los 34 años fue un acto de coraje y Fe, quizá necesitaba un resbalón más para juntar más coraje y Fe para continuar. Es difícil creer que todo irá bien cuando hay un corazón roto de por medio, cuando hay tantos autoreclamos que hacer. El tiempo y los post dirán el curso que toma mi historia.

Soltera

2009-11-14T01:00:00.003-06:00

Según las leyes mexicanas, solo hay dos estados civiles: soltera y casada. Esta semana fui al juzgado a ratificar mi firma, con ello terminaron mis esfuerzos por quedar divorciada. En unos días sale la sentencia y en un par más, el acta de divorcio. Mi abogada dice que ya puedo poner en facebook que soy soltera.

De pronto tengo la impresión de que pospuse muchas cosas para cuando sucediera esa firma, y no recuerdo concretamente ninguna. Pensé que tal vez después de ese día me sentiría distinta, y no. Lo repito y lo repito, pero no lo asimilo. Doy la noticia en una expresión de gusto, cuando en realidad lo que siento es "menos peso".

Hoy cuando se lo conté a una amiga por teléfono, me respondió:
- Aunque uno quiera el divorcio, firmar duele, ¿verdad? a mi me pasó.
,
Sentí que se caía mi teatro de todo está bien y todos estamos felices. Si, le respondí.

Aunque yo en realidad no sentí una opresión intensa de corazón al firmar, sino uno o dos días después cuando recordé a mi ex, el cómo solía llamarme en cada situación y el como me abrazaba para quedarse así dormido, no sin antes repetir la frase: "esta es la mejor parte del día". Al recordar, sonreí, porque eran momentos lindos, que me daban paz, y lo de los apodos, me hacían gracia siempre. Un segundo después de la risa, fue cuando se oprimió mi corazón y en una ráfaga de tiempo entendí que había acabado definitivamente.

No caí de ánimo, solo me dió miedo llegar a olvidar los momentos bonitos que viví junto a él. ¡Que risa! Es como cuando alguien muere, se habla de él como si fuera un santo, y ahora que ya me divorcié quiero venir a decir que todo fue maravilloso. Suena así, pero no, no es así.

Un día antes de ir a firmar, lloré mucho y cuando terminé decidí algo, decidí dejar ir. Y así ha sido, desde entonces solo hubo despedida, agradecimientos y liberación. Adiós, gracias y sentir que ya no hay conflicto en mi vida. Estos días no he vuelto a sentir rabia, ni he tenido ganas de culparlo. Es el único cambio que distingo hasta ahora. Hoy volví a pensar al respecto, y concluí que la soltería no se siente sino que se ejerce. Veremos.

1 2 3 Por mí

2009-11-03T21:44:00.004-06:00

Tengo una razón por la que no había escrito en este blog y es que los "imprevistos" del proceso legal del divorcio, ya me roban energía en su justa medida, como para dedicarle más tiempo, relatando los sucesos. Sin embargo, hoy comprendí que no es sólo un blog para hablar de trámites, es un blog para hablar de lo que ese ser, Peter, y yo decidamos, he dicho.

En realidad, es un blog que debió haber empezado desde que nació la idea de éste. Cuando Peter y yo le dabamos vueltas a la idea de cómo mejorar nuestros matrimonios. Nos atrevimos a abrirlo hasta que yo no tuve matrimonio por cual sufrir, por el cual luchar, sola. ¿Que me trajo a hacer este prefacio? Ah, si, hablar de lo que yo quiera.

Lo relevante que ha sucedido en estas semanas, en que pretendo instalarme en el NEXT y en mi vieja ciudad, es que vamos recuperando a Bárbara.

Como por arte de magia, vuelvo a tener sueños sobre una vida mejor, distinta al presente, sin tacharlo de feo, sino calificándolo como transición.

Poco a poco voy imaginando un futuro profesional, exitoso, como todo lo que he hecho siempre, pero ahora con más aprendizaje. He vuelto a visualizarme, no en uno, sino en varios proyectos.

He olvidado el fantasma que me acosaba en forma de pánico, de que estaría sola. Sé que no será así, es cuestión de sanación y tiempo. Lo que soy, lo voy reencontrando y me voy enamorando de mí otra vez... si se me permite la expresión.

Obvio, tengo momentos difíciles, pero cuento aquí las reflexiones. Aparentemente estoy enloquecida, pero esta niña ahora sabe más lo que quiere de la vida.

Discusiones en medio del divorcio

2009-10-16T15:14:00.002-05:00

Casi "off-line" platicaba del tema con Peter. El tiene toda una teoría, yo sólo mi humilde experiencia.

En esta etapa en la que sólo nos falta la cita con el juez, mi futuro ex marido y yo hemos discutido como nunca. Siendo sincera, mis emociones están a flor de piel y el ver que tengo un email de él, o el responder a una llamada de él, me pone tensa y a la defensiva. Lo primero que pienso es ¿y ahora qué? ¿En qué se va a desdecir ahora? y a lo que él diga, le trato de encontrar una agenda oculta.

Ayer me habló para preguntarme sobre cuándo sería la cita con el juez. Le tuve que contar las periprecias que había hecho mi abogada para retrasar la primera fecha de audiencia, porque yo estaba de viaje. Se quejó que no estaba funcionando ésto, que necesitaba tener la cita con el juez en menos de dos semanas y que iba a mover cielo, mar y tierra para quedar divorciado lo más pronto posible.

Fue el momento perfecto para decirle lo que tenía atorado desde hace días: que ya no me contactara, que cualquier cosa que quisiera tratar, lo hiciera con mi abogada. Con esta medida quiero dejar de estar expuesta. Yo no sé si realmente él es injusto, o si me agrede, no lo sé porque no puedo ser objetiva ¡soy la esposa!. Ayer se lo dije: "mira, lo mismo que me dices a mi, dícelo a la abogada. Te juro que ella no se va a sentir agredida, ni va a llorar."

Dijo que el también enviaría a su abogado y dijo mil cosas más que no quise escuchar y que si por error escuché, ya las olvidé. Unos minutos después se disculpó. Y volví a escuchar al ser con el que yo vivía en paz. No hay problema, lo disculpo, pero no quiero volver a vivir eso, así no se sanan las heridas, así no se perdona.

Me resisto a caer de ánimo. Ayer, en el momento si me puse mal, si lloré y grité. Pero momentos después perdoné. Dejar ir, es todo lo que intento. No es rechazo a verlo o escucharlo, es mi medida de protección para no pasar momentos tensos y discusiones inútiles, porque eso son, discusiones inútiles que desatan bombas innecesarias. Si ya nos vamos a divorciar ¿por qué lastimarnos más?

Pensamientos nuevos

2009-10-13T16:42:00.002-05:00

Me desperté un poco presionada, mi hermana me estaba invitando a desayunar para festejar el día de mi santo, llevaría a mis sobrinos a la escuela y volvería por mí. Faltan 10 minutos para que eso suceda, y yo estoy sentada sobre la cama, con la mirada perdida y la computadora encendiéndose frente a mi.

Entonces empezó el siguiente proceso del pensamiento:

En un par de días vuelvo a casa de mi mamá.
No tengo idea de que voy a hacer.
Estoy a punto de divorciarme.
Divorciarme, divorcio.
Lo que deseaba en muchos días de soledad.
Lo que pedía en otros de rechazo.
Voy a tenerlo.
Voy a divorciarme.
Eso quería.
Eso pensé que era lo mejor.
Eso decidí, eso va a pasar.

Mientras llegaba a mi mente ese último pensamiento sonreí. Es cierto, se acaba una relación y mil cosas más, pero este es un nuevo intento que depende sólo de mí. Seré libre para volver a empezar. No más soñar con enamorarme de nuevo intentando que no suceda. Mi mente y mi corazón siempre fueron libres, ahora mi estado civil también lo será. Estoy contenta porque sé que frente a mí habrá muchos nuevos amaneceres y serán distintos, no sé si mejores o peores, pero al menos no tengo la sensación de estar atada en un círculo monótono y absurdo.

Amor por ellas

2009-10-08T06:48:00.003-05:00

Sin duda mi amor por mis hijas es lo que me ha mantenido a flote estos dias.

El martes por la noche firme el contrato para mudarme de departamento. Es mas bien la renta de un cuarto en un departamento, pues la situacion no da para tener yo mi propio hogar. Pienso en mi futura soledad y tanto me asusta como me anima; bueno, al menos ahora hay un resquicio de ilusion en poder tener tiempo para mi. Sin embargo, la idea de llegar a un 'hogar' sin ruido, sin sus risas, sin sus lloriqueos, sin sus abrazos, es como plomo en mis hombros. Parafraseando al Coronel en la pelicula "Perfume de Mujer": se siente como si cargara el pinche mundo en mis hombros.

Despues de salir de firmar el contrato me encamine a casa sumido en una enorme tristeza. Pensando en ellas. Tenia la opcion de pasar por el bar y tomar un "analgesico"; pero decidi que eso solo me robaria tiempo de estar con ellas (el que ahora tengo de cierta manera contado como en un reloj de arena) y muy probablemente solo ahondaria mi sentimiento de soledad. Asi que apretandome uno y la mitad del otro fui a casa. Me sente, vi la television con ellas mientras las abrazaba y las mimaba. A la hora de irse a la cama me dispuse a limpiar la cocina y hacer cena para mi esposa y yo. Hablamos trivialidades. Al final de la cena le comunique la fecha de salida: Octubre 25. No hubo mucho mas conversacion.

Mientras este a mi alcance sere gentil, cari~oso, amable y amoroso con las tres. Tanto como pueda. Siempre he sabido que el dia que salga de casa lo tengo que hacer con la frente en alto. Sabiendo que si bien quizas hice el esfuerzo demasiado tarde, di todo lo que estaba en mi y a mi alcance para salvar mi relacion con mi esposa (a quien todavia amo) y a mi familia (que siempre ha sido el gran motor de mi vivir). Sigo en lo dicho.

Ya casi

2009-10-07T19:23:00.003-05:00

Mi tiempo de vacaciones se acaba, pronto hay que volver, pronto habrá que ir a la cita esa con el juez, pronto habrá que cruzarme con él. Antes, mientras nos separabamos, incluso cuando el ya vivía en otro lugar y nos veíamos, no sentía yo gran cosa. Ni odio, ni amor. Esos sentimientos y más, aparecían según su fría mirada, las suposiciones locas que hace sobre una vida que rehice tan pronto él se fue, etc.

Antes él, yo, los dos eramos predecibles. Incluso, si algo salía mal, yo sabía que hacer para ponerlo de buen ánimo y él tenía bien medido cómo contentarme. Esas fórmulas dejaron de tener efecto hace meses, aunque a veces se me olvida. Lo recuerdo ante el choque del rechazo. Siempre lo he dicho y ahora lo confirmo: lo que más me duele en la vida es la indiferencia.

¡En fin! Creo que después de ésta quedaré curada de éstos y mil espantos más. Por ahora me empieza a dar el temor a lo que venga: conseguir un trabajo que me permita ser independiente, sobrevivir con dignidad a la soledad, evitar la autocompasión, crear un nuevo grupo de amigos ad-hoc a mi estado civil, sanar las heridas de mi corazón y quedar lista para volverme enamorar, y un largo etcétera de vida que está por venir.

Estoy a un paso de caer en pánico escénico... pero que la función tiene que continuar ¡Dicen!

Flotando

2009-10-06T09:56:00.002-05:00

A partir de uno de los comentarios de uno de nuestros lectores, me quede pensando en como describir este sentimiento/situacion. Juan Carlos me describia como un naufrago agarrado a una tabla. En las ultimas semanas mas bien me he sentido como cuando uno esta en una alberca donde el agua sobrepasa nuestra altura. A veces tengo la energia, el animo y el espiritu para patalear y mantenerme a flote; puedo ver un poco mas alla de mi situacion actual. Pero tambien a ratos se acaban las energias, los musculos necesitan un descanso y entonces no queda mas que tomar aire y sumergirse.

La semana pasada por fin me 'apalabre' a tomar un cuarto en un departamento. Hoy ire a dar el deposito y discutir la fecha de entrada. Es por demas decir que es doloroso. Quizas lo que mas duele es el dolor que veo en las ni~as que estan al tanto de que eventualmente me mudare.

El viernes pasado por la noche, al acostarlas, ambas me hicieron comentarios aparentemente de la nada. La mayor me abrazo y me dijo "no quiero que te separes", la peque~a desperto durante la noche y me dijo "papa, tuve una pesadilla, so~e que te ibas de esta casa". Esos son los momentos donde mas cuesta mantenerse a flote; pero se que tengo que hacerlo por ellas. Hay que parecer fuerte y hacerlo de manera convincente para que esa sensibilidad que tienen los ni~os no delate mi dolor. Y mientras tanto, la procesion va por dentro....

No adelanto el viaje

2009-09-25T23:50:00.003-05:00

Que no. Dice mi abogada que yo siga con mis vacaciones, que no las cancele por ninguna cita con la juez. Lo que hizo la brava amiga mía y de las leyes, fue retirar la demanda de divorcio. La cual volverá a presentar el próximo jueves, para que entonces nos asignen nueva fecha de reunión. Una, que coincida con mi regreso a casa. Al sujeto nada le decimos. No tiene caso entrar en detalles y por lo tanto, en discusiones. Solo le diremos que se consiguió nueva fecha y punto.

Me relajo para dos semanitas más entre tanto cariño y paz. ¿La neta? No quiero ir a ningún lado. No quiero volver a no sé donde. Ahora y aquí estoy bien. De vacaciones siempre debería vivir. Tengo dos semanas para prepararme para ese día. Pensaré en todo momento en lo que decía mi papá, que hasta a un funeral hay que ir con dignidad. Así iré, digna, amable y bonita. Ni él ni la juez serán lo importante del día, sino yo y lo que siga cuando el papel finalmente exista.

Del alma estoy más tranquila, los sentimientos se tornan menos intensos. El corazón parece que se va quedando solo y los que se van yendo se van llevando la basura. Un día de estos me gustaría poder decir que está completamente cerrado por reparación. Ya lo abriría cuando haya remachado paredes y aspirado polvos de incinerados del pasado. La reinauguración estaría chidísima, con bombos y platillos, música y serpentinas.

Si, hoy estoy esperanzada. Estoy abriendo las ventanas de la casa para que se salga el humo del incendio, haciendo contéo de los daños y saltando los ojos para poder ver en la oscuridad. Nada es más esperanzador que imaginar a Barbara lejos de las cenizas y el dolor.

Aunque quiera decir adiós, duele

2009-09-22T12:45:00.003-05:00

A pesar de tenerlo bloqueado en skype, hoy recibí un mensaje del futuro ex esposo. Me avisa o restriega, no lo sé, que la cita con el juez es en una semana. ¡Una semana! Reviso la bandeja de entrada de mi correo electrónico, buscando un correo de mi abogada-amiga donde me diga eso. No hay nada y no lo entiendo. ¿Por qué avisarle a él y no a mi? ¿Por qué la cita en una fecha donde ella sabe que no estoy disponible?

- Ayer le escribí, preguntándole sobre la cita. Me respndió hasta hoy, que la cita la puso el juez para el 30 de septiembre.

En algún momento le digo:

- Quizá a mi no me lo ha dicho porque yo no estoy encima de ella preguntándole cuándo quedaré divorciada.

Lo sé, comentario innecesario, de dolor y de lo que murieron los quemados, de ardidos. No lo puedo creer. Mi hermana me ve llorar y pregunta si él se está portando grosero conmigo en la conversación. Y no, en realidad no, es sólo un hombre hablando con la que fue su esposa pero que ya desea romper ese lazo.

- Entonces, ¿por qué lloras?
- Por nada.
- ¿Cómo nada?
- Nada en especial. Yo también quiero el divorcio, es sólo que duele. Duele mucho.

No paro de llorar, trato de reír, pero no puedo, mi cara, mi pecho, mi alma necesita llorar. Ni la presencia de mi sobrina me detiene, es más fuerte que yo. Busco a alguien en línea que me diga ¡algo! cualquier cosa que me haga creer que habrá sol. Hay veinte personas en línea y a nadie le digo nada. A quien le digo, no está online. Es una señal, me toca vivir esto sola.

Me rompe pensar que cortaré esta visita a mi hermana y familia dos semanas antes de lo planeado. No me quiero ir, y menos, por esa razón. Se supone que tendría cinco semanas para prepararme para ir a firmar. Para volver a encontrarme con él. Para volver a sentirme celofán por el que ahora ve através de él. Para decirle a un juez o jueza que ya está bien pensado, que no quiero un matrimonio con él, que ya todo está intentado y que estaré mejor sin él.

Le llamo a la abogada y no la encuentro. Mi hermana llama otra vez y deja un mensaje. Veo mis mensajes del programa "One day at time" y el email que leo sugiere que es tiempo de decir adiós a las pérdidas. Que hacerlo ayudará a recuperarme. Hay dos ejercicios:

1.- Escribir una carta. Sería una carta de coraje, donde vaciaría todo mi enojo hacia mi ex. Luego pondría dos sillas frente a frente. En una me sentaría yo y en otra imaginaría a la otra persona. Leerle la carta sería como deshacerme de todo ese enojo. Según dicen es liberardor.

2.- Escribir una carta de perdón. Diciendole a la otra persona cada cosa que deseo perdonarle o que imagino que debería hacerlo para dejarlo ir. El email dice que esta carta se puede hacer una o veinte veces, las necesarias, para soltar resentimientos por el otro.

Ninguna de las cartas tiene destinatario real, es un trabajo personal para decirle adiós a las pérdidas. Hoy no me atrevo a hacerlo. Para decir adiós se necesita valor y hoy, como últimamente, no lo tengo. Al principio del proceso estuve muy puesta, muy segura. No sé que me pasa ahora. Intento consolarme al pensar que es parte del duelo, que tanto sube y baja emocional es normal por el divorcio.

El resto del día se lo ofrezco a Dios, pidiéndole que me de el valor para decir adiós a lo que se perdió. AMÉN.

No sé cuándo se toca fondo

2009-09-21T12:47:00.002-05:00

Los primeros amaneceres sola fueron dolorosos, era sólo abrir los ojos, no pensar en nada, solo sentir espacio en mi cama, espacio en mi cuarto, en mi vida y llorar. No lloraba yo consientemente, eran mis ojos que obedecían a mi adolorida alma. Tiene razón Peter al decir que vienen muchas "primeras" experiencias que resultarán dolorosas. Incluso a mí que estoy en una situación mucho más clara y a punto de firmar el divorcio, me amenazan con que falta mucho dolor.

Tal y como hice al principio, prefiero no pensar en los dolores futuros. Si, Peter, la filosofía de "un día a la vez" sirve. ¿Recuerdas los días en que rogaba que el día se terminara? ¿Recuerdas que me consoloba pensar que mañana sería otro día? Pues recuerda que siempre fue otro día para mí.

Ahora estoy de visita con la familia y eso me ha servido para olvidarme del divorcio, del futuro exmarido y de lo seco, frío y resentido que se volvió conmigo el hombre más dulce del mundo. Ha habido un par de momentos en que recuerdo que mi familia ya no existe. Nueve o diez años alrededor de una sola persona, nueve o diez años de alguien alrededor mío, se fueron. Y me es difícil decir que se fueron solo al pasado. A veces, creo que se fueron a la basura.

Cuando pienso en ello, me siento terriblemente sola. Mi mamá, mis hermanas y demás familia desean readoptarme pero siempre está esa sensación parasitante. Supongo que un día estaré de nuevo a cargo de mi vida, mientras, me dejo querer, acepto que necesito compañía, que debo distraerme y que poco a poco debo dejar de pensar más en el presente y futuro, y menos en el pasado.

Un día de éstos recibí un mensaje del marido preguntándome en qué juzgado estaba la demanda, que qué folio tenía de recepción, que había buscado en varios juzgados y no había nada. Al leer el email me llené de rabia, imaginé que él dudaba que yo hubiera metido la demanda, como sino quisiera divorciarme de él. Me desagradó su presunta petulencia. Le contesté con las víceras y respondió que sólo quería saber cuándo era la junta de aveniencia para comprar su boleto de regreso a donde vivíamos. Me sentí tonta y perseguida. Me dí cuenta que también tengo mucho coraje. Que además del dolor, yo misma me comporto fría, seca y resentida.

No quiero. No me gusta ser la consecuencia de nada, mucho menos del pasado. Quiero ser el resultado de mis aprendizajes. Quisiera tener claro qué aprenderé de estos diez años. Quisiera acortar el proceso de aprendizaje. Intento relajarme y pensar: Un día a la vez. Hoy toca disfrutar el día de hoy, huir un poco de mi propia miseria y regocijarme de las cosas lindas que tengo alrededor. Sonrío. No es que haya acabado todo, que ya haya tocado fondo, es sólo que la procesión va por dentro.

Tocando fondo

2009-09-21T08:37:00.003-05:00

Hace algunos meses visite a mi hermano. El paso por un divorcio y una de las primeras preguntas que me hizo fue "ya tocaste fondo?". En ese momento mi espiritu estaba mucho mejor que ahora. Tenia esperanza de que el tiempo y la separacion momentanea ayudaran a curar heridas. Mi primer instinto fue contestarle que si. Al paso de las semanas que pase con el me di cuenta de que en realidad no lo habia tocado; el tener la soledad tan tangible me hizo llegar a un nuevo fondo.

Ahora que comienzo a buscar un departamento para mudarme siento como toco un nuevo fondo. Quizas nunca llegue totalmente a tocarlo. Sera doloroso el mudarme a vivir con alguien mas (nunca he compartido piso en mi vida mas que con mi esposa); sera dolorosa la primer noche en otra cama (si bien sera mas comodo que el sofa). Seran dolorosas las despedidas en los dias que vea a mis hijas. No quiero pensar en cuando mi esposa comience a salir con alguien. Tantos peque~os dolores por venir.

Despues de tres dias seguidos de alcohol me doy un respiro. Le doy un descanso al higado. Se que el alcohol no me llevara a nada bueno. Solo me queda una vez mas tratar de retomar la filosofia de "un dia a la vez". Si, esta siendo estupidamente doloroso, pero no hay nada mas. Como bien recomienda nuestro estimado lector, hay que apretar los dientes y mirar para adelante.

Dificil

2009-09-20T14:45:00.002-05:00

Se requiere cierta madera para poder seguir blogueando en una situacion como el divorcio. Cuando considero la situacion me parece un tanto repetitivo hablar sobre dolor, dolor y mas dolor. Pero eso es lo que pasa por mi corazon y mi cabeza; asi que, de cuantas maneras puede expresarse este dolor?

Divago. Pienso. Habemos dos culpables para llegar aqui. Yo trato de 'cambiar', de hacer mi mejor esfuerzo; en cuanto actitudes creo que no podria haber mejor persona, ayuda en los quehaceres de la casa, piropos, buenas maneras. Que mas puedo hacer? Sin embargo, una vez que la confianza se ha roto de que sirve todo esto. Que se puede hacer si no hay voluntad, perdon del otro lado.

Me he undido en un fin de semana de alcohol. La unica droga que parece quitar a momentos este dolor tan grande.

Solo queda seguir adelante. Pero hoy, en este momento, ni mi corazon ni mi alma dan para nada. Hoy pudiera dormir y no volver a despertar. Hoy, no tengo ganas de vivir. Hoy, no estoy listo.

Lo que se pierde con el divorcio

2009-09-11T16:45:00.003-05:00

Para entender por qué se siente tanto dolor, es importante reconocer lo que se ha perdido con la ruptura del matrimonio. No sólo se pierde a la pareja, se pierden sueños (como lo dijo Peter), planes del futuro, amigos, parientes, finanzas, la compañía diaria y hasta un status personal o profesional. Si hay hijos, que no es mi caso, se experimentan muchas más pérdidas asociadas con ellos.

Según me llega a mi email, la recuperación implica ser consciente de mis pérdidas. El divorcio es una pérdida más como otras que ya he tenido en la vida. Más me vale tener resueltas aquellas pérdidas para que no se haga más lenta la recuperación de ésta.

Hay un ejercicio que ayuda a reconocer y lidiar con las pérdidas pasadas y actuales, que compartiré aquí para realizarlo y para que a alguien más le pueda servir algún día.

1. Pensar y escribir las pérdidas del pasado: he perdido amigos por diferencias, distancia o muerte. Cuando la gente crece, se acentúan las características y lo que parecía simpático de niños, de grandes es peligroso o desagradable. Habernos mudado varias veces de ciudad, creó distancia entre gente que quería. Perdí una de mis grandes amigas por broncoaspiración. Perdí a mi padrino que había sido mi guía en un largo tiempo. Perdí dos tíos muy queridos por accidentes de tránsito. Y mi papá murió dolorosamente.

2. Leerlas en voz alta.

3. Pensar y escribir en las pérdidas recientes. ¿Qué pérdidas específicas estoy experimentando ahora? Algunas sugerencias: ayuda diaria, apoyo financiero, el tiempo con los niños. ¿Qué se puede agregar a la lista? Hay que ser específico cocinero, ama de llaves, chofer, jardinero, amante, amigo, casa, coche, etc.

Yo pierdo a mi amigo, a mi compañero de viaje, mi consejero, mi coaching pero también pierdo mi tranquilidad económica, mi total mantenimiento. Pierdo la ayuda en labores de la casa. Pierdo un masajista, un guía, un compañero. Pierdo a quien reía de todas las tonterías que yo decía, osea, pierdo público. Pierdo a quien me calentaba las compresas en invierno. Pierdo a mi cómplice. Pierdo a mi familia.

4. Leer las pérdidas recientes en voz alta.

Al terminar, me siento más clara, no con menos dolor, pero si tranquila al saber de donde viene mi dolor. Pienso en las pérdidas anteriores y me duele pensar que todavía duelen, ¿será que así dolerán por siempre las pérdidas originadas del divorcio? Dios no lo quiera, quisieran que dolieran y luego NEXT!

Que es lo que duele?

2009-09-11T02:10:00.003-05:00

Dias como hoy donde los sentimientos estan a flor de piel (si es esa la expresion?). Ma~ana seria ( se puede decir es?) nuestro aniversario once. Y hoy, asi como lo ha hecho Barbara, me vengo preguntando, que es lo que duele?

Que es lo que duele?

Duele el rechazo
Duelen los a~os perdidos
Duelen las caricias inexistentes
Duelen los besos que no vendran
Duelen las experiencias que no compartiremos
Duele el amor que supuestamente ya no existe (en ella)
Duele la ausencia, porque aunque vivamos juntos ya no estamos el uno con el otro
Duelen esas miradas que ahora expresan vacio
Duele la sonrisa que ya no aparece en mi honor
Duelen los abrazos que ya no recibo
Duele la cama (o debo decir el sofa) vacia
Duelen las cenas en soledad
Duelen las platicas no compartidas
Duelen los sue~os rotos
Dueles tu.

Destrozos de mí

2009-09-10T14:43:00.003-05:00

Los astros conspiraron para que ayer también fuera un día terrible para mi. Lo que sucedió es que tuve una conversación en chat. Por que sí, ahora se conoce gente en chat, se tiene un free por chat y se habla de divorcio por chat.

Inicié la conversación para decirle algo: que yo estoy segura que hice todo y más para salvar nuestro matrimonio, que de el no sabía, pero que como pareja nunca hicimos un intento serio como pareja para resolver nuestros conflictos.

Ya sé, Peter y otros más dirán que soy tonta por haber hecho eso, pero estaba de por medio mi tranquilidad de haber hecho todo al respecto. Y si, fui tonta porque me expuse y leí cosas dolorosas y sentí tonos fríos de desprecio.

Sin embargo, ahora las cosas las tengo mucho más claras. Lo grave para mí, la razón por la que pedí el divorcio por años, la respondió así:

"Perdi la pasión y me volvi mas enfermero y papá"

Por otro lado, la razón por la que él desea el divorcio, la explica así:

"Me he dado cuenta que para mi la fidelidad es algo con lo que no se juega. Y si soy tolerante en otras cosas. No en esta."

"Por mucho tiempo me senti responsable de ti porque no podias hacer muchas cosas. Pero con lo que vi, me di cuenta que si podias hacer eso (darme la espalda y tener un 'free') entendi que si podias valerte por ti misma."

Lo primero me parece estúpido que no lo hayamos podido resolver: terapia de pareja y terapia para el porque tenía el síndrome de cuidador y compró un rol que yo no le vendí, el de papá.

Su razón es la más bizarra de todas. Lo que vió fueron mensajes entre alguien que vive muy lejos y yo. Si, no eran propios, no estaba bien, pero no era una relación carnal, simplemente cibernética. Para él fue igual que tener otro hombre, otra casa, otros sueños, otros planes.

Dos razones, un solo divorcio.

El corazón, el alma y el espíritu los tengo rotos desde ayer. Juro aquí que no vuelvo a intentar nada sino firmar. No quiero volver a ver a ese ser que ahora veo que creo que sólo esperaba el pretexto para librarse de mi. Enorme cabrón, siempre le decía que se valía no poder, se valía cansarse, pero no, nunca fue sincero en su intento de ser humano y cayó siendo menos humano que ninguno.

Si, dan ganas de correr. De ir a donde alguien vea lo que soy más allá de las cicatrices.

Dias como hoy

2009-09-09T16:39:00.002-05:00

Dan ganas de apagar la luz
colgar los tenis
dormir y no volver a despertar
colgar los habitos
colgar los guantes
chupar faros
cantar la ultima
estirar la pata

El dolor es demasiado grande. No importa de quien es la culpa o de si hay culpables. No importa si yo puse la gota que derramo el vaso o si ella preparo el vaso.

No importa. Siento que no importa nada.

Dias como hoy cuesta ver la luz al final del tunel. Cuesta ver, creer que hay una luz al final del tunel. Cuesta pensar,creer que vendran tiempos de paz, de amor. Hace tanto que no siento amor. Que no me siento amado. Ni deseado...

Dias como hoy...... quizas tambien seria mejor no escribir.

Preguntas en medio de la separación

2009-09-08T23:53:00.003-05:00

Tenía dos opciones, enviarle un email a mi ex o escribir aquí. Es obvio que fué éstos último lo que decidí.

Sucede que en mi terapia alternativa de hoy, que suele mezclarse con mucha plática, salieron varios relatos al intentar poner orden de cuándo fue que yo sentí que mi matrimonio andaba mal.

Durante la conversación/terapia caí en cuenta que mi ex tiene pocas habilidades de comunicación. Según la terapeuta, es un problema común en nuestra sociedad masculina, y le creo.

Mi primera reacción fue decir: si, tal vez, pero el debería hacerse cargo de su problema y ponerle solución. Después ya me pareció más complicado responder tan a la ligera.

Si pongo en blanco y negro mi causa para quererme divorciar es que no quiero seguir sintiendo el rechazo de parte de él. ¿Rechazo por que no me decía que me quería? NO. ¿Rechazo porque me excluía de sus planes? NO. En mi cabecita, traduje como rechazo su poco interés en nuestra vida sexual. Interés, ya lo había traducido antes, en frecuencia.

Al contarle un par de historias a mi terapeuta, ella, que en un principio se había sentido identificada conmigo por ser divorciada, me dijo: "¿Por qué no se dan un tiempo para pensar? NO te presiones ni para firmar ni para no firmar. Por lo que han pasado juntos, yo creo que el si te ama."

Del alma me salieron las lágrimas y la mueca de decir: ña ña ña ña. Que es un remilgo que suelo hacer cuando alguien me dice algo que no quiero oir.

¿Se podrá?
¿Habrá manera de reconstruir una relación?
¿Podría aprender a amarlo?
¿Podría yo volver a creer en él?
¿Podría él volver a confiar en mí?
¿Tener estas preguntas es normal?
¿Es parte de cerrar o es no querer cerrar?

Imagino hablándole para plantear vernos. Imagino cómo le diría lo que pensé. Imagino cómo lo veo llenarse de rabia al decir que esto es un juego para mi. Imagino cómo me dice que el ya no me ama, que no se siente atraído por mí, que ya no le nace tener nada conmigo.

Quizá por eso escribo aquí y no a su correo personal, porque todo eso imagino. Mejor dicho, recuerdo y no imagino, porque así fue una conversación entre él y yo hace ocho días. Recuerdo y escribo.

Tarda tiempo en sanar

2009-09-07T20:09:00.005-05:00

Había platicado con amigas en grupo, les había contado de mis últimos dos meses y de cómo fueron los últimos tiempos con mi ex marido. Por la irreverencia que se apodera de mi, los detalles los he contado en un tono sarcástico que se coronaba exitósamente cuando me decían que me veían muy bien, que mi ánimo era perfecto.

Si, mi ánimo es bueno cuando solo sobrevivo, cuando vivo el día relajadamente, mientras pase el tiempo distraída o dormida. El resto del tiempo me siento sola como jamás me había sentido, con una soledad tan grande que no me imagino cómo desaparecerá un día. Triste porque mi matrimonio se terminó no había estado.

Sólo un par de veces he hablado seriamente sobre lo que sucedió con mi matrimonio. Bien dicen que la pareja es la única que sabe lo que pasa en ella. Es difícil resumir en unos minutos los momentos clave que me llevaron a pensar en separarme de el. Es difícil contar que entre esos momentos hubo muchos otros en los que había paz. Ante la noticia de un divorcio, la gente quiere escuchar historias de terror. Y de esas yo no tengo.

Que eramos los mejores amigos, pero no pareja sentimental. Que yo me sentía feliz y, a la vez, incompleta. Que a veces extrañaba lo que era amar y ser amada. Que el se empezó a cansar y que cada vez fue menos sutil. Que ya le había pedido que nos divorciaramos, pero que no lo había convencido.

Ayer mi nueva terapeuta alternativa me hizo la pregunta: "¿Qué es lo que más te duele?". Tardé en responder, pero las lágrimas corrieron a penas terminó la pregunta. Volví a sentir el golpe intenso y permanente en el pecho. "El rechazo", respondí. Volví a sentir mi corazón herido. Quise correr, llegar a mi cuarto y llorar libremente. No salí corriendo, ni lloré libremente. Me controlé y entendí que me faltaba tiempo para poder sanar.

Breaking the news

2009-09-06T12:19:00.002-05:00

Las platicas esta semana han sido bastante francas entre mi esposa y yo. Es obvio que esto esta muerto, y ha estado muerto desde hace meses. Sin embargo, yo me niego a rendirme asi. Sigo con el reto, con la reflexion interna, con mi terapia.

La platica entre nosotros el viernes fue dolorosa, pues reconocio que el matrimonio ha fallado por culpa de los dos. Sin embargo, tambien reconocio que no quiere hacer el esfuerzo por perdonarme. Que no quiere tratar, que no quiere darle otra oportunidad a nuestro matrimonio pues su rencor es demasiado grande. Y por esto, me pidio perdon. Me pidio perdon por no querer perdonarme.

La platica de ayer fue la mas dolorosa de todas. Ayer hablamos con nuestras hijas para explicarles que "estamos" pensando en la separacion. Fue en extremo doloroso ver las lagrimas de mis hijas. Hicimos un ejercicio donde cada uno hizo uno o dos dibujos para expresar lo que sentia. Una, se dibujo sola y triste; la otra nos dibujo a todos juntos, expresando que quisiera que todo se solucionara.

Despues de esta platica, se fueron a dormir y la verdad yo senti que no podia cenar con ella. Le servi la cena que habia estado preparando por la tarde. Mi corazon y mi alma no daban para mas, busque amigos en linea, a mi hermano por telefono. Busque un hombro sobre el cual llorar pero no encontre a nadie. Para variar bebi demasiado.

Hoy tome un respiro, me di tiempo para mi mismo. Lei el reto, hago la reflexion.

Me niego a rendirme. Seguire haciendo lo que esta en mis manos, haciendo lo humanamente posible. Dejando en las manos de Dios, que el haga lo imposible.

Rehacer tu vida

2009-09-03T16:33:00.004-05:00

El título de este post lo he venido escuchando en las últimas semanas. Me lo han dicho como consejo: debes empezar a rehacer tu vida, y hasta como reclamo: ya rehiciste tu vida. Lo cierto es que no sé como se hace eso. Ni siquiera sé si aplica. Rehacer suena a reconstruir a recuperar. Y yo no sé si necesito una reconstrucción.

Hace cinco días llegué a casa de mi mamá, desde aquí empezaré a vivir como divorciada. Desde aquí observaré el mundo y marcaré mi nueva residencia. Porque no pretendo que sea ésta. En esta ciudad pasé mi adolescencia y mi adultez joven, pero hace nueve años que no resido aquí. Así que hogar-hogar no lo es. Sin embargo, el tener un techo seguro me da mucha de la tranquilidad de la que tal vez otras mujeres no tienen cuando desean divorciarse.

En el juzgado ya tienen la demanda de divorcio, en unas cuatro semanas será la cita con el juez, y luego la sentencia: divorciados. Desde ahora ya me siento divorciada, el que era mi marido no aparece en escena y, por días, ni en mis pensamientos. Cuando me doy cuenta que no pienso en él me da gusto, porque significa que lo estoy dejando ir.

A pesar de cambiar de residencia y de estado civil, no me indentifico con el concepto de "vida destrozada" que hay que "reconstruir". Si, habrá que armar una vida social, económicamente activa y un espacio propio para el crecimiento espiritual, pero eso ha pasado cada que cambio de lugar de residencia, que cambio de trabajo, etc. Sin embargo, la vida, la vida de Bárbara es una sola.

Espero, que sea una que se vaya marcando por crecimiento y no por sus errores. Ahora me instalo en esta ciudad pero sigo siendo yo. Sigo deseándo amar y ser amada. Ayer, pensé al respecto, y caí en cuenta que pronto no habrá impedimentos legales para hacerlo. Espero no equivocarme mucho antes de encontrar a la persona adecuada que no sólo alivie mi actual soledad sino necesite ser amado como yo amo y necesite amar como yo necesito que me amen.

Siento que falta mucho para eso, y no está mal. En realidad, me gustaría dejar un tiempo sin estar en pareja y descubrirme por lo que soy y no por lo que otro espera de mi. Dios me ha dado paciencia y fuerza, El mismo me dará sabiduría. Ese es el argumento racional, lo que la gente cuerda espera que yo diga. Sin embargo, hoy más que nunca, deseo no estar sola. Insisto, que Dios obre en mí.

Voy bien. Cerrando mi anterior vida, buscando el que será mi nuevo favorito rincón, tratando de identificar el oído que estará para mí, el hombro que me detendrá cuando el llanto me llegue y las sonrisas que veré en momento de fiesta. Familia, amigos y sueños para mi desarrollo personal y espiritual serán mi focus a partir de ahora. Serán mi motor, mi contención y mi distractor.

Debil

2009-08-31T05:20:00.003-05:00

Diez dias fuera de casa. Un respiro de la vida cotidiana. Pense que seria bueno dejar a mi esposa asentarse de regreso en casa.

Si bien son cansados estos viajes de trabajo, dan un respiro. Sin embargo en esta ocasion vino el viaje cargado de emociones. Un dia de convivencia con mi padre que si bien me dio la oportunidad de hablarle de muchas cosas que antes no me habia atrevido, me dejo con una sensibilidad elevada. Si me permiten la broma, como mujer con sindrome pre-menstrual. Esto, junto al "rechazo" y la lejania en la relacion con mi esposa, el estres en el trabajo y el hecho de que mi mejor amigo pronto partira, me dejan con demasiadas emociones a flor de piel. Vuela la mosca y lloro.

Regreso y me dispongo a leer el reto de hoy. El amor es honorable (Love is honorable). Dentro de las citas biblicas y el texto que introduce el reto, habla de como el amor debe mantenerse firme a pesar de recibir rechazo. Claro, esto lo encuentro bastante dificil estos dias. Quizas sea porque si bien uno de los propositos del reto es aprender a amar sin recibir nada a cambio; la condicion humana no es asi. Me embarga el miedo de que su corazon no se ablande, que su posicion sea realmente innamovible. Lo pienso y nuevamente las lagrimas me vienen.

Seguire al pie del ca~on, pero ah como cuesta a veces mantenerse firme.

De donde nace la fuerza

2009-08-26T05:10:00.002-05:00

En las últimas semanas, me han dicho que soy fuerte. Pero no, no lo soy. Ni para ésto ni para otras cosas de la vida. Por fortuna, digo yo, el divorcio, el rompimiento de la relación, no ha sido lo peor que haya vivido. Ha habido más antes y gracias a esas experiencias, hoy no me estreso ni en ser, mucho menos en parecer fuerte.

Desde hace meses, cuando iba al Templo, pedía a Dios paz para mi alma. Más de una vez, me refugiaba ahí presa de la desesperación. Sabía que no estaba nada bien que cada vez había menos respeto en mi relación, que había más cosas que no cuadraban, que me era muy difícil llegar a acuerdos con él.

En esos momentos, oraba y pedía lucidez. Alcanzaba a enterarme que mi autoestima estaba muy dañada, a la vez de que perdía la esperanza de que rebrotara el amor en nosotros. Hasta entonces, mi argumento para separarnos era que el merecía estar con alguien que lo amara, que le pudiera dar una familia, como el la concebía. De mí, no hablaba.

Llegó un momento en que cobré conciencia de eso y decidí hacer un último esfuerzo en "contactar con mi pareja". En ese intento me aseguré que supiera que mi vida, mi bienestar, mi sexualidad y mi autoestima, volvían a estar a mi cargo. Creí que sería un buen inicio. Pero no, funcionó por dos o tres días, como siempre, y después yo y todas mis cosas se volvieron al librero a esperar empolvarse de nuevo.

Ahí le pedí a Dios que El se hiciera cargo. Me sentí rebasada por la historia, el cansancio, el desamor y el rechazo. Lo que pasó después fue una serie de hechos que, supongo,habrá que calificarlos de afortunados, que nos llevaron a la ruptura total.

En el transcurso de esos hechos y hasta ahora, y sospecho que hasta dentro de un buen rato, mi vida ha estado en Sus manos. No es mi fuerza, es Su compañía, mi Fe en que todo lo que pase estará dentro de Su plan para mí. Los errores están en mi cuenta, los caminos avanzados y los aciertos son obra de El.

Tomando Aire

2009-08-24T08:46:00.003-05:00

El reto esta en pausa, con el viaje de trabajo se complica poder leer, tener el espacio para reflexionar y cumplir los retos. Especialmente cuando hay un mar que nos separa.

Me siento tranquilo. Lo digo y lo repito, quizas hasta el punto de ser aburrido si es que alguien sigue todos los posts de este blog. Sin embargo, y tambien lo repito, por dentro se lleva el dolor. Hay dias que son pesadillas, otros tantos son sue~os que inspiran, que dan esperanza, y que muy probablemente reflejan lo que siente mi corazon.

Mi cabeza a ratos me pide irme de casa por salud mental. Esto no se concreta por la dificultad economica. Sin embargo, muchos de mis sue~os van en la linea de volver con ella. Reconquistarla, ganar otra vez su sonrisa y su amor. La amo. Pero se que en este punto (y desde hace tiempo) el amor en esta relacion no basta. Quizas la ame por siempre, pero tenga que respetar que ella no me ama y quiere una vida con alguien mas....

Ay wey, como duele!

Leven anclas

2009-08-23T12:24:00.002-05:00

No estoy segura desde cuándo soy o empezaré a ser libre. Cuando decidí que era el último intento de que mi matrimonio retomara una dinámica distinta, empecé a dejar que se debilitaran los lazos. Muchos otros, se rompieron cuando ese intento falló.

Supe que no habría otro camino, que esa familia en meses o años, se rompería. Fuí rompiendo barreras mentales, empecé a soñar con una vida distinta y a imaginar otras maneras de ser amada.

Creo que fue hace dos meses cuando empezamos a vivir en diferente casa cada uno. Fue un paso importante, donde dejó de existir la rutina en común. Hace unos días firmamos la demanda de divorcio y pensé que ahí se rompería todo.

Sin embargo, sigo atada. Al menos eso me dijeron ayer. Que no parezco libre, que ni siquiera luzco feliz. Que pretendo que me vean feliz, pero que no lo soy. Que sigo teniendo en mi actitud la pesadez de un yugo y que en mi mirada hay el nombre de un hombre.

Lo negué, pero no convencí siquiera al reflejo en la ventana. De pronto me vi rodeada de anclas. Anclas de lo que soy ahora después de treinta y cinco años de vida y de lo que he sido como pareja durante casi ocho años. Creí que un divorcio significaba borrar la historia, pero la vida no es tan matemática. En cambio, esta llena de aprendizajes y retrocesos como persona.

De una plática de fiesta, se desató intenso análisis en mí. No, no tengo el nombre de mi exmarido en mi mirada. No es cierto que me sigo sintiendo casada. Tampoco lo es que pretenda convencer a los demás de que soy feliz.

En parte, lo que me pasa es que ni estoy casada ni estoy divorciada. Estoy en un proceso de transición que no sé a donde va a ir a parar. No sé si cuando el juez dicte el divorcio me sentiré divorciada o soltera.

Por otro lado, no sé muchas cosas de las que vienen y eso le haría perder la mirada de pronto, aún en medio de una fiesta. También, me cuesta mucho no expresar lo que siento. Pero en esta vida de adultos a veces así debe ser. Se pretende no sentir, y si por accidente se siente, habrá que ser discreto para no incomodar a nadie. Ser así, ser políticamente correcta, me llega a lastimar.

En fin, hoy tengo anclas pero entiendo que no todas vienen del yugo matrimonial. Las tengo porque he madurado, porque me he vuelto egoísta y perezosa, porque me lleno de miedo cuando pienso en más allá de un día, porque me quemé jugando con fuego y por otras ciento de cosas que me faltan por descifrar.

Firma de la demanda de divorcio

2009-08-20T11:14:00.002-05:00

Una semana sin escribir, pero de mucho llorar y hasta de maldecir. Mi anterior post "Mi ex es un pendejo" fue el principio de varios días de volubilidad y, me atrevo a decirlo, de mala leche.

Sin entrar en mucho detalle, hoy envié por correo la demanda de divorcio firmada, a mi abogada. Antes de tenerla, fueron días estresantes, en donde las voluntades de cada uno quedan en segundo plano, y el egoísmo, que ha nacido por instinto de sobrevivencia, de ambos y el consejo de los abogados han dirigido las negociaciones.

Me parece bizarro que de pronto, estés sentado frente a frente de alguien que quieres, que deseas que sea feliz, al que tienes mucho que agradecer mientras que el otro te ve y habla como si hubieras asesinado a su ascendencia completa. Sabes que esa persona siente igual que tu, pero el egoísmo y lo que dijo su abogado están de careta ante él mismo.

Duele mucho y duele más la impotencia de intentar derribar la careta y toparte una y otra vez con pared. He llorado y estrujado mi almohada de tristeza, de coraje, de impotencia y de soledad.

Soledad, soledad, siempre aparece en mis días y en mis post. Sino fuera por ella, olvidaría por qué insisto en divorciarme. Ahora me siento sola y sé que estoy sola. Pero antes me sentía igual de sola durmiendo y viviendo con un marido al lado.

La etapa esta creo que terminó. Lo que mi ex me puede dar o no dar ahora no vale mi tranquilidad. Hoy que envié la demanda de divorcio, perdí un par de lágrimas que acabaron por firmar el fin de mi matrimonio. Ya no más de lo que no me gustaba y no había cambio, ahora voltear hacia mí y mis proyectos, mi felicidad.

Sube y Baja

2009-08-20T09:06:00.003-05:00

La despedida del dia de ayer fue mas fria que el hielo. Mi tuit reflejo mi "enojo". Trato de 'reirme', ser sarcastico, pretender que no me importa. Pero aun con este crecimiento personal, duele. No puede pasar de ser la compa~era de mi via a ser simplemente los frijoles.

Ayer al reportarme en el aeropuerto donde hice escala, llame para saludar a mis hijas. Tuve la determinacion de saludarla de la mejor manera posible. Oh, sorpresa, ella me contesto de la mejor manera posible. Digo, no hay palabras de amor, pero al menos bastante cordialidad. Incluso le platique de mi apestosa compa~era de viaje (porque nunca me toca una mujer atractiva sentada junto a mi en el avion?), de la serie de television que vi durante el vuelo, etc. etc. Me quede con buen sabor de boca.

Hoy me despierto despues de una pesadilla. Sue~o que no puede mas, que quiere estallar y que me pide que haga todo lo posible por irme de casa.

Quiero pensar que esto se le hace dificil porque realmente le causa un conflicto interno ver como he cambiado con ella, con mis hijas e incluso los cambios que le menciono que he tenido en mi trabajo. Como que le cuesta trabajo odiarme y entonces por eso tiene esos momentos de frialdad. Quizas de cierta manera seria mas facil si yo siguiera siendo un hijo de puta. La determinacion para separarnos definitivamente le seria mucho mas facil. Creo yo.

Tomo un descanso del reto. Quizas lo seguire leyendo, pensando. Pero la distancia y la carga de trabajo de este lado del mundo hara dificil y breve la comunicacion. Lo continuare en cuanto regrese.

Alguien ha visto a Barbara? :D

Disculpas

2009-08-18T10:57:00.002-05:00

Esta mitad del blog se disculpa con nuestro unico lector (si es que no se aburrio despues del primer post) y con Barbara por la ausencia de entradas.

Como Barbara mencionaba, parte de mis "compromisos" dentro de este reto ha sido dejar de lado mi vicio cibernetico por estar mas presente en casa.

Dentro de los retos de los ultimos dias, creo que he incurrido mas en reflexion que en acciones que valga la pena mencionar en este espacio. Despues de todo, de cuantas maneras distintas puede uno demostrarle a la pareja el amor dadas las condiciones actuales? El contacto fisico no esta en el menu, a menos de que quiera provocar un conflicto tan grande como el de judios y palestinos. Digo, tan tranquila que esta la fiesta....

En los ultimos dias la reflexion ha sido bastante sobre mi caracter, que, como es bien conocido por las personas cercanas a mi, es mas bien fuerte. A veces rayando en lo agresivo. Esta reflexion personal me ha llevado a encontrar el por que de esta parte agria de mi caracter, el por que de mi intolerancia no solo hacia mi pareja, sino a la gente en general. Me ha llevado a una aceptacion personal que ha desembocado en una armonia con mi alrededor (amigos, trabajo, hijas).

Claro, este esfuerzo y reflexion no han sido de cuento de hadas. Las reacciones de mi pareja a ratos pueden ser un tanto agrias, secas. Y claro, con la falta de madera de martir, todavia en ocasiones me dan ganas de aventarla por la ventana o darle unas cachetadas guajoloteras. Y es ahi donde el reto es real, compaginar la realidad con el aprender a dar amor incondicional.

Por lo pronto siento que me siento con paz interior. Listo para seguir adelante. Como padre, haciendo un vinculo mayor con mis hijas. Sentimentalmente, casi listo para comenzar otra vez; seria ideal que pudiera tratar de construir una relacion con mi esposa (ojo, no digo arreglar), pero siento que si ella no esta dispuesta, entonces yo estoy en una mejor posicion de decidirme a empezar otra vez con otra persona. Paso pasito.

El trabajo nos lleva a otra separacion por 10 dias. Creo que seran buenos para que mi esposa asiente el regreso a este pais. Que asiente el cambio que ha visto en mi (fijo que ha visto algo de cambio!). Que asiente la realidad de su vida cotidiana. Yo tambien tomare el tiempo para reafirmar lo poco o mucho que he aprendido en estos dias de reto. Seguir reflexionando y pedirle a Dios que me siga iluminando.

Aqui seguimos.....

Mi ex es un pendejo

2009-08-13T13:19:00.006-05:00

Eso me pasa por no pensar 78 horas algo, antes de hacerlo. Lo cité y le cancelé, horas después me llamó por teléfono, me preguntó ¿que qué me pasaba?

Traté de dejar la plática para después "es que estoy en mis días, estoy sensible, así no está bien que hablemos", aún así insistió y yo que soy lengua suelta hablé.

Lo más suave que pude le dije que seguía sin poder cerrar el ciclo entre nosotros, que al parecer, aún tenía expectativas sobre él. Que aún me duele que ahora, como antes, actúe como si nuestro matrimonio no importara. Mencioné su mensaje donde decía tener esperanza y que me decía "te quiero" y el cómo dos semanas después aparece sin rastro de haber dicho eso ¡vamos! faltó poco para que olvidara que me lo envió.

Luego, escuché algunas frases:

- Mira, yo creo que lo mejor es que dejemos así las cosas.
- He pensado más fríamente y vi cómo, por una u otra cosa nunca estuvimos bien.
- El haberte mandado el texto fue un arranque que tuve en el momento. No debí de haberlo mandado. Perdoname si te ha hecho pensar cosas distintas.
- ¿Lloras? No llores, vamos a estar bien.

Cuando le dije que así como antes, cuando había intentado de mil maneras que me escuchara, que pusiera empeño en nuestra relación, que dejara el IPOD en paz (tipo Peter), que pasaramos tiempo juntos... que así como entonces el no hizo nada, ahora tampoco lo hacía, respondió: Pues si.

Le pedí disculpas y le dije que tenía que irme, como si se estuviera haciendo tarde para salir a algún lado. Cuelgo. Grito y lloro. No sé que me duele más. La injusta manera en que resume nuestra relación, que el único "te quiero" que dijo intentando la reconciliación haya sido una metida de pata y no algo sentido, o su desparpajo diciendo que si, no había hecho nada.

A eso le aumento el orgullo machacado, mira que resultó que mi llamada le sonó más a un ruego que a un intento de hablar más ampliamente de sentimientos. Otra vez doy por perdido el mensaje, el destinatario se niega a abrirlo.

Finalmente, al hombre al que no le podía llegar, alertándolo de que necesitabamos hacer algo para salvar nuestro matrimonio, al que aún viéndolo perdido no hace nada, a ese no lo quiero tener conmigo. Justo es esa falta de amor, de pasión, fue lo que me lastimaba. Lo que va contra todos los pronósticos, es que creíamos que el me amaba, ahora veo que no.

Si no lo digo aquí, se lo digo a él y hecho a perder lo de divorcio civilizado: es un pendejo. Una tía diría que él es el que sale perdiendo, mi amiga dirá que yo necesito alguien diferente y mi hermana me aconsejará que lo deje ir de una vez por todas. Escucharé todo y tomaré lo mejor para hacer. Mientras tanto, lloro la principal herida que había en mi matrimonio: el no sentirme amada.

Decenas de noches, en esta misma cama, lloré ese desamor. Su despreocupación me dolía intensamente. Vuelvo a llorar por ello, sabiendo que no andaba tan perdida y que siendo así, lo mejor que puedo hacer es tirar toda lágrima que quede, peinarme y seguir dignamente por mi vida.

Reto del Amor Dias 6, 7 y 8

2009-08-13T09:15:00.003-05:00

Es dificil para este locutor explayarse dia a dia con la facilidad y honestidad con la que lo hace Barbara. La oficina me consume y en el hogar he hecho un esfuerzo por mantenerme al margen del espacio cibernetico pues esto era una adiccion que causaba friccion con mi esposa.

El reto del dia 6 fue pedirle a mi esposa que me dijera 3 areas de mi persona que la irritaban/molestaban. Claro una de ellas fue la arriba mencionada; en primera instancia parece ser una accion que no da~a a nadie. Sin embargo, como cualquier adiccion, esta fue causando un alejamiento (por ejemplo, no platicar o dedicarnos tiempo). Cada dia, estos peque~os ejercicios llevan a descubrimientos sobre mi persona que al momento parecen tan obvios.... al analizarnos voy descubriendo los defectos que he tenido como pareja. Lo facil que es a veces hacer un esfuerzo para mantener la chispa del amor encendida y como el tiempo va causando que las parejas vayan alejandose si no hay quien riegue la panta del amor.

El hacerle las preguntas sobre estas cualidades negativas en mi propicio que ella me preguntara en que momento hablaremos sobre las condiciones del divorcio. Para esto tome un respiro, calma y le dije que estaba dispuesto a hacer lo que ella mas crea conveniente. En mis ojos, hay que comenzar en discutir como podra mantenerse finacieramente ella. Una vez resuelto esto ya podremos hablar de otros asuntos......

Dia 7. El reto parecia facil. Consistia en hacer una lista de las cualidades negativas y positivas de la pareja y entonces agradecerle a la pareja por una de sus cualidades positivas. Yo escogi agradecerle su paciencia. Lo dificil de esto no fue encontrar una cualidad positiva en ella; de hecho descubri que era mucho mas facil hacer una lista de sus cualidades que de sus defectos. Lo dificil para mi fue encontrar el momento y la manera de decirselo. Una vez tomado el toro por los cuernos fui y se lo dije. Gracias por tu paciencia en nuestros momentos buenos, y gracias por la paciencia en estos momentos en los que la situacion es dificil; si no fuera por esa paciencia no se donde estariamos. Su reaccion fue soltar unas lagrimas. Senti que no era el momento para hablar mas, asi que cambie el tema y seguimos platicando amenamente.

Dia 8. El amor no es celoso. El reto del dia es ser el fan numero uno de la pareja. En la cena le dije cuanto admiro sus habilidad en su profesion. Esto llevo a una platica sobre su busqueda de trabajo, asi como el riesgo de que no encuentre algo aqui y entonces decida irse a nuestro pais de origen.... Siento que hay progreso. Aun en estas platicas dificiles ambos hemos mantenido la calma. Hemos hablado de nuestros procesos internos de perdon. Ayer le dije que aun la amo y que tengo la esperanza de que algun dia podamos reconstruir nuestra relacion. Su respuesta fue que ahorita no se siente lista, lo cual es un gran avanze comparado con su posicion hace un par de meses.

Esto va siendo un camino de redescubirmiento de mi persona. De redescubrimiento de lo que es el amo e incluso un poco de redescubrimiento de Dios.....

No quiero cerrar esta entrada en el blog sin mencionar que el texto del capitulo 8 lo note un poco tendencioso. Especialmente fue la mencion el derecho de un esposo de estar celoso si su esposa le es infiel, pues el amor de ella "le pertenece". En fin. De esto se toma lo que se cree prudente y de acuerdo a las creencias de cada quien. Al fin y al cabo, si este proceso no se hace con un juicio propio ese amor seria totalmente falso.

Confieso

2009-08-12T17:19:00.004-05:00

Ayer por la noche quise llamarle, no había nada que decirle, solo me arrebató un sentimiento de debilidad, de no querer luchar más, de sentirme estúpidamente sola. Por fortuna, no me atreví a marcarle, porque ya pasaban de las once de la noche, así que le envié un mensaje preguntando si dormía, para entonces marcarle.

No respondió y a los dos minutos de esperar me empecé a alegrar de que no lo hiciera. Entonces me dejé resbalar por la orilla de la cama quedando sentada en el tapete que tengo junto a mi cama. En el trayecto de descenso unas lágrimas hacían lo mismo. Ya en el piso, estallé en llanto. Diría que como pocas veces, pero desde que esto empezó, estallar en llanto, como una niña perdida se ha vuelto, al menos, quincenal.

Me he dado cuenta que aunque el divorcio es de mutuo acuerdo necesito sanar muchas heridas, necesitan dejar de doler. Tengo rabia porque su amor nunca fue suficiente para luchar, ni antes, mucho menos ahora. Lo culpo por la soledad que sentía durante la última etapa de nuestro matrimonio, y lo culpo por la soledad de ahora. Ahí es donde entiendo que me he perdido. Antes habría responsabilidad de su parte, ahora ya no.

En teoría, lo sentimiento que ahora tenga serían cien por ciento responsabilidad mía. Pero no es así. Tengo ganas de dejar de ser civilizada, de gritarle lo estúpido que es, de decirle lo fácil que era haberme hecho feliz, etc. Por fortuna, insisto, no pude hablar con el cuando esas ganas me invadieron.

Hoy, me respondió el mensaje veinte horas después. Hablamos y sin entrar en detalles, solo le dije que tuve un momento de crisis donde me pregunté si estábamos haciendo bien.

- Tu crees que ¿estamos haciendo bien?
- Si ¿no?
- Ok- Le respondí dandome por servida.

Sé lo que pudiera pensar nuestro seguidor del blog. Que tal vez yo quiero seguir casada con él. Tranquilo, dudas las tengo a diario. Lo que hago para disiparlas, es pensar en lo que había en mi matrimonio. Pongo la balanza y hasta ahora casi 6 semanas después de la separación, a diario sigo obteniendo saldo que indica que lo mejor será divorciarnos.

Dicen que es normal tener este dolor. Escucho que es de las peores cosas que puede pasar alguien. Leo consejos sobre hacer y no hacer. Pero nada, maldita sea la cosa, me alivia ni siquiera un poco. Para colmo, el sol no sale y andar en la calle con gafas de sol, con días así, es de locos.

Ganas de abandono

2009-08-11T15:23:00.002-05:00

Aún sigo queriéndome esfumar. A mi favor digo que al menos tengo un poco más de realidad en mis deseos. Entiendo que no puedo eliminar sentimientos de un día para otro y mucho menos borrar recuerdos. Podría suceder con algún padecimiento cerebral de por medio, lo cual no me interesa en lo más mínimo. Así que camino más pegada a la salud mental.

No, no puedo borrar algunas cosas, pero otras que están en mis deseos, pueden y van a suceder. Como alejarme, eso sucederá en 18 días. Dejo este departamento que compartí con él, dejo de guardar mis cosas donde ahora hay más espacio, dejo la cama en donde ahora duermo tranquila sin la angustia que me provocaba ser sólo su housemate.

Empiezo a decirle adiós a la vida que llevaba siguiendo al hombre al que le prometí seguir en las buenas y en las malas. Trato de hacerlo con el menor dolor posible porque no quiero quedar con resentimientos. Si esto tuvo que terminar, que en realidad sea el fin, sin traumas o cadenas que arrastran en otra relación.

Es difícil hacerlo sola, era mucho más sencillo cuando alguien me decía que me extrañaba, pero entiendo que es así como es más sano que suceda. Es confuso sentir dolor por más cosas y no sólo por el divorcio. Es pesado, pero sé que Dios no me da más carga de la que puedo soportar. El sabe mis limitaciones, así que confío en El.

Los hechos

2009-08-10T11:21:00.003-05:00

Antes de contar algo más de mi proceso, déjame único seguidor de éste blog, contarte lo que sucedió ayer. Como lo había contado, llegó tarde y despreocupado. Por más de una hora, me estuvo contando sus últimas dos semanas con detalles sociales, gastronómicos y académicos. Recuerdo nada de esa plática. Bueno, de hecho solo tengo una visión al respecto.

Yo, sentada en el restaurant de comida china, sentada frente a él, tomando mi Coca Light, tratando de disimular lo que tenía ganas de decir: tu y yo no somos amigos, no me interesa lo que me cuentas.

Pero claro, hay que tener decencia en esta vida, así que callé. Creo que algo comprendió de mis miradas y dejo de contarme, para después preguntar

- ¿Hiciste el viaje para ver a tu exnovio?
- ¿Importa?.- Le respondí preguntando.
- No, si te sientes incómoda hablando de eso, olvídalo.- Dijo tratando de ser prudente.
- No me incomóda en absoluto. Si fuí.
- Te veo muy bien.
- Estoy muy bien, gracias. Oye, recibí tu mensaje de texto el día que te ibas de viaje ¿qué pensaste?

Y entonces entramos en tema. Dijo que si, que lo dudó un día, pero que ahora tenía claro que lo mejor era que nos separaramos, que nuestro matrimonio no estaba funcionando, sobre todo desde que salimos de nuestro país porque las cosas se volvieron inequitativas.

En ese momento me relajé y me dolió. Me relajé porque el que él esté de acuerdo con la separación me aligera la carga emocional. Y me dolió porque no lo intentó, porque me gustaría ser quien inspirara a luchar, porque me gustaría ser alguien junto a quien se quiere estar y no alguien a quien se le abre la puerta para que se vaya ahora, o más tarde, pero que se vaya.

Volvimos a mi departamento a revisar una lista que había hecho sobre las cosas que me llevaría definitivamente. En algún momento me preguntó por qué me notaba irritada, creo que le respondí que porque creía que era un tonto, porque podríamos haber evitado esto si él hubiera puesto de su parte. Después de intercambiar dos o tres rudos comentarios concluímos en algo en común: el otro tiene la culpa de que no haya funcionado. Así de fácil.

Cuando se iba, le pregunté si le podía dar un beso en la mejilla, sonrió y se acercó, le dí el beso y cuando intentaba devolvérmelo me giré y nos dimos un beso en la boca.E

- Sabía que ibas a hacer eso.- Me dijo riéndose.

No me acuerdo si le respondí. Después me pregunté un par de veces por qué hacía eso, por qué dejaba que me tocara, por qué yo lo tocaba, por qué estaba dejando que pasara eso, es más, por qué diablos lo propicié. Luego me lo dejé de preguntar y disfruté.

Hoy es un día súmamente extraño. Por primera vez en mi vida, tengo cruda moral por haber tenido sexo con alguien. Podría decir que no pasa nada, que es mi marido todavía, pero sería solo intentar justificarme. Podría decir que quería un recuerdo de él ahora que vamos a divorciarnos o que lo extrañaba, pero no es cierto.Me siento terrible y no sé con quien hablarlo.

He cortado un par de conversaciones con amigos hoy, me he portado grosera y tajante, es como si este malestar se saliera de mis manos. Me pasan por la cabeza cosas terribles acerca de usar a las personas, de egoísmo, de celos, de olvido. Tengo algo claro, esto no debería de estar pasando.

Vuelve el deseo de estar lejos, en donde nadie sepa de mi, donde no esté él y me perturbe, donde no esté el otro y me aproveche,y donde pueda borrar todos los sentimientos que hoy me persiguen.

Por cierto, cuando se fue, insinuó que sabía que en mi viaje había tenido relaciones con mi exnovio también.

¿Por qué no se acaba el día ya?

Reto Del Amor Dia 5 (El amor no es maleducado)

2009-08-10T07:27:00.002-05:00

Otro reto en apariencia sencillo, pero que sabia yo que llevaria a plalticas mas fuertes que he querido evitar.

El reto consistia en preguntarle a mi esposa tres cosas que la irritaran de mi personalidad.

Al preguntarle esto, ella inmediatamente respondio "no crees que debemos hablar seriamente en como vamos a hacer esto?". Obviamente refiriendose a la separacion. Insisti en que me dijera las tres cosas que le irritan de mi. Al final, ella me pidio que yo tambien le dijera 3 cosas que me irritan de ella; pero desisti, pues como continuacion del reto del dia primero, preferi abstenerme de quejarme pues en realidad las cosas que a veces me irritan de ella son tan triviales que puedo vivir facilmente con ellas.

Siento que se quedo un poco 'sorprendida' de la manera en que la he tratado. Existe claro el peligro de que vea mi cambio como una aceptacion completa de la separacion, en el sentido de que no vea que todavia la amo y que me gustaria que trataramos de re-construir nuestra relacion. Pero bueno, creo que si despues de estos 40 dias ella sigue en la misma posicion pues habra que aceptar que es quizas lo mejor.

Reto Del Amor Dia 4 (El amor es considerado)

2009-08-10T07:22:00.002-05:00

Este reto fue relativamente facil. Consistia en llamar a mi esposa, preguntarle como estaba sin tener ninguna 'agenda' en mente. Esto es algo que he ejercitado bastante desde que llego; en mi mente ella esta completamente decidida al divorcio, asi que no tiene caso 'hostigarla' diciendole que la quiero, que la amo, que la he extra~ado. Me interesa su bienestar, ser considerado con ella.

Mi cabeza me dice que al final de estos 40 dias nada habra cambiado entre nosotros. Al menos no creo que ella vaya a cambiar de decision y decidir realmente intentarlo de nuevo. Pero con suerte, quizas termine siendo un poquito mejor persona. Eso ya seria ganancia.

Cita de reconciliación

2009-08-09T08:02:00.004-05:00

El día que imaginaba que apenas amaneciera, el estaría aquí en la puerta esperando por una respuesta, es completamente diferente. Fue hasta el medio día cuando llamó, lo cual agradezco porque es domingo. Me preguntó si estaba bien que nos vieramos a las 2:00 p.m.

Quince minutos antes de la hora, cuando según mis cálculos el debería estar bajando del autobus en el centro de la ciudad, me llamó. ¡Que no había agua caliente en su casa! Que si había algún problema si lo esperaba media o tal vez una hora completa.

- ¡No, que va! No me importa en lo absoluto. No me importa esperar porque, en realidad, ya no espero nada de ti.

Esta bien. No le contesté así, pero mi alter ego si lo hizo. Y es ese mismo el que escribe ahora. El que muestra enojo. Ese ser que de pronto dice que ya le da importancia a las cosas, que lo más importante en el mundo soy yo, hace lo que siempre: mostrarse ligero.

- Si ya no espero que llegues a cenar conmigo. Si ya no espero que te dejes seducir. Si ya no espero que dejes la televisión por reir conmigo. Si perdí toda esperanza de que me enamores. Menos me va importar si te tardas una hora o una eternidad en aparecerte en mi puerta.

Me encantaría decírselo y sonreír mientras, como sólo una cabrona lo sabría hacer.

- Para mi, la cita de hoy no era necesaria. Ya no hay nada que hablar, a mi envíáme por correo, con un propio o tu perro, los papeles del divorcio y punto. Fuiste tu quien envió el mensaje a mi celular hablando de esperanza, de amor y de una plática para dos semanas después. Yo sólo acepté porque bien dicen que a los condenados no se les puede negar un último deseo.

Si, ya sé, tal vez me paso en mis diálogos imaginarios. Pero es que si me puede alterar su actitud de hoy y de siempre. Mucho amor, mucha buena intención, mucha cara de buena persona pero con una tibieza que enferma. Creo que este hombre me agrada más cuando reclama que le he sido infiel, en esos momentos, al menos, muestra que tiene algo más que atole en las venas.

Ya limpié mi habitación y barrí el departamento. Me falta lavar los trastes y no lo voy a hacer. Esta hora que falta para que llegue, además de escribir estas líneas, la usaré para leer, escuchar música y relajarme. En realidad, me importa un cacahuate si opina que la cocina está sucia.

A pesar de todo, estoy agradecida con él. Con estas cositas suyas no hace más que recordarme por qué es que quiero armar una vida lejos de él. La tibieza nunca ha sido lo mío. Así que ¡NEXT! firmemos y démonos la mano, porque ya es lo único que nos podemos dar.

Reto Del Amor Dia 3 (El amor no es envidioso)

2009-08-08T11:09:00.002-05:00

Tercer dia, el animo y conviccion de seguir este reto fluctua. No puedo recalcar suficiente cuanto este ejercicio es aprender a dar sin recibir. Y en el caso del que escribe, realmente sin recibir NADA!

El reto de hoy era comprar un regalo que le comunicara a la pareja "he estado pensando en ti".

El dia lo pase con mis hijas. Asi que de regreso a casa fui pensando en que le compraria de regalo. Claro, primero hubo que ejercitar la paciencia porque el telefono en casa estuvo ocupado por horas :) A final de cuentas le compre flores, una pelicula en DVD y un postre para la cena. Huelga decir que los tres fueron recibidos con insapientes y desanimados "gracias".

Como parte de las reflexiones del dia, tengo que admitir que dos preguntas de la 'guia' del dia me dolio al responderlas :
+ Creo que mi pareja considera que tengo su bienestar en mente?
+ Creo que mi pareja piensa que antepongo mis intereses?

Tristemente creo que mi pareja no contestaria favorablemente estas preguntas. Lo cual me hace reflexionar en mi actitud hacia ella en nuestros tantos a~os de matrimonio.

El camino es largo. A ratos dudo que haya un final feliz como pareja aun despues de este reto, pero bueno, hay que madurar, crecer como personas y seguir adelante.

Aumentamos los grados?

2009-08-07T18:12:00.003-05:00

De pronto siento más de dos grados de separación. Por un lado Peter hace el más loable esfuerzo por ser un mejor hombre, por reconstruir amor y recuperar su matrimonio, y por otro yo voy sumiéndome más en un pantano que no alcanzo a ver donde termina. Un día de éstos te dejo Peter, para que éste sea un blog enfocado a algo bueno.

Es como si quisieramos mostrar al mundo lo que pasa en el ser humano cuando decide continuar o no continuar con su matrimonio. Cuando dice que si, como tu, caminas hacia la construcción, hacia ser mejor persona. Cuando dices que no, como yo, caminas en círculo y te sientes perdido. Tenemos un solo lector ¿el lo verá así?

Bien, pues mientras no te deje, aquí seguiré escribiendo mi proceso. Hoy fue un día especialmente duro. Lo fue porque decidí no negarme más a las invitaciones a salir que me habían estado haciendo mis amigos. Era en un bar, lo cual me atraía más que ir a casa de alguien, donde pareces estar más expuesto a los demás.

La música estaba bien, los acompañantes también, la gente nueva que conocí era simpática y linda.... pero no, algo no andaba bien. Dentro de mi. Dentro que piensa, dentro que duele, dentro que quiere dejar de pensar y que quiere dejar de doler y entre más hago el intento más me ahogo en mí.

Tuve el teléfono a la mano, porque me tenía nerviosa recibir una llamada. Y me mantenía nerviosa al ver que no llegaba ninguna. Que dura es la soledad cuando nadie te busca, cuando nadie tendrá una excusa por no haber llamado, cuando todos tienen una vida que vivir y suponen que vives la propia.

Vuelvo a casa después de insistirme a mi misma aguantar más tiempo ahí. Lo hago cuando se empieza a notar que mi sonrisa no es auténtica. El chico con el que platico quiere saber más de mi y yo quiero inventar un nombre y una profesión. Dejo de luchar conmigo y me despido sin dar explicaciones, todos suponen una razón que no es y no me importa que se equivoquen.

En casa pienso en una sola cosa: en querer estar en un mundo donde nadie me conozca, donde no recuerde a nadie, donde todos los nombres me suenen ajenos y no haya sueños ni historias. Quisiera borrar gente de mi facebook, a contactos de mi messenger, telefonos de mi movil... corazones que palpitan en mi corazón.

Dicen que hay cosas que no hay que hacer cuando te estas separando e incumplo con varias hoy. Es viernes por la noche, estoy sola en casa, mientras mis amigos siguen en el pub. Ellos bailan y yo lloro. Ellos ríen y yo abrazo una almohada con intensidad.

Insisto, deberíamos dejar a Peter en este blog y mudarnos a alguna cloaca a hablar de tonterías.

Reto del Amor - Dia 2 (Bondad)

2009-08-07T07:40:00.002-05:00

"Lo que es deseable en un hombre es su bondad" - Proverbios 19:22

Hoy he sentido paz en mi corazon. Creo que he sido paciente y bondadoso. He tenido gestos de bondad: en la ma~ana limpie la cocina, algo que normalmente me 'disgusta' y una te las tareas caseras que con frecuencia evito. Tanto en el desayuno como en la cena espere hasta que mi esposa se sentara para comenzar a comer. Constantemente le ofreci ayuda en casa y cada vez que tuvo una atencion conmigo, por peque~a que fuera dije 'gracias'.

Creo que tambien fui paciente y evite hacer comentarios negativos. Tanto en el desayuno como en la cena las porciones de comida que me dio fueron muuuuuy peque~as. Siempre ha sido mala para calcular las cantidades que cocina :) Aun asi, en ninguna de ella hice ningun comentario, porque se que la haria sentir mal.

Estas, ahora que las escribo son detalles realmente 'peque~os'. Quizas demuestran lo impaciente y haragan que en ocasiones he sido. Pero bueno, como dice mi terapeuta, todo esto nos parece obvio solamente en retrospectiva. Ahora no puedo cambiar el pasado, solo concentrarme en ser una mejor persona para MI futuro.

Es obvio que este reto es altamente una leccion en dar sin esperar recibir nada. Especialmente en una situacion como la nuestra donde el contacto fisico es nulo y aunque no lo hemos hablado, se nota que ella sigue firme en separarse de mi. Claaaaro, hasta el momento no veo ninguna preocupacion de su parte en como encontrara los medios financieros para completar cualquiera pension que yo le de. Hasta ahora todas sus conversaciones telefonicas se concentrar en ver amigas la proxima semana para tomar cafe, verse con las ni~as en el parque, juntarse para verse, etc..... Pero creanme, no he dicho nada.

Que Dios me siga ayudando en este esfuerzo.

Si creo en el amor

2009-08-06T16:30:00.005-05:00

En las últimas semanas me he empeñado en decir que no creo en el amor, en su existencia y mucho menos en su poder. Mentí. Creo en él, me muevo por el, no lo sé hacer por nada más. Incluso sobrevivo estos tiempos gracias al amor.

Pero no sabía que mentía, hasta ahora lo descubrí. Lo único en lo que yo creo, cuando todo no tiene sentido, cuando la gente falla o se va, se trata de amor. Me refugio en el amor que sé que Dios me da, un amor que olvido cuando la tierra me llena de satisfacciones, pero que siempre está ahí, esperando por mi.

Si El me hizo a su semejanza, yo puedo amar como El, desinteresadamente, sin egoísmos, con entrega total. Así es el amor que he sentido, que siento, no lo sé hacer de otra manera. Hoy recordé que no hay necesidad de sueños si hay amor. No importan las tormentas si alguien te toma de la mano.

Me equivoqué al casarme sin amor y, aunque decidí amar, no lo logré. A pesar de eso, mi ex no podrá quejarse de que no estuve entregada a el, lo respaldé, lo consentí, le hacía la vida divertida, lo alentaba a ser mejor persona, lo apoyé y lo apapaché. De lo único que se quejará es de que no lo amé.

Hoy recordé que no soy incapaz de hacerlo. Soy tan capaz de amar que sobre estimé esa capacidad creyendo que a voluntad lo podía hacer. Pero no, el amor puede ser una decisión, pero algún lazo inicial debe existir.

Hoy me quité la venda y redescubrí que sé lo que es amar y que me maravillan los gestos de auténtico amor. Que la vida en pareja de verdad es una bendición de Dios. Que la complicidad entre dos es un gran momento. Que hacer las cosas por otros llena más el alma que hacerlas por uno mismo.

No me siento orgullosa por haberme equivocado, en realidad, estoy avergonzada. Con él, con Dios y conmigo. Ahora solo quiero parar este engaño y entregarme a una vida auténtica para mi, donde espero estar dispuesta, como hoy, a recordar que sí creo en el amor. Dios está conmigo, lo podré hacer.

Reto del Amor - Dia 1 (Paciencia)

2009-08-06T11:16:00.002-05:00

Por sugerencia de Barbara (lo cual es un tanto ironico dado que ella no quiere reparar su matrimonio) me embarco en seguir el Reto del Amor (Love Dare). Cuarenta dias de retos que en estos momentos parecen ser mi ultima oportunidad de rescatar mi matrimonio y mi familia.

Despues de la llegada, la cual con mi esposa consistio en un (muy) frio abrazo, la verdad pense que no tenia caso hacer ya ningun esfuerzo. Dormi la mayor parte del dia y al leer el reto pense que durante lo que quedaba del dia no habria oportunidad de cumplir el reto.

El primer dia consiste en ejercitar paciencia. No hacer comentarios negativos a la pareja. En el poco contacto que tuvimos fue obvio que aun en solo unas horas de convivencia en efectivo habia oportunidad de ejercer la paciencia.

Ayer fue cumplea~os de una de nuestras hijas. Como teniamos meses sin hablar, obviamente no nos habiamos puesto de acuerdo acerca de hacerle alguna fiesta o que comprariamos de regalo. Cuando le comente que habia comprado pastel y pizza para hacer una peque~a cena especial, tambien le dije que no habia comprado el regalo, aunque ya lo habiamos platicado antes de su viaje. Su contestacion fue en la linea de "si, es que no hablamos"; inmediatamente mi instinto me dio las ganas de decirle "no hablamos porque no has querido hablar". Pero me contuve y de manera amigable acordamos que ella iria a comprar el regalo.

Paciencia, sin duda una caracteristica que tengo que ejercitar MUCHO. Ahora me doy cuenta de la poca que tuve en el pasado con ella y como quizas a veces la hice sentir menospreciada o no tomada en cuenta por mis comentarios negativos.

Los vaivenes del adiós

2009-08-06T07:30:00.003-05:00

Los papeles de la demanda se quedaron en suspenso desde hace dos semanas. Ni por correo electrónico me he atrevido a preguntar si él le quiere hacer algún arreglo. Me pidió que lo hablaramos en persona este próximo fin de semana y parece que así lo haremos.

Es cierto que me atreví a replantear si pudieramos volver a ser un matrimonio. Gracias a una buena desmenuzada del asunto, concluí que no. Que no hay energía en mí para ello, que decido no invertir más de mi tiempo en este asunto que no nos lleva a ningún lado. La vida me ha estado esperando y no la quiero hacer esperar más.

Tal vez, el también se lo replanteó. Tal vez, piensa igual que yo, o tal vez no. Y eso me genera angustia. Por mucho tiempo he deseado una separación por convicción de los dos, en santa paz, tanta como sea posible. Que no sea así, aumenta mis miedos por el futuro. Es como sino quisiera sorpresas.

Falta un par de días para cumplir el tiempo que pidió y nos veremos. Trato de no pensar en ello. Intento continuar con mi esfuerzo de un día a la vez, de no comprar preocupaciones futuras que ya tendrán su tiempo. El fin de semana llegará, la realidad y su postura se revelarán, entoces reportaré aquí mis pensamientos.

Miedo

2009-08-03T16:59:00.002-05:00

Han sido dos meses de 'soledad'. Mi esposa tomo la decision de pasar unas vacaciones con su familia desde principios de a~o. Al principio estas vacaciones eran un 'darse tiempo', tomar fuerzas y regresar a tratar de trabajar juntos. Desafortunadamente la relacion simplemente fue deteriorandose, la terapia fracaso y los errores y desamores simplemente fueron acumulandose. Desde marzo ella ha estado decidida a la separacion. Hemos sido simplemente compa~eros de piso porque la situacion financiera no permite vivir separados. Ha sido la experiencia mas dolorosa de mi vida. Hace dos meses me despedia de mis hijas por dos meses. Dos meses que parecian un tiempo interminable. Hoy, me muero de ganas de verlas; pero se que no sera facil.

Si, mis hijas seran siempre mis hijas. Pero el hecho de pensar la vida que no tendre con ellas simplemente me come el alma. Me desgarra el corazon. Duele, y duele mucho. Demasiado. Siento que estoy viviendo una horrible pesadilla de la que no puedo despertar.

El miercoles estaran aqui. Seguramente mis hijas se moriran por abrazarme y estar juntos. Ella.... ella dudo que quiera saludarme, que quiera hablar conmigo. No hemos hablado por dos meses.

Tengo miedo como nunca. Miedo a la soledad. Miedo al rechazo. Dolor de vivir con ella y tenerla tan lejos. Mantener una relacion para contribuir en la educacion de ellas sera un reto que al momento parece inalcanzable sin una cantidad enorme de dolor.

No hay apetito, no hay sue~o, no hay ganas, no hay nada.

Se que hay que buscar salir adelante, pero hoy, hoy me cuesta trabajo ver la luz al final del tunel. Se que eventualmente voy a estar bien; he estado en una depresion anteriormente y por fortuna esta vez me siento mucho mas fuerte, mucho mas en contacto y en control de mis sentimientos; pero aun asi quema hasta la medula de los huesos. Quiero llorar y no puedo, quiero rezar y no hay fe.

Quisiera simplemente despertar.

Qué hacer ante una sepación?

2009-08-02T07:56:00.003-05:00

No, no pretendo que quien lea este blog me responda. A mi edad, se ha escuchado mucho sobre las cosas que se tienen que hacer y las que no, cuando rompes una relación. Incluso, en internet ya me he estudiado qué debo hacer ante una sepación que parece ir, irremediablemente, al divorcio.

Mi parte racional lo tiene bien memorizado: buscar actividades a solas que me den satisfacción, poner especial atención a mi salud (comer bien y hacer ejercicio), buscar refugio en mis amigos, aceptar las invitaciones que me hagan, redecorar mi casa para encontrarla distinta a como era cuando estaba él aquí. Y si, también sé que no debo involucrarme en otra relación, que lo del clavo que saca a otro clavo, no es muy sano mentalmente. Que hay que cerrar una relación para empezar otra.

Ajá, esa es la teoría. En la práctica se complican un poco más las cosas. De hacer cosas a solas, pues mira, no hay otra opción. Pero de comer bien ¿qué digo?, no me apetece cocinar para mi nada más, lo hago pero no siempre. Lo de mis amigos, lo hago, con las limitaciones que la distancia y el horario me dan.

Lo de salir, aceptar invitaciones, es lo que llevo fatal. Simplemente decido no ir. Mi primera respuesta es ¿por qué no?, pero al acercarse la hora, digo que siempre no. Prefiero quedarme en casa a leer, a ver una película, a hablar por teléfono o videoconferencia. A veces creo que me es difícil porque no es mi ambiente, no me había integrado a esta ciudad y ahora me parece inútil hacerlo.

¿Quién sabe si es así? y no pretextos para no estar en un ambiente social desconocido. Evitar responder preguntas sobre mi estado civil o temor a conocer gente nueva. Puede ser. Mis patologías no se han ido con esta etapa. Yo soy de difícil acercamiento, ni yo me siento cómoda con la gente nueva y creo que la gente no se siente cómoda conmigo en la primera impresión. Así era antes y así sigue siendo.

Antier tuve una invitación a una fiesta que prometía, y si, fue muy buena. Un día después me despierto deseando que en ese momento fuera la hora de irnos a la fiesta y digo que hubiera ido. Hoy tengo otra invitación, suena a algo tranquilo, a una simple cena con gente agradable. Casi los mismos que estuvieron en casa hace un par de semanas, en la cena de enchiladas, tequila y mojitos.

El proceso es el mismo. Digo que igual si, pero sé que no iré. Tengo cosas o pretextos suficientes. Hacer tarea, ver una película que dejé incompleta ayer, seguir con un libro que tengo una semana que lo dejé suspendido y hablar por teléfono, que el domingo es el día de llamadas familiares.

¿Será muy grave no hacer caso a lo que dicen los expertos? Gracias, yo sola me respondo. Pero es que soy tan convincente conmigo, eso o falta de voluntad, o necedad, o temor, iré yo a saber algún día.

Soledad nocturna

2009-07-31T15:38:00.003-05:00

Me gustaba aprovechar al máximo el dormir sola. Lo tomaba como unas vacaciones en que podía rodar libremente por la cama, estirarme varias veces en la noche y no preocuparme en cuidar un espacio. Eso era cuando por alguna razón mi esposo y yo no estabamos en la misma ciudad. Lo extrañaba a él, su calor, sus brazos, pero disfrutaba mucho adueñarme de la cama por completo.

Ahora duermo sola en la misma cama que los últimos meses compartimos él y yo. Desde el día que se fué, intenté disminuir el dolor de entrar a mi cuarto, cambiando su decoración. Las siguientes tres semanas fui lo más pulcra que jamás he sido, con tal de ver impecable y más agradable el espacio.

No imagino que el dolor hubiera podido ser mayor de no haber hecho esas cosas. Durante una semana, desperté en la madrugada, siempre a las 6:00 a.m., y sin pensar nada en especial, empezaba a llorar. Un llanto especial de esa hora que venía de sentir y recordar que estaba en esa cama sola y así iba a seguir.

Sigo en esa misma cama, que cada vez hago más mía y menos de "nosotros", aún así, dormir sola ha dejado de ser tan disfrutable como cuando había un marido por venir a ella algún día.

Soy Peter

2009-07-31T15:20:00.003-05:00

Soy la mitad masculina de este blog. Asi como Barbara se expresa largo y tendido con amplia facilidad, tengo que advertir que esta mitad tiende a ser corta en expresion e ir al grano la mayor parte del tiempo. A menos que el etanol este fluyedo por las venas :)

Tengo tambien (como Barbara) 35 a~os. Aun estoy casado pero ese contrato es solo eso, un contrato. Vivo con mi esposa pero hace mas de 4 meses que parecemos mas bien compa~eros de piso. Ella esta decidida a la separacion; yo a ratos me aferro a salvar este matrimonio, y en este va y ven, el corazon se estira y contrae como liga de hule. El animo, el alma y el espiritu no encuentran su lugar. Como menciona Barbara, este blog es una especia de terapia, un registro de la historia, los sentimientos que van y vienen cada dia, a ratos como una monta~a rusa...

Las razones de mi separacion? Un tanto complejas y espesas de digerir para un solo post. Por ahora solo me presento a los lectores.

Gracias por seguirnos.

Soy Barbara

2009-07-30T15:34:00.000-05:00

De los dos editores de este blog, yo soy la mujer. Parto de esa aclaración para que el lector comprenda que cuando Barbara sea quien firme algún post, detrás de este vienen cambios hormonales, aprendizajes y barreras culturales propios de una dama.

Soy Barbara tengo 35 años cumplidos. Vivo sola desde hace cinco semanas, cuando por mutuo acuerdo, mi todavía esposo se fué a vivir a otro lugar. Se fué porque decidimos divorciarnos. Hace cinco semanas lo decidimos los dos, pero yo lo venía pensando años atrás. Fueron ocho años de matrimonio, de feliz matrimonio, diría yo.

¿Feliz matrimonio y ahora hablo de divorcio? Si, así es. Yo me sentía en paz y contenta de haber elegido un buen hombre para envejecer junto a él. Teníamos discusiones y altibajos, supongo que como cualquier pareja. Todo se solucionaba en corto tiempo y sin haber dejado muchos daños atrás. Todo, excepto un par de temas.

Como mujer, he estado en muchas conversaciones donde las mujeres se quejan de que los hombres, los esposos solicitan "demasiado" sexo. Entrecomillo demasiado porque así lo califican ellas, pero no podría decir cuánto es poco o cuánto es demasiado. Bueno, en realidad si. Puedo decir cuánto es poco, porque es una de las cosas que fallaron en mi matrimonio. Cuando mis amigas se quejan de demasiado me encuentro en la soledad del poco.

Falta mucho por contar, pero es suficiente para comenzar. Apartir de mañana este será mi diario compartido de la separación.