Leven anclas

No estoy segura desde cuándo soy o empezaré a ser libre. Cuando decidí que era el último intento de que mi matrimonio retomara una dinámica distinta, empecé a dejar que se debilitaran los lazos. Muchos otros, se rompieron cuando ese intento falló.

Supe que no habría otro camino, que esa familia en meses o años, se rompería. Fuí rompiendo barreras mentales, empecé a soñar con una vida distinta y a imaginar otras maneras de ser amada.

Creo que fue hace dos meses cuando empezamos a vivir en diferente casa cada uno. Fue un paso importante, donde dejó de existir la rutina en común. Hace unos días firmamos la demanda de divorcio y pensé que ahí se rompería todo.

Sin embargo, sigo atada. Al menos eso me dijeron ayer. Que no parezco libre, que ni siquiera luzco feliz. Que pretendo que me vean feliz, pero que no lo soy. Que sigo teniendo en mi actitud la pesadez de un yugo y que en mi mirada hay el nombre de un hombre.

Lo negué, pero no convencí siquiera al reflejo en la ventana. De pronto me vi rodeada de anclas. Anclas de lo que soy ahora después de treinta y cinco años de vida y de lo que he sido como pareja durante casi ocho años. Creí que un divorcio significaba borrar la historia, pero la vida no es tan matemática. En cambio, esta llena de aprendizajes y retrocesos como persona.

De una plática de fiesta, se desató intenso análisis en mí. No, no tengo el nombre de mi exmarido en mi mirada. No es cierto que me sigo sintiendo casada. Tampoco lo es que pretenda convencer a los demás de que soy feliz.

En parte, lo que me pasa es que ni estoy casada ni estoy divorciada. Estoy en un proceso de transición que no sé a donde va a ir a parar. No sé si cuando el juez dicte el divorcio me sentiré divorciada o soltera.

Por otro lado, no sé muchas cosas de las que vienen y eso le haría perder la mirada de pronto, aún en medio de una fiesta. También, me cuesta mucho no expresar lo que siento. Pero en esta vida de adultos a veces así debe ser. Se pretende no sentir, y si por accidente se siente, habrá que ser discreto para no incomodar a nadie. Ser así, ser políticamente correcta, me llega a lastimar.

En fin, hoy tengo anclas pero entiendo que no todas vienen del yugo matrimonial. Las tengo porque he madurado, porque me he vuelto egoísta y perezosa, porque me lleno de miedo cuando pienso en más allá de un día, porque me quemé jugando con fuego y por otras ciento de cosas que me faltan por descifrar.

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Aumentamos los grados?

De pronto siento más de dos grados de separación. Por un lado Peter hace el más loable esfuerzo por ser un mejor hombre, por reconstruir amor y recuperar su matrimonio, y por otro yo voy sumiéndome más en un pantano que no alcanzo a ver donde termina. Un día de éstos te dejo Peter, para que éste sea un blog enfocado a algo bueno.

Es como si quisieramos mostrar al mundo lo que pasa en el ser humano cuando decide continuar o no continuar con su matrimonio. Cuando dice que si, como tu, caminas hacia la construcción, hacia ser mejor persona. Cuando dices que no, como yo, caminas en círculo y te sientes perdido. Tenemos un solo lector ¿el lo verá así?

Bien, pues mientras no te deje, aquí seguiré escribiendo mi proceso. Hoy fue un día especialmente duro. Lo fue porque decidí no negarme más a las invitaciones a salir que me habían estado haciendo mis amigos. Era en un bar, lo cual me atraía más que ir a casa de alguien, donde pareces estar más expuesto a los demás.

La música estaba bien, los acompañantes también, la gente nueva que conocí era simpática y linda.... pero no, algo no andaba bien. Dentro de mi. Dentro que piensa, dentro que duele, dentro que quiere dejar de pensar y que quiere dejar de doler y entre más hago el intento más me ahogo en mí.

Tuve el teléfono a la mano, porque me tenía nerviosa recibir una llamada. Y me mantenía nerviosa al ver que no llegaba ninguna. Que dura es la soledad cuando nadie te busca, cuando nadie tendrá una excusa por no haber llamado, cuando todos tienen una vida que vivir y suponen que vives la propia.

Vuelvo a casa después de insistirme a mi misma aguantar más tiempo ahí. Lo hago cuando se empieza a notar que mi sonrisa no es auténtica. El chico con el que platico quiere saber más de mi y yo quiero inventar un nombre y una profesión. Dejo de luchar conmigo y me despido sin dar explicaciones, todos suponen una razón que no es y no me importa que se equivoquen.

En casa pienso en una sola cosa: en querer estar en un mundo donde nadie me conozca, donde no recuerde a nadie, donde todos los nombres me suenen ajenos y no haya sueños ni historias. Quisiera borrar gente de mi facebook, a contactos de mi messenger, telefonos de mi movil... corazones que palpitan en mi corazón.

Dicen que hay cosas que no hay que hacer cuando te estas separando e incumplo con varias hoy. Es viernes por la noche, estoy sola en casa, mientras mis amigos siguen en el pub. Ellos bailan y yo lloro. Ellos ríen y yo abrazo una almohada con intensidad.

Insisto, deberíamos dejar a Peter en este blog y mudarnos a alguna cloaca a hablar de tonterías.

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Qué hacer ante una sepación?

No, no pretendo que quien lea este blog me responda. A mi edad, se ha escuchado mucho sobre las cosas que se tienen que hacer y las que no, cuando rompes una relación. Incluso, en internet ya me he estudiado qué debo hacer ante una sepación que parece ir, irremediablemente, al divorcio.

Mi parte racional lo tiene bien memorizado: buscar actividades a solas que me den satisfacción, poner especial atención a mi salud (comer bien y hacer ejercicio), buscar refugio en mis amigos, aceptar las invitaciones que me hagan, redecorar mi casa para encontrarla distinta a como era cuando estaba él aquí. Y si, también sé que no debo involucrarme en otra relación, que lo del clavo que saca a otro clavo, no es muy sano mentalmente. Que hay que cerrar una relación para empezar otra.

Ajá, esa es la teoría. En la práctica se complican un poco más las cosas. De hacer cosas a solas, pues mira, no hay otra opción. Pero de comer bien ¿qué digo?, no me apetece cocinar para mi nada más, lo hago pero no siempre. Lo de mis amigos, lo hago, con las limitaciones que la distancia y el horario me dan.

Lo de salir, aceptar invitaciones, es lo que llevo fatal. Simplemente decido no ir. Mi primera respuesta es ¿por qué no?, pero al acercarse la hora, digo que siempre no. Prefiero quedarme en casa a leer, a ver una película, a hablar por teléfono o videoconferencia. A veces creo que me es difícil porque no es mi ambiente, no me había integrado a esta ciudad y ahora me parece inútil hacerlo.

¿Quién sabe si es así? y no pretextos para no estar en un ambiente social desconocido. Evitar responder preguntas sobre mi estado civil o temor a conocer gente nueva. Puede ser. Mis patologías no se han ido con esta etapa. Yo soy de difícil acercamiento, ni yo me siento cómoda con la gente nueva y creo que la gente no se siente cómoda conmigo en la primera impresión. Así era antes y así sigue siendo.

Antier tuve una invitación a una fiesta que prometía, y si, fue muy buena. Un día después me despierto deseando que en ese momento fuera la hora de irnos a la fiesta y digo que hubiera ido. Hoy tengo otra invitación, suena a algo tranquilo, a una simple cena con gente agradable. Casi los mismos que estuvieron en casa hace un par de semanas, en la cena de enchiladas, tequila y mojitos.

El proceso es el mismo. Digo que igual si, pero sé que no iré. Tengo cosas o pretextos suficientes. Hacer tarea, ver una película que dejé incompleta ayer, seguir con un libro que tengo una semana que lo dejé suspendido y hablar por teléfono, que el domingo es el día de llamadas familiares.

¿Será muy grave no hacer caso a lo que dicen los expertos? Gracias, yo sola me respondo. Pero es que soy tan convincente conmigo, eso o falta de voluntad, o necedad, o temor, iré yo a saber algún día.

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