Revelación de media noche

Un mes sin nada que querer decir aquí.  Cuatro semanas de más cima que montaña rusa... pero ya, ya caí, y reponiéndome del porrazo vuelvo a este blog que se hasta se quedó a media manita de gato.

Resulta, queridos lectores, que mentí.  Que cuando decía que quería estar sola, mentía por omisión.  Mi divorcio se dió a raíz de varias circunstancias que se fueron sumando durante ocho años, pero el verdadero detonante fue mi involucramiento en un "coqueteo cibernético".  Por un lado, yo me distraje y por el otro mi ahora ex marido leyó un intercambio de mensajes y me pidió el divorcio.

Voy a ser injusta al ahorrarme los detalles de ires y venires de este coqueteo, y voy a ser grosera, de hecho, en bautizar así lo sucedido. 

Mi matrimonio estaba desahusiado desde hace años, eso lo tengo claro, así que no hay culpables. En lo que no tuve la claridad necesaria, fue en mi tendencia de enamorarme de quien no se acabaría enamorando de mí.

Antes y durante mi separación, tener esas conversaciones con él, me hicieron sentir acompañada y deseada. Después, sentirlo cerca, aunque ausente de sentimientos hacia mi, me recordaba que con él podía ser sincera en cuando a lo que realmente había pasado en mi truene.   Ahora, ya no son promesas de que no se va a enamorar de mi. Ya no son confesiones de lo que no cree que funcionaría entre nosotros.  El inicia o considera iniciar una relación con alguien. Digamos que hizo una selección de la siguiente mujer en su vida, sin siquiera considerarme en el reclutamiento.No lo culpo, de tener control sobre mi, tampoco lo hubiera considerado. 

Poco importa lo que pienso y las conclusiones a las que he llegado, lo que pesa en el centro del pecho y lo que moja mis mejillas, es lo que me hace sentirme muy equivocada. De pronto, descubrí que estoy parada en medio de un bosque, en la completa obscuridad, preguntándome qué diablos hago ahí si le tengo tanto miedo a la falta de luz, a sentirme abandonada y cambiada por alguien más.

Por fortuna, en ese bosque hay algo que me es familiar y me hace sentir acompañada: este blog que nació tarde y empieza a morir temprano.

En el colmo de la vida, alguien me pide una oportunidad para enamorarme, mi primera respuesta es no. Pero, insiste y dice una serie de melosidades que en un principio me resulta absurda, luego molesta, hasta que empieza a sonar como música tranquilizante.  

No son los hechos, sino los aprendizajes que me trajeron a escribir hoy.   Si, me enamoré de quien no me iba a corresponder... enamoramiento de ilusiones y deseos de chocolate.  Lo que yo tengo, las tres cosas que están intactas en mi, tienen suficiente fuerza de gravedad. Podré no estar segura de algunas cosas de mí, pero cariño y amor lo despierto en la gente.  No sé cuándo se dará la mezcla perfecta de amar y ser amada, pero se dará, lo sé.

Aventarme a la soltería a los 34 años fue un acto de coraje y Fe, quizá necesitaba un resbalón más para juntar más coraje y Fe para continuar.  Es difícil creer que todo irá bien cuando hay un corazón roto de por medio, cuando hay tantos autoreclamos que hacer. El tiempo y los post dirán el curso que toma mi historia.

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Soltera

Según las leyes mexicanas, solo hay dos estados civiles: soltera y casada. Esta semana fui al juzgado a ratificar mi firma, con ello terminaron mis esfuerzos por quedar divorciada. En unos días sale la sentencia y en un par más, el acta de divorcio. Mi abogada dice que ya puedo poner en facebook que soy soltera.

De pronto tengo la impresión de que pospuse muchas cosas para cuando sucediera esa firma, y no recuerdo concretamente ninguna. Pensé que tal vez después de ese día me sentiría distinta, y no. Lo repito y lo repito, pero no lo asimilo. Doy la noticia en una expresión de gusto, cuando en realidad lo que siento es "menos peso".

Hoy cuando se lo conté a una amiga por teléfono, me respondió:
- Aunque uno quiera el divorcio, firmar duele, ¿verdad? a mi me pasó.
,
Sentí que se caía mi teatro de todo está bien y todos estamos felices. Si, le respondí.

Aunque yo en realidad no sentí una opresión intensa de corazón al firmar, sino uno o dos días después cuando recordé a mi ex, el cómo solía llamarme en cada situación y el como me abrazaba para quedarse así dormido, no sin antes repetir la frase: "esta es la mejor parte del día". Al recordar, sonreí, porque eran momentos lindos, que me daban paz, y lo de los apodos, me hacían gracia siempre. Un segundo después de la risa, fue cuando se oprimió mi corazón y en una ráfaga de tiempo entendí que había acabado definitivamente.

No caí de ánimo, solo me dió miedo llegar a olvidar los momentos bonitos que viví junto a él. ¡Que risa! Es como cuando alguien muere, se habla de él como si fuera un santo, y ahora que ya me divorcié quiero venir a decir que todo fue maravilloso. Suena así, pero no, no es así.

Un día antes de ir a firmar, lloré mucho y cuando terminé decidí algo, decidí dejar ir. Y así ha sido, desde entonces solo hubo despedida, agradecimientos y liberación. Adiós, gracias y sentir que ya no hay conflicto en mi vida. Estos días no he vuelto a sentir rabia, ni he tenido ganas de culparlo. Es el único cambio que distingo hasta ahora. Hoy volví a pensar al respecto, y concluí que la soltería no se siente sino que se ejerce. Veremos.

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1 2 3 Por mí

Tengo una razón por la que no había escrito en este blog y es que los "imprevistos" del proceso legal del divorcio, ya me roban energía en su justa medida, como para dedicarle más tiempo, relatando los sucesos. Sin embargo, hoy comprendí que no es sólo un blog para hablar de trámites, es un blog para hablar de lo que ese ser, Peter, y yo decidamos, he dicho.

En realidad, es un blog que debió haber empezado desde que nació la idea de éste. Cuando Peter y yo le dabamos vueltas a la idea de cómo mejorar nuestros matrimonios. Nos atrevimos a abrirlo hasta que yo no tuve matrimonio por cual sufrir, por el cual luchar, sola. ¿Que me trajo a hacer este prefacio? Ah, si, hablar de lo que yo quiera.

Lo relevante que ha sucedido en estas semanas, en que pretendo instalarme en el NEXT y en mi vieja ciudad, es que vamos recuperando a Bárbara.

Como por arte de magia, vuelvo a tener sueños sobre una vida mejor, distinta al presente, sin tacharlo de feo, sino calificándolo como transición.

Poco a poco voy imaginando un futuro profesional, exitoso, como todo lo que he hecho siempre, pero ahora con más aprendizaje. He vuelto a visualizarme, no en uno, sino en varios proyectos.

He olvidado el fantasma que me acosaba en forma de pánico, de que estaría sola. Sé que no será así, es cuestión de sanación y tiempo. Lo que soy, lo voy reencontrando y me voy enamorando de mí otra vez... si se me permite la expresión.

Obvio, tengo momentos difíciles, pero cuento aquí las reflexiones. Aparentemente estoy enloquecida, pero esta niña ahora sabe más lo que quiere de la vida.

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Discusiones en medio del divorcio

Casi "off-line" platicaba del tema con Peter. El tiene toda una teoría, yo sólo mi humilde experiencia.

En esta etapa en la que sólo nos falta la cita con el juez, mi futuro ex marido y yo hemos discutido como nunca. Siendo sincera, mis emociones están a flor de piel y el ver que tengo un email de él, o el responder a una llamada de él, me pone tensa y a la defensiva. Lo primero que pienso es ¿y ahora qué? ¿En qué se va a desdecir ahora? y a lo que él diga, le trato de encontrar una agenda oculta.

Ayer me habló para preguntarme sobre cuándo sería la cita con el juez. Le tuve que contar las periprecias que había hecho mi abogada para retrasar la primera fecha de audiencia, porque yo estaba de viaje. Se quejó que no estaba funcionando ésto, que necesitaba tener la cita con el juez en menos de dos semanas y que iba a mover cielo, mar y tierra para quedar divorciado lo más pronto posible.

Fue el momento perfecto para decirle lo que tenía atorado desde hace días: que ya no me contactara, que cualquier cosa que quisiera tratar, lo hiciera con mi abogada. Con esta medida quiero dejar de estar expuesta. Yo no sé si realmente él es injusto, o si me agrede, no lo sé porque no puedo ser objetiva ¡soy la esposa!. Ayer se lo dije: "mira, lo mismo que me dices a mi, dícelo a la abogada. Te juro que ella no se va a sentir agredida, ni va a llorar."

Dijo que el también enviaría a su abogado y dijo mil cosas más que no quise escuchar y que si por error escuché, ya las olvidé. Unos minutos después se disculpó. Y volví a escuchar al ser con el que yo vivía en paz. No hay problema, lo disculpo, pero no quiero volver a vivir eso, así no se sanan las heridas, así no se perdona.

Me resisto a caer de ánimo. Ayer, en el momento si me puse mal, si lloré y grité. Pero momentos después perdoné. Dejar ir, es todo lo que intento. No es rechazo a verlo o escucharlo, es mi medida de protección para no pasar momentos tensos y discusiones inútiles, porque eso son, discusiones inútiles que desatan bombas innecesarias. Si ya nos vamos a divorciar ¿por qué lastimarnos más?

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Pensamientos nuevos

Me desperté un poco presionada, mi hermana me estaba invitando a desayunar para festejar el día de mi santo, llevaría a mis sobrinos a la escuela y volvería por mí. Faltan 10 minutos para que eso suceda, y yo estoy sentada sobre la cama, con la mirada perdida y la computadora encendiéndose frente a mi.

Entonces empezó el siguiente proceso del pensamiento:

En un par de días vuelvo a casa de mi mamá.
No tengo idea de que voy a hacer.
Estoy a punto de divorciarme.
Divorciarme, divorcio.
Lo que deseaba en muchos días de soledad.
Lo que pedía en otros de rechazo.
Voy a tenerlo.
Voy a divorciarme.
Eso quería.
Eso pensé que era lo mejor.
Eso decidí, eso va a pasar.

Mientras llegaba a mi mente ese último pensamiento sonreí. Es cierto, se acaba una relación y mil cosas más, pero este es un nuevo intento que depende sólo de mí. Seré libre para volver a empezar. No más soñar con enamorarme de nuevo intentando que no suceda. Mi mente y mi corazón siempre fueron libres, ahora mi estado civil también lo será. Estoy contenta porque sé que frente a mí habrá muchos nuevos amaneceres y serán distintos, no sé si mejores o peores, pero al menos no tengo la sensación de estar atada en un círculo monótono y absurdo.

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Amor por ellas

Sin duda mi amor por mis hijas es lo que me ha mantenido a flote estos dias.

El martes por la noche firme el contrato para mudarme de departamento. Es mas bien la renta de un cuarto en un departamento, pues la situacion no da para tener yo mi propio hogar. Pienso en mi futura soledad y tanto me asusta como me anima; bueno, al menos ahora hay un resquicio de ilusion en poder tener tiempo para mi. Sin embargo, la idea de llegar a un 'hogar' sin ruido, sin sus risas, sin sus lloriqueos, sin sus abrazos, es como plomo en mis hombros. Parafraseando al Coronel en la pelicula "Perfume de Mujer": se siente como si cargara el pinche mundo en mis hombros.

Despues de salir de firmar el contrato me encamine a casa sumido en una enorme tristeza. Pensando en ellas. Tenia la opcion de pasar por el bar y tomar un "analgesico"; pero decidi que eso solo me robaria tiempo de estar con ellas (el que ahora tengo de cierta manera contado como en un reloj de arena) y muy probablemente solo ahondaria mi sentimiento de soledad. Asi que apretandome uno y la mitad del otro fui a casa. Me sente, vi la television con ellas mientras las abrazaba y las mimaba. A la hora de irse a la cama me dispuse a limpiar la cocina y hacer cena para mi esposa y yo. Hablamos trivialidades. Al final de la cena le comunique la fecha de salida: Octubre 25. No hubo mucho mas conversacion.

Mientras este a mi alcance sere gentil, cari~oso, amable y amoroso con las tres. Tanto como pueda. Siempre he sabido que el dia que salga de casa lo tengo que hacer con la frente en alto. Sabiendo que si bien quizas hice el esfuerzo demasiado tarde, di todo lo que estaba en mi y a mi alcance para salvar mi relacion con mi esposa (a quien todavia amo) y a mi familia (que siempre ha sido el gran motor de mi vivir). Sigo en lo dicho.

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Ya casi

Mi tiempo de vacaciones se acaba, pronto hay que volver, pronto habrá que ir a la cita esa con el juez, pronto habrá que cruzarme con él. Antes, mientras nos separabamos, incluso cuando el ya vivía en otro lugar y nos veíamos, no sentía yo gran cosa. Ni odio, ni amor. Esos sentimientos y más, aparecían según su fría mirada, las suposiciones locas que hace sobre una vida que rehice tan pronto él se fue, etc.

Antes él, yo, los dos eramos predecibles. Incluso, si algo salía mal, yo sabía que hacer para ponerlo de buen ánimo y él tenía bien medido cómo contentarme. Esas fórmulas dejaron de tener efecto hace meses, aunque a veces se me olvida. Lo recuerdo ante el choque del rechazo. Siempre lo he dicho y ahora lo confirmo: lo que más me duele en la vida es la indiferencia.

¡En fin! Creo que después de ésta quedaré curada de éstos y mil espantos más. Por ahora me empieza a dar el temor a lo que venga: conseguir un trabajo que me permita ser independiente, sobrevivir con dignidad a la soledad, evitar la autocompasión, crear un nuevo grupo de amigos ad-hoc a mi estado civil, sanar las heridas de mi corazón y quedar lista para volverme enamorar, y un largo etcétera de vida que está por venir.

Estoy a un paso de caer en pánico escénico... pero que la función tiene que continuar ¡Dicen!

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Flotando

A partir de uno de los comentarios de uno de nuestros lectores, me quede pensando en como describir este sentimiento/situacion. Juan Carlos me describia como un naufrago agarrado a una tabla. En las ultimas semanas mas bien me he sentido como cuando uno esta en una alberca donde el agua sobrepasa nuestra altura. A veces tengo la energia, el animo y el espiritu para patalear y mantenerme a flote; puedo ver un poco mas alla de mi situacion actual. Pero tambien a ratos se acaban las energias, los musculos necesitan un descanso y entonces no queda mas que tomar aire y sumergirse.

La semana pasada por fin me 'apalabre' a tomar un cuarto en un departamento. Hoy ire a dar el deposito y discutir la fecha de entrada. Es por demas decir que es doloroso. Quizas lo que mas duele es el dolor que veo en las ni~as que estan al tanto de que eventualmente me mudare.

El viernes pasado por la noche, al acostarlas, ambas me hicieron comentarios aparentemente de la nada. La mayor me abrazo y me dijo "no quiero que te separes", la peque~a desperto durante la noche y me dijo "papa, tuve una pesadilla, so~e que te ibas de esta casa". Esos son los momentos donde mas cuesta mantenerse a flote; pero se que tengo que hacerlo por ellas. Hay que parecer fuerte y hacerlo de manera convincente para que esa sensibilidad que tienen los ni~os no delate mi dolor. Y mientras tanto, la procesion va por dentro....

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No adelanto el viaje

Que no. Dice mi abogada que yo siga con mis vacaciones, que no las cancele por ninguna cita con la juez. Lo que hizo la brava amiga mía y de las leyes, fue retirar la demanda de divorcio. La cual volverá a presentar el próximo jueves, para que entonces nos asignen nueva fecha de reunión. Una, que coincida con mi regreso a casa. Al sujeto nada le decimos. No tiene caso entrar en detalles y por lo tanto, en discusiones. Solo le diremos que se consiguió nueva fecha y punto.

Me relajo para dos semanitas más entre tanto cariño y paz. ¿La neta? No quiero ir a ningún lado. No quiero volver a no sé donde. Ahora y aquí estoy bien. De vacaciones siempre debería vivir. Tengo dos semanas para prepararme para ese día. Pensaré en todo momento en lo que decía mi papá, que hasta a un funeral hay que ir con dignidad. Así iré, digna, amable y bonita. Ni él ni la juez serán lo importante del día, sino yo y lo que siga cuando el papel finalmente exista.

Del alma estoy más tranquila, los sentimientos se tornan menos intensos. El corazón parece que se va quedando solo y los que se van yendo se van llevando la basura. Un día de estos me gustaría poder decir que está completamente cerrado por reparación. Ya lo abriría cuando haya remachado paredes y aspirado polvos de incinerados del pasado. La reinauguración estaría chidísima, con bombos y platillos, música y serpentinas.

Si, hoy estoy esperanzada. Estoy abriendo las ventanas de la casa para que se salga el humo del incendio, haciendo contéo de los daños y saltando los ojos para poder ver en la oscuridad. Nada es más esperanzador que imaginar a Barbara lejos de las cenizas y el dolor.

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Aunque quiera decir adiós, duele

A pesar de tenerlo bloqueado en skype, hoy recibí un mensaje del futuro ex esposo. Me avisa o restriega, no lo sé, que la cita con el juez es en una semana. ¡Una semana! Reviso la bandeja de entrada de mi correo electrónico, buscando un correo de mi abogada-amiga donde me diga eso. No hay nada y no lo entiendo. ¿Por qué avisarle a él y no a mi? ¿Por qué la cita en una fecha donde ella sabe que no estoy disponible?

- Ayer le escribí, preguntándole sobre la cita. Me respndió hasta hoy, que la cita la puso el juez para el 30 de septiembre.

En algún momento le digo:

- Quizá a mi no me lo ha dicho porque yo no estoy encima de ella preguntándole cuándo quedaré divorciada.

Lo sé, comentario innecesario, de dolor y de lo que murieron los quemados, de ardidos. No lo puedo creer. Mi hermana me ve llorar y pregunta si él se está portando grosero conmigo en la conversación. Y no, en realidad no, es sólo un hombre hablando con la que fue su esposa pero que ya desea romper ese lazo.

- Entonces, ¿por qué lloras?
- Por nada.
- ¿Cómo nada?
- Nada en especial. Yo también quiero el divorcio, es sólo que duele. Duele mucho.

No paro de llorar, trato de reír, pero no puedo, mi cara, mi pecho, mi alma necesita llorar. Ni la presencia de mi sobrina me detiene, es más fuerte que yo. Busco a alguien en línea que me diga ¡algo! cualquier cosa que me haga creer que habrá sol. Hay veinte personas en línea y a nadie le digo nada. A quien le digo, no está online. Es una señal, me toca vivir esto sola.

Me rompe pensar que cortaré esta visita a mi hermana y familia dos semanas antes de lo planeado. No me quiero ir, y menos, por esa razón. Se supone que tendría cinco semanas para prepararme para ir a firmar. Para volver a encontrarme con él. Para volver a sentirme celofán por el que ahora ve através de él. Para decirle a un juez o jueza que ya está bien pensado, que no quiero un matrimonio con él, que ya todo está intentado y que estaré mejor sin él.

Le llamo a la abogada y no la encuentro. Mi hermana llama otra vez y deja un mensaje. Veo mis mensajes del programa "One day at time" y el email que leo sugiere que es tiempo de decir adiós a las pérdidas. Que hacerlo ayudará a recuperarme. Hay dos ejercicios:

1.- Escribir una carta. Sería una carta de coraje, donde vaciaría todo mi enojo hacia mi ex. Luego pondría dos sillas frente a frente. En una me sentaría yo y en otra imaginaría a la otra persona. Leerle la carta sería como deshacerme de todo ese enojo. Según dicen es liberardor.

2.- Escribir una carta de perdón. Diciendole a la otra persona cada cosa que deseo perdonarle o que imagino que debería hacerlo para dejarlo ir. El email dice que esta carta se puede hacer una o veinte veces, las necesarias, para soltar resentimientos por el otro.

Ninguna de las cartas tiene destinatario real, es un trabajo personal para decirle adiós a las pérdidas. Hoy no me atrevo a hacerlo. Para decir adiós se necesita valor y hoy, como últimamente, no lo tengo. Al principio del proceso estuve muy puesta, muy segura. No sé que me pasa ahora. Intento consolarme al pensar que es parte del duelo, que tanto sube y baja emocional es normal por el divorcio.

El resto del día se lo ofrezco a Dios, pidiéndole que me de el valor para decir adiós a lo que se perdió. AMÉN.

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No sé cuándo se toca fondo

Los primeros amaneceres sola fueron dolorosos, era sólo abrir los ojos, no pensar en nada, solo sentir espacio en mi cama, espacio en mi cuarto, en mi vida y llorar. No lloraba yo consientemente, eran mis ojos que obedecían a mi adolorida alma. Tiene razón Peter al decir que vienen muchas "primeras" experiencias que resultarán dolorosas. Incluso a mí que estoy en una situación mucho más clara y a punto de firmar el divorcio, me amenazan con que falta mucho dolor.

Tal y como hice al principio, prefiero no pensar en los dolores futuros. Si, Peter, la filosofía de "un día a la vez" sirve. ¿Recuerdas los días en que rogaba que el día se terminara? ¿Recuerdas que me consoloba pensar que mañana sería otro día? Pues recuerda que siempre fue otro día para mí.

Ahora estoy de visita con la familia y eso me ha servido para olvidarme del divorcio, del futuro exmarido y de lo seco, frío y resentido que se volvió conmigo el hombre más dulce del mundo. Ha habido un par de momentos en que recuerdo que mi familia ya no existe. Nueve o diez años alrededor de una sola persona, nueve o diez años de alguien alrededor mío, se fueron. Y me es difícil decir que se fueron solo al pasado. A veces, creo que se fueron a la basura.

Cuando pienso en ello, me siento terriblemente sola. Mi mamá, mis hermanas y demás familia desean readoptarme pero siempre está esa sensación parasitante. Supongo que un día estaré de nuevo a cargo de mi vida, mientras, me dejo querer, acepto que necesito compañía, que debo distraerme y que poco a poco debo dejar de pensar más en el presente y futuro, y menos en el pasado.

Un día de éstos recibí un mensaje del marido preguntándome en qué juzgado estaba la demanda, que qué folio tenía de recepción, que había buscado en varios juzgados y no había nada. Al leer el email me llené de rabia, imaginé que él dudaba que yo hubiera metido la demanda, como sino quisiera divorciarme de él. Me desagradó su presunta petulencia. Le contesté con las víceras y respondió que sólo quería saber cuándo era la junta de aveniencia para comprar su boleto de regreso a donde vivíamos. Me sentí tonta y perseguida. Me dí cuenta que también tengo mucho coraje. Que además del dolor, yo misma me comporto fría, seca y resentida.

No quiero. No me gusta ser la consecuencia de nada, mucho menos del pasado. Quiero ser el resultado de mis aprendizajes. Quisiera tener claro qué aprenderé de estos diez años. Quisiera acortar el proceso de aprendizaje. Intento relajarme y pensar: Un día a la vez. Hoy toca disfrutar el día de hoy, huir un poco de mi propia miseria y regocijarme de las cosas lindas que tengo alrededor. Sonrío. No es que haya acabado todo, que ya haya tocado fondo, es sólo que la procesión va por dentro.

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Tocando fondo

Hace algunos meses visite a mi hermano. El paso por un divorcio y una de las primeras preguntas que me hizo fue "ya tocaste fondo?". En ese momento mi espiritu estaba mucho mejor que ahora. Tenia esperanza de que el tiempo y la separacion momentanea ayudaran a curar heridas. Mi primer instinto fue contestarle que si. Al paso de las semanas que pase con el me di cuenta de que en realidad no lo habia tocado; el tener la soledad tan tangible me hizo llegar a un nuevo fondo.

Ahora que comienzo a buscar un departamento para mudarme siento como toco un nuevo fondo. Quizas nunca llegue totalmente a tocarlo. Sera doloroso el mudarme a vivir con alguien mas (nunca he compartido piso en mi vida mas que con mi esposa); sera dolorosa la primer noche en otra cama (si bien sera mas comodo que el sofa). Seran dolorosas las despedidas en los dias que vea a mis hijas. No quiero pensar en cuando mi esposa comience a salir con alguien. Tantos peque~os dolores por venir.

Despues de tres dias seguidos de alcohol me doy un respiro. Le doy un descanso al higado. Se que el alcohol no me llevara a nada bueno. Solo me queda una vez mas tratar de retomar la filosofia de "un dia a la vez". Si, esta siendo estupidamente doloroso, pero no hay nada mas. Como bien recomienda nuestro estimado lector, hay que apretar los dientes y mirar para adelante.

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Dificil

Se requiere cierta madera para poder seguir blogueando en una situacion como el divorcio. Cuando considero la situacion me parece un tanto repetitivo hablar sobre dolor, dolor y mas dolor. Pero eso es lo que pasa por mi corazon y mi cabeza; asi que, de cuantas maneras puede expresarse este dolor?

Divago. Pienso. Habemos dos culpables para llegar aqui. Yo trato de 'cambiar', de hacer mi mejor esfuerzo; en cuanto actitudes creo que no podria haber mejor persona, ayuda en los quehaceres de la casa, piropos, buenas maneras. Que mas puedo hacer? Sin embargo, una vez que la confianza se ha roto de que sirve todo esto. Que se puede hacer si no hay voluntad, perdon del otro lado.

Me he undido en un fin de semana de alcohol. La unica droga que parece quitar a momentos este dolor tan grande.

Solo queda seguir adelante. Pero hoy, en este momento, ni mi corazon ni mi alma dan para nada. Hoy pudiera dormir y no volver a despertar. Hoy, no tengo ganas de vivir. Hoy, no estoy listo.

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Lo que se pierde con el divorcio

Para entender por qué se siente tanto dolor, es importante reconocer lo que se ha perdido con la ruptura del matrimonio. No sólo se pierde a la pareja, se pierden sueños (como lo dijo Peter), planes del futuro, amigos, parientes, finanzas, la compañía diaria y hasta un status personal o profesional. Si hay hijos, que no es mi caso, se experimentan muchas más pérdidas asociadas con ellos.

Según me llega a mi email, la recuperación implica ser consciente de mis pérdidas. El divorcio es una pérdida más como otras que ya he tenido en la vida. Más me vale tener resueltas aquellas pérdidas para que no se haga más lenta la recuperación de ésta.

Hay un ejercicio que ayuda a reconocer y lidiar con las pérdidas pasadas y actuales, que compartiré aquí para realizarlo y para que a alguien más le pueda servir algún día.

1. Pensar y escribir las pérdidas del pasado: he perdido amigos por diferencias, distancia o muerte. Cuando la gente crece, se acentúan las características y lo que parecía simpático de niños, de grandes es peligroso o desagradable. Habernos mudado varias veces de ciudad, creó distancia entre gente que quería. Perdí una de mis grandes amigas por broncoaspiración. Perdí a mi padrino que había sido mi guía en un largo tiempo. Perdí dos tíos muy queridos por accidentes de tránsito. Y mi papá murió dolorosamente.

2. Leerlas en voz alta.

3. Pensar y escribir en las pérdidas recientes. ¿Qué pérdidas específicas estoy experimentando ahora? Algunas sugerencias: ayuda diaria, apoyo financiero, el tiempo con los niños. ¿Qué se puede agregar a la lista? Hay que ser específico cocinero, ama de llaves, chofer, jardinero, amante, amigo, casa, coche, etc.

Yo pierdo a mi amigo, a mi compañero de viaje, mi consejero, mi coaching pero también pierdo mi tranquilidad económica, mi total mantenimiento. Pierdo la ayuda en labores de la casa. Pierdo un masajista, un guía, un compañero. Pierdo a quien reía de todas las tonterías que yo decía, osea, pierdo público. Pierdo a quien me calentaba las compresas en invierno. Pierdo a mi cómplice. Pierdo a mi familia.

4. Leer las pérdidas recientes en voz alta.

Al terminar, me siento más clara, no con menos dolor, pero si tranquila al saber de donde viene mi dolor. Pienso en las pérdidas anteriores y me duele pensar que todavía duelen, ¿será que así dolerán por siempre las pérdidas originadas del divorcio? Dios no lo quiera, quisieran que dolieran y luego NEXT!

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Que es lo que duele?

Dias como hoy donde los sentimientos estan a flor de piel (si es esa la expresion?). Ma~ana seria ( se puede decir es?) nuestro aniversario once. Y hoy, asi como lo ha hecho Barbara, me vengo preguntando, que es lo que duele?

Que es lo que duele?

Duele el rechazo
Duelen los a~os perdidos
Duelen las caricias inexistentes
Duelen los besos que no vendran
Duelen las experiencias que no compartiremos
Duele el amor que supuestamente ya no existe (en ella)
Duele la ausencia, porque aunque vivamos juntos ya no estamos el uno con el otro
Duelen esas miradas que ahora expresan vacio
Duele la sonrisa que ya no aparece en mi honor
Duelen los abrazos que ya no recibo
Duele la cama (o debo decir el sofa) vacia
Duelen las cenas en soledad
Duelen las platicas no compartidas
Duelen los sue~os rotos
Dueles tu.

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Destrozos de mí

Los astros conspiraron para que ayer también fuera un día terrible para mi. Lo que sucedió es que tuve una conversación en chat. Por que sí, ahora se conoce gente en chat, se tiene un free por chat y se habla de divorcio por chat.

Inicié la conversación para decirle algo: que yo estoy segura que hice todo y más para salvar nuestro matrimonio, que de el no sabía, pero que como pareja nunca hicimos un intento serio como pareja para resolver nuestros conflictos.

Ya sé, Peter y otros más dirán que soy tonta por haber hecho eso, pero estaba de por medio mi tranquilidad de haber hecho todo al respecto. Y si, fui tonta porque me expuse y leí cosas dolorosas y sentí tonos fríos de desprecio.

Sin embargo, ahora las cosas las tengo mucho más claras. Lo grave para mí, la razón por la que pedí el divorcio por años, la respondió así:

"Perdi la pasión y me volvi mas enfermero y papá"

Por otro lado, la razón por la que él desea el divorcio, la explica así:

"Me he dado cuenta que para mi la fidelidad es algo con lo que no se juega. Y si soy tolerante en otras cosas. No en esta."

"Por mucho tiempo me senti responsable de ti porque no podias hacer muchas cosas. Pero con lo que vi, me di cuenta que si podias hacer eso (darme la espalda y tener un 'free') entendi que si podias valerte por ti misma."

Lo primero me parece estúpido que no lo hayamos podido resolver: terapia de pareja y terapia para el porque tenía el síndrome de cuidador y compró un rol que yo no le vendí, el de papá.

Su razón es la más bizarra de todas. Lo que vió fueron mensajes entre alguien que vive muy lejos y yo. Si, no eran propios, no estaba bien, pero no era una relación carnal, simplemente cibernética. Para él fue igual que tener otro hombre, otra casa, otros sueños, otros planes.

Dos razones, un solo divorcio.

El corazón, el alma y el espíritu los tengo rotos desde ayer. Juro aquí que no vuelvo a intentar nada sino firmar. No quiero volver a ver a ese ser que ahora veo que creo que sólo esperaba el pretexto para librarse de mi. Enorme cabrón, siempre le decía que se valía no poder, se valía cansarse, pero no, nunca fue sincero en su intento de ser humano y cayó siendo menos humano que ninguno.

Si, dan ganas de correr. De ir a donde alguien vea lo que soy más allá de las cicatrices.

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Dias como hoy

Dan ganas de apagar la luz
colgar los tenis
dormir y no volver a despertar
colgar los habitos
colgar los guantes
chupar faros
cantar la ultima
estirar la pata


El dolor es demasiado grande. No importa de quien es la culpa o de si hay culpables. No importa si yo puse la gota que derramo el vaso o si ella preparo el vaso.

No importa. Siento que no importa nada.

Dias como hoy cuesta ver la luz al final del tunel. Cuesta ver, creer que hay una luz al final del tunel. Cuesta pensar,creer que vendran tiempos de paz, de amor. Hace tanto que no siento amor. Que no me siento amado. Ni deseado...

Dias como hoy...... quizas tambien seria mejor no escribir.

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Preguntas en medio de la separación

Tenía dos opciones, enviarle un email a mi ex o escribir aquí. Es obvio que fué éstos último lo que decidí.

Sucede que en mi terapia alternativa de hoy, que suele mezclarse con mucha plática, salieron varios relatos al intentar poner orden de cuándo fue que yo sentí que mi matrimonio andaba mal.

Durante la conversación/terapia caí en cuenta que mi ex tiene pocas habilidades de comunicación. Según la terapeuta, es un problema común en nuestra sociedad masculina, y le creo.

Mi primera reacción fue decir: si, tal vez, pero el debería hacerse cargo de su problema y ponerle solución. Después ya me pareció más complicado responder tan a la ligera.

Si pongo en blanco y negro mi causa para quererme divorciar es que no quiero seguir sintiendo el rechazo de parte de él. ¿Rechazo por que no me decía que me quería? NO. ¿Rechazo porque me excluía de sus planes? NO. En mi cabecita, traduje como rechazo su poco interés en nuestra vida sexual. Interés, ya lo había traducido antes, en frecuencia.

Al contarle un par de historias a mi terapeuta, ella, que en un principio se había sentido identificada conmigo por ser divorciada, me dijo: "¿Por qué no se dan un tiempo para pensar? NO te presiones ni para firmar ni para no firmar. Por lo que han pasado juntos, yo creo que el si te ama."

Del alma me salieron las lágrimas y la mueca de decir: ña ña ña ña. Que es un remilgo que suelo hacer cuando alguien me dice algo que no quiero oir.

¿Se podrá?
¿Habrá manera de reconstruir una relación?
¿Podría aprender a amarlo?
¿Podría yo volver a creer en él?
¿Podría él volver a confiar en mí?
¿Tener estas preguntas es normal?
¿Es parte de cerrar o es no querer cerrar?

Imagino hablándole para plantear vernos. Imagino cómo le diría lo que pensé. Imagino cómo lo veo llenarse de rabia al decir que esto es un juego para mi. Imagino cómo me dice que el ya no me ama, que no se siente atraído por mí, que ya no le nace tener nada conmigo.

Quizá por eso escribo aquí y no a su correo personal, porque todo eso imagino. Mejor dicho, recuerdo y no imagino, porque así fue una conversación entre él y yo hace ocho días. Recuerdo y escribo.

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Tarda tiempo en sanar

Había platicado con amigas en grupo, les había contado de mis últimos dos meses y de cómo fueron los últimos tiempos con mi ex marido. Por la irreverencia que se apodera de mi, los detalles los he contado en un tono sarcástico que se coronaba exitósamente cuando me decían que me veían muy bien, que mi ánimo era perfecto.

Si, mi ánimo es bueno cuando solo sobrevivo, cuando vivo el día relajadamente, mientras pase el tiempo distraída o dormida. El resto del tiempo me siento sola como jamás me había sentido, con una soledad tan grande que no me imagino cómo desaparecerá un día. Triste porque mi matrimonio se terminó no había estado.

Sólo un par de veces he hablado seriamente sobre lo que sucedió con mi matrimonio. Bien dicen que la pareja es la única que sabe lo que pasa en ella. Es difícil resumir en unos minutos los momentos clave que me llevaron a pensar en separarme de el. Es difícil contar que entre esos momentos hubo muchos otros en los que había paz. Ante la noticia de un divorcio, la gente quiere escuchar historias de terror. Y de esas yo no tengo.

Que eramos los mejores amigos, pero no pareja sentimental. Que yo me sentía feliz y, a la vez, incompleta. Que a veces extrañaba lo que era amar y ser amada. Que el se empezó a cansar y que cada vez fue menos sutil. Que ya le había pedido que nos divorciaramos, pero que no lo había convencido.

Ayer mi nueva terapeuta alternativa me hizo la pregunta: "¿Qué es lo que más te duele?". Tardé en responder, pero las lágrimas corrieron a penas terminó la pregunta. Volví a sentir el golpe intenso y permanente en el pecho. "El rechazo", respondí. Volví a sentir mi corazón herido. Quise correr, llegar a mi cuarto y llorar libremente. No salí corriendo, ni lloré libremente. Me controlé y entendí que me faltaba tiempo para poder sanar.

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Breaking the news

Las platicas esta semana han sido bastante francas entre mi esposa y yo. Es obvio que esto esta muerto, y ha estado muerto desde hace meses. Sin embargo, yo me niego a rendirme asi. Sigo con el reto, con la reflexion interna, con mi terapia.

La platica entre nosotros el viernes fue dolorosa, pues reconocio que el matrimonio ha fallado por culpa de los dos. Sin embargo, tambien reconocio que no quiere hacer el esfuerzo por perdonarme. Que no quiere tratar, que no quiere darle otra oportunidad a nuestro matrimonio pues su rencor es demasiado grande. Y por esto, me pidio perdon. Me pidio perdon por no querer perdonarme.

La platica de ayer fue la mas dolorosa de todas. Ayer hablamos con nuestras hijas para explicarles que "estamos" pensando en la separacion. Fue en extremo doloroso ver las lagrimas de mis hijas. Hicimos un ejercicio donde cada uno hizo uno o dos dibujos para expresar lo que sentia. Una, se dibujo sola y triste; la otra nos dibujo a todos juntos, expresando que quisiera que todo se solucionara.

Despues de esta platica, se fueron a dormir y la verdad yo senti que no podia cenar con ella. Le servi la cena que habia estado preparando por la tarde. Mi corazon y mi alma no daban para mas, busque amigos en linea, a mi hermano por telefono. Busque un hombro sobre el cual llorar pero no encontre a nadie. Para variar bebi demasiado.

Hoy tome un respiro, me di tiempo para mi mismo. Lei el reto, hago la reflexion.

Me niego a rendirme. Seguire haciendo lo que esta en mis manos, haciendo lo humanamente posible. Dejando en las manos de Dios, que el haga lo imposible.

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Rehacer tu vida

El título de este post lo he venido escuchando en las últimas semanas. Me lo han dicho como consejo: debes empezar a rehacer tu vida, y hasta como reclamo: ya rehiciste tu vida. Lo cierto es que no sé como se hace eso. Ni siquiera sé si aplica. Rehacer suena a reconstruir a recuperar. Y yo no sé si necesito una reconstrucción.

Hace cinco días llegué a casa de mi mamá, desde aquí empezaré a vivir como divorciada. Desde aquí observaré el mundo y marcaré mi nueva residencia. Porque no pretendo que sea ésta. En esta ciudad pasé mi adolescencia y mi adultez joven, pero hace nueve años que no resido aquí. Así que hogar-hogar no lo es. Sin embargo, el tener un techo seguro me da mucha de la tranquilidad de la que tal vez otras mujeres no tienen cuando desean divorciarse.

En el juzgado ya tienen la demanda de divorcio, en unas cuatro semanas será la cita con el juez, y luego la sentencia: divorciados. Desde ahora ya me siento divorciada, el que era mi marido no aparece en escena y, por días, ni en mis pensamientos. Cuando me doy cuenta que no pienso en él me da gusto, porque significa que lo estoy dejando ir.

A pesar de cambiar de residencia y de estado civil, no me indentifico con el concepto de "vida destrozada" que hay que "reconstruir". Si, habrá que armar una vida social, económicamente activa y un espacio propio para el crecimiento espiritual, pero eso ha pasado cada que cambio de lugar de residencia, que cambio de trabajo, etc. Sin embargo, la vida, la vida de Bárbara es una sola.

Espero, que sea una que se vaya marcando por crecimiento y no por sus errores. Ahora me instalo en esta ciudad pero sigo siendo yo. Sigo deseándo amar y ser amada. Ayer, pensé al respecto, y caí en cuenta que pronto no habrá impedimentos legales para hacerlo. Espero no equivocarme mucho antes de encontrar a la persona adecuada que no sólo alivie mi actual soledad sino necesite ser amado como yo amo y necesite amar como yo necesito que me amen.

Siento que falta mucho para eso, y no está mal. En realidad, me gustaría dejar un tiempo sin estar en pareja y descubrirme por lo que soy y no por lo que otro espera de mi. Dios me ha dado paciencia y fuerza, El mismo me dará sabiduría. Ese es el argumento racional, lo que la gente cuerda espera que yo diga. Sin embargo, hoy más que nunca, deseo no estar sola. Insisto, que Dios obre en mí.

Voy bien. Cerrando mi anterior vida, buscando el que será mi nuevo favorito rincón, tratando de identificar el oído que estará para mí, el hombro que me detendrá cuando el llanto me llegue y las sonrisas que veré en momento de fiesta. Familia, amigos y sueños para mi desarrollo personal y espiritual serán mi focus a partir de ahora. Serán mi motor, mi contención y mi distractor.

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Debil

Diez dias fuera de casa. Un respiro de la vida cotidiana. Pense que seria bueno dejar a mi esposa asentarse de regreso en casa.

Si bien son cansados estos viajes de trabajo, dan un respiro. Sin embargo en esta ocasion vino el viaje cargado de emociones. Un dia de convivencia con mi padre que si bien me dio la oportunidad de hablarle de muchas cosas que antes no me habia atrevido, me dejo con una sensibilidad elevada. Si me permiten la broma, como mujer con sindrome pre-menstrual. Esto, junto al "rechazo" y la lejania en la relacion con mi esposa, el estres en el trabajo y el hecho de que mi mejor amigo pronto partira, me dejan con demasiadas emociones a flor de piel. Vuela la mosca y lloro.

Regreso y me dispongo a leer el reto de hoy. El amor es honorable (Love is honorable). Dentro de las citas biblicas y el texto que introduce el reto, habla de como el amor debe mantenerse firme a pesar de recibir rechazo. Claro, esto lo encuentro bastante dificil estos dias. Quizas sea porque si bien uno de los propositos del reto es aprender a amar sin recibir nada a cambio; la condicion humana no es asi. Me embarga el miedo de que su corazon no se ablande, que su posicion sea realmente innamovible. Lo pienso y nuevamente las lagrimas me vienen.

Seguire al pie del ca~on, pero ah como cuesta a veces mantenerse firme.

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De donde nace la fuerza

En las últimas semanas, me han dicho que soy fuerte. Pero no, no lo soy. Ni para ésto ni para otras cosas de la vida. Por fortuna, digo yo, el divorcio, el rompimiento de la relación, no ha sido lo peor que haya vivido. Ha habido más antes y gracias a esas experiencias, hoy no me estreso ni en ser, mucho menos en parecer fuerte.

Desde hace meses, cuando iba al Templo, pedía a Dios paz para mi alma. Más de una vez, me refugiaba ahí presa de la desesperación. Sabía que no estaba nada bien que cada vez había menos respeto en mi relación, que había más cosas que no cuadraban, que me era muy difícil llegar a acuerdos con él.

En esos momentos, oraba y pedía lucidez. Alcanzaba a enterarme que mi autoestima estaba muy dañada, a la vez de que perdía la esperanza de que rebrotara el amor en nosotros. Hasta entonces, mi argumento para separarnos era que el merecía estar con alguien que lo amara, que le pudiera dar una familia, como el la concebía. De mí, no hablaba.

Llegó un momento en que cobré conciencia de eso y decidí hacer un último esfuerzo en "contactar con mi pareja". En ese intento me aseguré que supiera que mi vida, mi bienestar, mi sexualidad y mi autoestima, volvían a estar a mi cargo. Creí que sería un buen inicio. Pero no, funcionó por dos o tres días, como siempre, y después yo y todas mis cosas se volvieron al librero a esperar empolvarse de nuevo.

Ahí le pedí a Dios que El se hiciera cargo. Me sentí rebasada por la historia, el cansancio, el desamor y el rechazo. Lo que pasó después fue una serie de hechos que, supongo,habrá que calificarlos de afortunados, que nos llevaron a la ruptura total.

En el transcurso de esos hechos y hasta ahora, y sospecho que hasta dentro de un buen rato, mi vida ha estado en Sus manos. No es mi fuerza, es Su compañía, mi Fe en que todo lo que pase estará dentro de Su plan para mí. Los errores están en mi cuenta, los caminos avanzados y los aciertos son obra de El.

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Tomando Aire

El reto esta en pausa, con el viaje de trabajo se complica poder leer, tener el espacio para reflexionar y cumplir los retos. Especialmente cuando hay un mar que nos separa.

Me siento tranquilo. Lo digo y lo repito, quizas hasta el punto de ser aburrido si es que alguien sigue todos los posts de este blog. Sin embargo, y tambien lo repito, por dentro se lleva el dolor. Hay dias que son pesadillas, otros tantos son sue~os que inspiran, que dan esperanza, y que muy probablemente reflejan lo que siente mi corazon.

Mi cabeza a ratos me pide irme de casa por salud mental. Esto no se concreta por la dificultad economica. Sin embargo, muchos de mis sue~os van en la linea de volver con ella. Reconquistarla, ganar otra vez su sonrisa y su amor. La amo. Pero se que en este punto (y desde hace tiempo) el amor en esta relacion no basta. Quizas la ame por siempre, pero tenga que respetar que ella no me ama y quiere una vida con alguien mas....

Ay wey, como duele!

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Leven anclas

No estoy segura desde cuándo soy o empezaré a ser libre. Cuando decidí que era el último intento de que mi matrimonio retomara una dinámica distinta, empecé a dejar que se debilitaran los lazos. Muchos otros, se rompieron cuando ese intento falló.

Supe que no habría otro camino, que esa familia en meses o años, se rompería. Fuí rompiendo barreras mentales, empecé a soñar con una vida distinta y a imaginar otras maneras de ser amada.

Creo que fue hace dos meses cuando empezamos a vivir en diferente casa cada uno. Fue un paso importante, donde dejó de existir la rutina en común. Hace unos días firmamos la demanda de divorcio y pensé que ahí se rompería todo.

Sin embargo, sigo atada. Al menos eso me dijeron ayer. Que no parezco libre, que ni siquiera luzco feliz. Que pretendo que me vean feliz, pero que no lo soy. Que sigo teniendo en mi actitud la pesadez de un yugo y que en mi mirada hay el nombre de un hombre.

Lo negué, pero no convencí siquiera al reflejo en la ventana. De pronto me vi rodeada de anclas. Anclas de lo que soy ahora después de treinta y cinco años de vida y de lo que he sido como pareja durante casi ocho años. Creí que un divorcio significaba borrar la historia, pero la vida no es tan matemática. En cambio, esta llena de aprendizajes y retrocesos como persona.

De una plática de fiesta, se desató intenso análisis en mí. No, no tengo el nombre de mi exmarido en mi mirada. No es cierto que me sigo sintiendo casada. Tampoco lo es que pretenda convencer a los demás de que soy feliz.

En parte, lo que me pasa es que ni estoy casada ni estoy divorciada. Estoy en un proceso de transición que no sé a donde va a ir a parar. No sé si cuando el juez dicte el divorcio me sentiré divorciada o soltera.

Por otro lado, no sé muchas cosas de las que vienen y eso le haría perder la mirada de pronto, aún en medio de una fiesta. También, me cuesta mucho no expresar lo que siento. Pero en esta vida de adultos a veces así debe ser. Se pretende no sentir, y si por accidente se siente, habrá que ser discreto para no incomodar a nadie. Ser así, ser políticamente correcta, me llega a lastimar.

En fin, hoy tengo anclas pero entiendo que no todas vienen del yugo matrimonial. Las tengo porque he madurado, porque me he vuelto egoísta y perezosa, porque me lleno de miedo cuando pienso en más allá de un día, porque me quemé jugando con fuego y por otras ciento de cosas que me faltan por descifrar.

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Firma de la demanda de divorcio

Una semana sin escribir, pero de mucho llorar y hasta de maldecir. Mi anterior post "Mi ex es un pendejo" fue el principio de varios días de volubilidad y, me atrevo a decirlo, de mala leche.

Sin entrar en mucho detalle, hoy envié por correo la demanda de divorcio firmada, a mi abogada. Antes de tenerla, fueron días estresantes, en donde las voluntades de cada uno quedan en segundo plano, y el egoísmo, que ha nacido por instinto de sobrevivencia, de ambos y el consejo de los abogados han dirigido las negociaciones.

Me parece bizarro que de pronto, estés sentado frente a frente de alguien que quieres, que deseas que sea feliz, al que tienes mucho que agradecer mientras que el otro te ve y habla como si hubieras asesinado a su ascendencia completa. Sabes que esa persona siente igual que tu, pero el egoísmo y lo que dijo su abogado están de careta ante él mismo.

Duele mucho y duele más la impotencia de intentar derribar la careta y toparte una y otra vez con pared. He llorado y estrujado mi almohada de tristeza, de coraje, de impotencia y de soledad.

Soledad, soledad, siempre aparece en mis días y en mis post. Sino fuera por ella, olvidaría por qué insisto en divorciarme. Ahora me siento sola y sé que estoy sola. Pero antes me sentía igual de sola durmiendo y viviendo con un marido al lado.

La etapa esta creo que terminó. Lo que mi ex me puede dar o no dar ahora no vale mi tranquilidad. Hoy que envié la demanda de divorcio, perdí un par de lágrimas que acabaron por firmar el fin de mi matrimonio. Ya no más de lo que no me gustaba y no había cambio, ahora voltear hacia mí y mis proyectos, mi felicidad.

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Sube y Baja

La despedida del dia de ayer fue mas fria que el hielo. Mi tuit reflejo mi "enojo". Trato de 'reirme', ser sarcastico, pretender que no me importa. Pero aun con este crecimiento personal, duele. No puede pasar de ser la compa~era de mi via a ser simplemente los frijoles.

Ayer al reportarme en el aeropuerto donde hice escala, llame para saludar a mis hijas. Tuve la determinacion de saludarla de la mejor manera posible. Oh, sorpresa, ella me contesto de la mejor manera posible. Digo, no hay palabras de amor, pero al menos bastante cordialidad. Incluso le platique de mi apestosa compa~era de viaje (porque nunca me toca una mujer atractiva sentada junto a mi en el avion?), de la serie de television que vi durante el vuelo, etc. etc. Me quede con buen sabor de boca.

Hoy me despierto despues de una pesadilla. Sue~o que no puede mas, que quiere estallar y que me pide que haga todo lo posible por irme de casa.

Quiero pensar que esto se le hace dificil porque realmente le causa un conflicto interno ver como he cambiado con ella, con mis hijas e incluso los cambios que le menciono que he tenido en mi trabajo. Como que le cuesta trabajo odiarme y entonces por eso tiene esos momentos de frialdad. Quizas de cierta manera seria mas facil si yo siguiera siendo un hijo de puta. La determinacion para separarnos definitivamente le seria mucho mas facil. Creo yo.

Tomo un descanso del reto. Quizas lo seguire leyendo, pensando. Pero la distancia y la carga de trabajo de este lado del mundo hara dificil y breve la comunicacion. Lo continuare en cuanto regrese.

Alguien ha visto a Barbara? :D

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Disculpas

Esta mitad del blog se disculpa con nuestro unico lector (si es que no se aburrio despues del primer post) y con Barbara por la ausencia de entradas.

Como Barbara mencionaba, parte de mis "compromisos" dentro de este reto ha sido dejar de lado mi vicio cibernetico por estar mas presente en casa.

Dentro de los retos de los ultimos dias, creo que he incurrido mas en reflexion que en acciones que valga la pena mencionar en este espacio. Despues de todo, de cuantas maneras distintas puede uno demostrarle a la pareja el amor dadas las condiciones actuales? El contacto fisico no esta en el menu, a menos de que quiera provocar un conflicto tan grande como el de judios y palestinos. Digo, tan tranquila que esta la fiesta....

En los ultimos dias la reflexion ha sido bastante sobre mi caracter, que, como es bien conocido por las personas cercanas a mi, es mas bien fuerte. A veces rayando en lo agresivo. Esta reflexion personal me ha llevado a encontrar el por que de esta parte agria de mi caracter, el por que de mi intolerancia no solo hacia mi pareja, sino a la gente en general. Me ha llevado a una aceptacion personal que ha desembocado en una armonia con mi alrededor (amigos, trabajo, hijas).

Claro, este esfuerzo y reflexion no han sido de cuento de hadas. Las reacciones de mi pareja a ratos pueden ser un tanto agrias, secas. Y claro, con la falta de madera de martir, todavia en ocasiones me dan ganas de aventarla por la ventana o darle unas cachetadas guajoloteras. Y es ahi donde el reto es real, compaginar la realidad con el aprender a dar amor incondicional.

Por lo pronto siento que me siento con paz interior. Listo para seguir adelante. Como padre, haciendo un vinculo mayor con mis hijas. Sentimentalmente, casi listo para comenzar otra vez; seria ideal que pudiera tratar de construir una relacion con mi esposa (ojo, no digo arreglar), pero siento que si ella no esta dispuesta, entonces yo estoy en una mejor posicion de decidirme a empezar otra vez con otra persona. Paso pasito.

El trabajo nos lleva a otra separacion por 10 dias. Creo que seran buenos para que mi esposa asiente el regreso a este pais. Que asiente el cambio que ha visto en mi (fijo que ha visto algo de cambio!). Que asiente la realidad de su vida cotidiana. Yo tambien tomare el tiempo para reafirmar lo poco o mucho que he aprendido en estos dias de reto. Seguir reflexionando y pedirle a Dios que me siga iluminando.

Aqui seguimos.....

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Mi ex es un pendejo

Eso me pasa por no pensar 78 horas algo, antes de hacerlo. Lo cité y le cancelé, horas después me llamó por teléfono, me preguntó ¿que qué me pasaba?

Traté de dejar la plática para después "es que estoy en mis días, estoy sensible, así no está bien que hablemos", aún así insistió y yo que soy lengua suelta hablé.

Lo más suave que pude le dije que seguía sin poder cerrar el ciclo entre nosotros, que al parecer, aún tenía expectativas sobre él. Que aún me duele que ahora, como antes, actúe como si nuestro matrimonio no importara. Mencioné su mensaje donde decía tener esperanza y que me decía "te quiero" y el cómo dos semanas después aparece sin rastro de haber dicho eso ¡vamos! faltó poco para que olvidara que me lo envió.

Luego, escuché algunas frases:

- Mira, yo creo que lo mejor es que dejemos así las cosas.
- He pensado más fríamente y vi cómo, por una u otra cosa nunca estuvimos bien.
- El haberte mandado el texto fue un arranque que tuve en el momento. No debí de haberlo mandado. Perdoname si te ha hecho pensar cosas distintas.
- ¿Lloras? No llores, vamos a estar bien.

Cuando le dije que así como antes, cuando había intentado de mil maneras que me escuchara, que pusiera empeño en nuestra relación, que dejara el IPOD en paz (tipo Peter), que pasaramos tiempo juntos... que así como entonces el no hizo nada, ahora tampoco lo hacía, respondió: Pues si.

Le pedí disculpas y le dije que tenía que irme, como si se estuviera haciendo tarde para salir a algún lado. Cuelgo. Grito y lloro. No sé que me duele más. La injusta manera en que resume nuestra relación, que el único "te quiero" que dijo intentando la reconciliación haya sido una metida de pata y no algo sentido, o su desparpajo diciendo que si, no había hecho nada.

A eso le aumento el orgullo machacado, mira que resultó que mi llamada le sonó más a un ruego que a un intento de hablar más ampliamente de sentimientos. Otra vez doy por perdido el mensaje, el destinatario se niega a abrirlo.

Finalmente, al hombre al que no le podía llegar, alertándolo de que necesitabamos hacer algo para salvar nuestro matrimonio, al que aún viéndolo perdido no hace nada, a ese no lo quiero tener conmigo. Justo es esa falta de amor, de pasión, fue lo que me lastimaba. Lo que va contra todos los pronósticos, es que creíamos que el me amaba, ahora veo que no.

Si no lo digo aquí, se lo digo a él y hecho a perder lo de divorcio civilizado: es un pendejo. Una tía diría que él es el que sale perdiendo, mi amiga dirá que yo necesito alguien diferente y mi hermana me aconsejará que lo deje ir de una vez por todas. Escucharé todo y tomaré lo mejor para hacer. Mientras tanto, lloro la principal herida que había en mi matrimonio: el no sentirme amada.

Decenas de noches, en esta misma cama, lloré ese desamor. Su despreocupación me dolía intensamente. Vuelvo a llorar por ello, sabiendo que no andaba tan perdida y que siendo así, lo mejor que puedo hacer es tirar toda lágrima que quede, peinarme y seguir dignamente por mi vida.

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