Disculpa

viernes, 22 de enero de 2010

El que aqui suscribe (notese la formalidad) pide una disculpa a nuestros seguidores y a Barbara, por haber dejado colgado este blog por tanto tiempo.

Hay gente como Barbara que tiene la fuerza, el corazon y el talento para derramar su pensar y sentir en este mundo virtual y hacerlo de una manera que no es solo agradable literariamente, sino que nos hace sentir y pensar.

Para mi este proceso ha sido harto dificil. Han sido ya unos cuantos meses viviendo solo. Viendo a mis hijas varias veces por semana, pero sin duda cargando un dolor punzante en el corazon. Como es de esperarse en estas situaciones, hay dias buenos, hay dias no tan buenos y hay dias que uno quiere que se lo lleve la chingada. Por fortuna estos ultimos han sido los menos. El animo en este 2010 va entre las etapas del luto: negacion, enojo, aceptacion, dolor. Una y otra vez brincando entre todas estas.

Barbara tiene la escritura como desahogo. Yo tengo otro vicio, perdon, habito, pseudo-artistico. En el me refugio porque me distrae, me emociona, me lleva a un estado mental donde no pienso; mi mente fluye sola y trata de ser creativa. Al salir de esos momentos de "zen" pienso que algun dia ese sera el estado permanentemente de mi corazon : sin dolor. Por ahora no puede ser asi; seria anormal si fuera asi. Por ahora, duele, tiene que doler y debo de tratar de tomarlo y no sufrir.

Sigamos tomando un dia a la vez. Una hora a la vez si asi es necesario.

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Dando pasos al frente

jueves, 7 de enero de 2010

Mucho más tranquila pero no con paz.  El pasado me parece cada vez más lejano y producto de la imaginación.  Todavía tengo y supongo que por siempre tendré flashazos que me dejen una sabor en la boca que sepa a: ¿Cómo fue que terminó?, por un lado, mientras que por otro, le he dejado paso al hemisferio izquierdo y que él sea el que aparezca en la foto.  No más autoreproches, ni preguntas ni suposiciones. Aplico el dejar de regar el sentimiento para que muera de inanición. Eso, vivo un duelo y busco vivir otro. ¿Qué clase de loca soy,no?

Con eso de procesión interna en los caminos reales he dado pasos.  Volví a salir con el chavo que me pretende.  Al principio, hablaba de sus sentimientos sólo por chat o teléfono, después ya fue en vivo y a ese momento yo le tenía terror.  Me imaginaba que sería incomodísimo, que me atacaría de risa o me enfurecería por quien sabe que cosa.Y no, no fue así. 

Sé que este rollo no terminará con etiqueta de "historia de amor" ni nada que se le parezca, pero ha sido bastante sanador.  Lo ha sido más que 4 terapias juntas. Ha acelerado la cicatrización de un par de heridas, heridas que tienen que ver conmigo y con nadie más. Eso es lo que me mantiene tranquila. No cómoda, pero si sintiendo que voy sacando piedritas del costal.

Pretendo hacer que las cosas se sigan moviendo, que nada sea estable en mi, que las cosas fluyan, que la corriente se lleve lo que se tenga que llevar.  Puedo no saber bien que "hacer" en mi futuro próximo, pero si tengo claridad de lo que quiero seguir siendo: sana mentalmente, aprendiendo de mis errores.












La paz

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