No adelanto el viaje

Que no. Dice mi abogada que yo siga con mis vacaciones, que no las cancele por ninguna cita con la juez. Lo que hizo la brava amiga mía y de las leyes, fue retirar la demanda de divorcio. La cual volverá a presentar el próximo jueves, para que entonces nos asignen nueva fecha de reunión. Una, que coincida con mi regreso a casa. Al sujeto nada le decimos. No tiene caso entrar en detalles y por lo tanto, en discusiones. Solo le diremos que se consiguió nueva fecha y punto.

Me relajo para dos semanitas más entre tanto cariño y paz. ¿La neta? No quiero ir a ningún lado. No quiero volver a no sé donde. Ahora y aquí estoy bien. De vacaciones siempre debería vivir. Tengo dos semanas para prepararme para ese día. Pensaré en todo momento en lo que decía mi papá, que hasta a un funeral hay que ir con dignidad. Así iré, digna, amable y bonita. Ni él ni la juez serán lo importante del día, sino yo y lo que siga cuando el papel finalmente exista.

Del alma estoy más tranquila, los sentimientos se tornan menos intensos. El corazón parece que se va quedando solo y los que se van yendo se van llevando la basura. Un día de estos me gustaría poder decir que está completamente cerrado por reparación. Ya lo abriría cuando haya remachado paredes y aspirado polvos de incinerados del pasado. La reinauguración estaría chidísima, con bombos y platillos, música y serpentinas.

Si, hoy estoy esperanzada. Estoy abriendo las ventanas de la casa para que se salga el humo del incendio, haciendo contéo de los daños y saltando los ojos para poder ver en la oscuridad. Nada es más esperanzador que imaginar a Barbara lejos de las cenizas y el dolor.

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Aunque quiera decir adiós, duele

A pesar de tenerlo bloqueado en skype, hoy recibí un mensaje del futuro ex esposo. Me avisa o restriega, no lo sé, que la cita con el juez es en una semana. ¡Una semana! Reviso la bandeja de entrada de mi correo electrónico, buscando un correo de mi abogada-amiga donde me diga eso. No hay nada y no lo entiendo. ¿Por qué avisarle a él y no a mi? ¿Por qué la cita en una fecha donde ella sabe que no estoy disponible?

- Ayer le escribí, preguntándole sobre la cita. Me respndió hasta hoy, que la cita la puso el juez para el 30 de septiembre.

En algún momento le digo:

- Quizá a mi no me lo ha dicho porque yo no estoy encima de ella preguntándole cuándo quedaré divorciada.

Lo sé, comentario innecesario, de dolor y de lo que murieron los quemados, de ardidos. No lo puedo creer. Mi hermana me ve llorar y pregunta si él se está portando grosero conmigo en la conversación. Y no, en realidad no, es sólo un hombre hablando con la que fue su esposa pero que ya desea romper ese lazo.

- Entonces, ¿por qué lloras?
- Por nada.
- ¿Cómo nada?
- Nada en especial. Yo también quiero el divorcio, es sólo que duele. Duele mucho.

No paro de llorar, trato de reír, pero no puedo, mi cara, mi pecho, mi alma necesita llorar. Ni la presencia de mi sobrina me detiene, es más fuerte que yo. Busco a alguien en línea que me diga ¡algo! cualquier cosa que me haga creer que habrá sol. Hay veinte personas en línea y a nadie le digo nada. A quien le digo, no está online. Es una señal, me toca vivir esto sola.

Me rompe pensar que cortaré esta visita a mi hermana y familia dos semanas antes de lo planeado. No me quiero ir, y menos, por esa razón. Se supone que tendría cinco semanas para prepararme para ir a firmar. Para volver a encontrarme con él. Para volver a sentirme celofán por el que ahora ve através de él. Para decirle a un juez o jueza que ya está bien pensado, que no quiero un matrimonio con él, que ya todo está intentado y que estaré mejor sin él.

Le llamo a la abogada y no la encuentro. Mi hermana llama otra vez y deja un mensaje. Veo mis mensajes del programa "One day at time" y el email que leo sugiere que es tiempo de decir adiós a las pérdidas. Que hacerlo ayudará a recuperarme. Hay dos ejercicios:

1.- Escribir una carta. Sería una carta de coraje, donde vaciaría todo mi enojo hacia mi ex. Luego pondría dos sillas frente a frente. En una me sentaría yo y en otra imaginaría a la otra persona. Leerle la carta sería como deshacerme de todo ese enojo. Según dicen es liberardor.

2.- Escribir una carta de perdón. Diciendole a la otra persona cada cosa que deseo perdonarle o que imagino que debería hacerlo para dejarlo ir. El email dice que esta carta se puede hacer una o veinte veces, las necesarias, para soltar resentimientos por el otro.

Ninguna de las cartas tiene destinatario real, es un trabajo personal para decirle adiós a las pérdidas. Hoy no me atrevo a hacerlo. Para decir adiós se necesita valor y hoy, como últimamente, no lo tengo. Al principio del proceso estuve muy puesta, muy segura. No sé que me pasa ahora. Intento consolarme al pensar que es parte del duelo, que tanto sube y baja emocional es normal por el divorcio.

El resto del día se lo ofrezco a Dios, pidiéndole que me de el valor para decir adiós a lo que se perdió. AMÉN.

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No sé cuándo se toca fondo

Los primeros amaneceres sola fueron dolorosos, era sólo abrir los ojos, no pensar en nada, solo sentir espacio en mi cama, espacio en mi cuarto, en mi vida y llorar. No lloraba yo consientemente, eran mis ojos que obedecían a mi adolorida alma. Tiene razón Peter al decir que vienen muchas "primeras" experiencias que resultarán dolorosas. Incluso a mí que estoy en una situación mucho más clara y a punto de firmar el divorcio, me amenazan con que falta mucho dolor.

Tal y como hice al principio, prefiero no pensar en los dolores futuros. Si, Peter, la filosofía de "un día a la vez" sirve. ¿Recuerdas los días en que rogaba que el día se terminara? ¿Recuerdas que me consoloba pensar que mañana sería otro día? Pues recuerda que siempre fue otro día para mí.

Ahora estoy de visita con la familia y eso me ha servido para olvidarme del divorcio, del futuro exmarido y de lo seco, frío y resentido que se volvió conmigo el hombre más dulce del mundo. Ha habido un par de momentos en que recuerdo que mi familia ya no existe. Nueve o diez años alrededor de una sola persona, nueve o diez años de alguien alrededor mío, se fueron. Y me es difícil decir que se fueron solo al pasado. A veces, creo que se fueron a la basura.

Cuando pienso en ello, me siento terriblemente sola. Mi mamá, mis hermanas y demás familia desean readoptarme pero siempre está esa sensación parasitante. Supongo que un día estaré de nuevo a cargo de mi vida, mientras, me dejo querer, acepto que necesito compañía, que debo distraerme y que poco a poco debo dejar de pensar más en el presente y futuro, y menos en el pasado.

Un día de éstos recibí un mensaje del marido preguntándome en qué juzgado estaba la demanda, que qué folio tenía de recepción, que había buscado en varios juzgados y no había nada. Al leer el email me llené de rabia, imaginé que él dudaba que yo hubiera metido la demanda, como sino quisiera divorciarme de él. Me desagradó su presunta petulencia. Le contesté con las víceras y respondió que sólo quería saber cuándo era la junta de aveniencia para comprar su boleto de regreso a donde vivíamos. Me sentí tonta y perseguida. Me dí cuenta que también tengo mucho coraje. Que además del dolor, yo misma me comporto fría, seca y resentida.

No quiero. No me gusta ser la consecuencia de nada, mucho menos del pasado. Quiero ser el resultado de mis aprendizajes. Quisiera tener claro qué aprenderé de estos diez años. Quisiera acortar el proceso de aprendizaje. Intento relajarme y pensar: Un día a la vez. Hoy toca disfrutar el día de hoy, huir un poco de mi propia miseria y regocijarme de las cosas lindas que tengo alrededor. Sonrío. No es que haya acabado todo, que ya haya tocado fondo, es sólo que la procesión va por dentro.

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Tocando fondo

Hace algunos meses visite a mi hermano. El paso por un divorcio y una de las primeras preguntas que me hizo fue "ya tocaste fondo?". En ese momento mi espiritu estaba mucho mejor que ahora. Tenia esperanza de que el tiempo y la separacion momentanea ayudaran a curar heridas. Mi primer instinto fue contestarle que si. Al paso de las semanas que pase con el me di cuenta de que en realidad no lo habia tocado; el tener la soledad tan tangible me hizo llegar a un nuevo fondo.

Ahora que comienzo a buscar un departamento para mudarme siento como toco un nuevo fondo. Quizas nunca llegue totalmente a tocarlo. Sera doloroso el mudarme a vivir con alguien mas (nunca he compartido piso en mi vida mas que con mi esposa); sera dolorosa la primer noche en otra cama (si bien sera mas comodo que el sofa). Seran dolorosas las despedidas en los dias que vea a mis hijas. No quiero pensar en cuando mi esposa comience a salir con alguien. Tantos peque~os dolores por venir.

Despues de tres dias seguidos de alcohol me doy un respiro. Le doy un descanso al higado. Se que el alcohol no me llevara a nada bueno. Solo me queda una vez mas tratar de retomar la filosofia de "un dia a la vez". Si, esta siendo estupidamente doloroso, pero no hay nada mas. Como bien recomienda nuestro estimado lector, hay que apretar los dientes y mirar para adelante.

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Dificil

Se requiere cierta madera para poder seguir blogueando en una situacion como el divorcio. Cuando considero la situacion me parece un tanto repetitivo hablar sobre dolor, dolor y mas dolor. Pero eso es lo que pasa por mi corazon y mi cabeza; asi que, de cuantas maneras puede expresarse este dolor?

Divago. Pienso. Habemos dos culpables para llegar aqui. Yo trato de 'cambiar', de hacer mi mejor esfuerzo; en cuanto actitudes creo que no podria haber mejor persona, ayuda en los quehaceres de la casa, piropos, buenas maneras. Que mas puedo hacer? Sin embargo, una vez que la confianza se ha roto de que sirve todo esto. Que se puede hacer si no hay voluntad, perdon del otro lado.

Me he undido en un fin de semana de alcohol. La unica droga que parece quitar a momentos este dolor tan grande.

Solo queda seguir adelante. Pero hoy, en este momento, ni mi corazon ni mi alma dan para nada. Hoy pudiera dormir y no volver a despertar. Hoy, no tengo ganas de vivir. Hoy, no estoy listo.

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Lo que se pierde con el divorcio

Para entender por qué se siente tanto dolor, es importante reconocer lo que se ha perdido con la ruptura del matrimonio. No sólo se pierde a la pareja, se pierden sueños (como lo dijo Peter), planes del futuro, amigos, parientes, finanzas, la compañía diaria y hasta un status personal o profesional. Si hay hijos, que no es mi caso, se experimentan muchas más pérdidas asociadas con ellos.

Según me llega a mi email, la recuperación implica ser consciente de mis pérdidas. El divorcio es una pérdida más como otras que ya he tenido en la vida. Más me vale tener resueltas aquellas pérdidas para que no se haga más lenta la recuperación de ésta.

Hay un ejercicio que ayuda a reconocer y lidiar con las pérdidas pasadas y actuales, que compartiré aquí para realizarlo y para que a alguien más le pueda servir algún día.

1. Pensar y escribir las pérdidas del pasado: he perdido amigos por diferencias, distancia o muerte. Cuando la gente crece, se acentúan las características y lo que parecía simpático de niños, de grandes es peligroso o desagradable. Habernos mudado varias veces de ciudad, creó distancia entre gente que quería. Perdí una de mis grandes amigas por broncoaspiración. Perdí a mi padrino que había sido mi guía en un largo tiempo. Perdí dos tíos muy queridos por accidentes de tránsito. Y mi papá murió dolorosamente.

2. Leerlas en voz alta.

3. Pensar y escribir en las pérdidas recientes. ¿Qué pérdidas específicas estoy experimentando ahora? Algunas sugerencias: ayuda diaria, apoyo financiero, el tiempo con los niños. ¿Qué se puede agregar a la lista? Hay que ser específico cocinero, ama de llaves, chofer, jardinero, amante, amigo, casa, coche, etc.

Yo pierdo a mi amigo, a mi compañero de viaje, mi consejero, mi coaching pero también pierdo mi tranquilidad económica, mi total mantenimiento. Pierdo la ayuda en labores de la casa. Pierdo un masajista, un guía, un compañero. Pierdo a quien reía de todas las tonterías que yo decía, osea, pierdo público. Pierdo a quien me calentaba las compresas en invierno. Pierdo a mi cómplice. Pierdo a mi familia.

4. Leer las pérdidas recientes en voz alta.

Al terminar, me siento más clara, no con menos dolor, pero si tranquila al saber de donde viene mi dolor. Pienso en las pérdidas anteriores y me duele pensar que todavía duelen, ¿será que así dolerán por siempre las pérdidas originadas del divorcio? Dios no lo quiera, quisieran que dolieran y luego NEXT!

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Que es lo que duele?

Dias como hoy donde los sentimientos estan a flor de piel (si es esa la expresion?). Ma~ana seria ( se puede decir es?) nuestro aniversario once. Y hoy, asi como lo ha hecho Barbara, me vengo preguntando, que es lo que duele?

Que es lo que duele?

Duele el rechazo
Duelen los a~os perdidos
Duelen las caricias inexistentes
Duelen los besos que no vendran
Duelen las experiencias que no compartiremos
Duele el amor que supuestamente ya no existe (en ella)
Duele la ausencia, porque aunque vivamos juntos ya no estamos el uno con el otro
Duelen esas miradas que ahora expresan vacio
Duele la sonrisa que ya no aparece en mi honor
Duelen los abrazos que ya no recibo
Duele la cama (o debo decir el sofa) vacia
Duelen las cenas en soledad
Duelen las platicas no compartidas
Duelen los sue~os rotos
Dueles tu.

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Destrozos de mí

Los astros conspiraron para que ayer también fuera un día terrible para mi. Lo que sucedió es que tuve una conversación en chat. Por que sí, ahora se conoce gente en chat, se tiene un free por chat y se habla de divorcio por chat.

Inicié la conversación para decirle algo: que yo estoy segura que hice todo y más para salvar nuestro matrimonio, que de el no sabía, pero que como pareja nunca hicimos un intento serio como pareja para resolver nuestros conflictos.

Ya sé, Peter y otros más dirán que soy tonta por haber hecho eso, pero estaba de por medio mi tranquilidad de haber hecho todo al respecto. Y si, fui tonta porque me expuse y leí cosas dolorosas y sentí tonos fríos de desprecio.

Sin embargo, ahora las cosas las tengo mucho más claras. Lo grave para mí, la razón por la que pedí el divorcio por años, la respondió así:

"Perdi la pasión y me volvi mas enfermero y papá"

Por otro lado, la razón por la que él desea el divorcio, la explica así:

"Me he dado cuenta que para mi la fidelidad es algo con lo que no se juega. Y si soy tolerante en otras cosas. No en esta."

"Por mucho tiempo me senti responsable de ti porque no podias hacer muchas cosas. Pero con lo que vi, me di cuenta que si podias hacer eso (darme la espalda y tener un 'free') entendi que si podias valerte por ti misma."

Lo primero me parece estúpido que no lo hayamos podido resolver: terapia de pareja y terapia para el porque tenía el síndrome de cuidador y compró un rol que yo no le vendí, el de papá.

Su razón es la más bizarra de todas. Lo que vió fueron mensajes entre alguien que vive muy lejos y yo. Si, no eran propios, no estaba bien, pero no era una relación carnal, simplemente cibernética. Para él fue igual que tener otro hombre, otra casa, otros sueños, otros planes.

Dos razones, un solo divorcio.

El corazón, el alma y el espíritu los tengo rotos desde ayer. Juro aquí que no vuelvo a intentar nada sino firmar. No quiero volver a ver a ese ser que ahora veo que creo que sólo esperaba el pretexto para librarse de mi. Enorme cabrón, siempre le decía que se valía no poder, se valía cansarse, pero no, nunca fue sincero en su intento de ser humano y cayó siendo menos humano que ninguno.

Si, dan ganas de correr. De ir a donde alguien vea lo que soy más allá de las cicatrices.

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Dias como hoy

Dan ganas de apagar la luz
colgar los tenis
dormir y no volver a despertar
colgar los habitos
colgar los guantes
chupar faros
cantar la ultima
estirar la pata


El dolor es demasiado grande. No importa de quien es la culpa o de si hay culpables. No importa si yo puse la gota que derramo el vaso o si ella preparo el vaso.

No importa. Siento que no importa nada.

Dias como hoy cuesta ver la luz al final del tunel. Cuesta ver, creer que hay una luz al final del tunel. Cuesta pensar,creer que vendran tiempos de paz, de amor. Hace tanto que no siento amor. Que no me siento amado. Ni deseado...

Dias como hoy...... quizas tambien seria mejor no escribir.

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Preguntas en medio de la separación

Tenía dos opciones, enviarle un email a mi ex o escribir aquí. Es obvio que fué éstos último lo que decidí.

Sucede que en mi terapia alternativa de hoy, que suele mezclarse con mucha plática, salieron varios relatos al intentar poner orden de cuándo fue que yo sentí que mi matrimonio andaba mal.

Durante la conversación/terapia caí en cuenta que mi ex tiene pocas habilidades de comunicación. Según la terapeuta, es un problema común en nuestra sociedad masculina, y le creo.

Mi primera reacción fue decir: si, tal vez, pero el debería hacerse cargo de su problema y ponerle solución. Después ya me pareció más complicado responder tan a la ligera.

Si pongo en blanco y negro mi causa para quererme divorciar es que no quiero seguir sintiendo el rechazo de parte de él. ¿Rechazo por que no me decía que me quería? NO. ¿Rechazo porque me excluía de sus planes? NO. En mi cabecita, traduje como rechazo su poco interés en nuestra vida sexual. Interés, ya lo había traducido antes, en frecuencia.

Al contarle un par de historias a mi terapeuta, ella, que en un principio se había sentido identificada conmigo por ser divorciada, me dijo: "¿Por qué no se dan un tiempo para pensar? NO te presiones ni para firmar ni para no firmar. Por lo que han pasado juntos, yo creo que el si te ama."

Del alma me salieron las lágrimas y la mueca de decir: ña ña ña ña. Que es un remilgo que suelo hacer cuando alguien me dice algo que no quiero oir.

¿Se podrá?
¿Habrá manera de reconstruir una relación?
¿Podría aprender a amarlo?
¿Podría yo volver a creer en él?
¿Podría él volver a confiar en mí?
¿Tener estas preguntas es normal?
¿Es parte de cerrar o es no querer cerrar?

Imagino hablándole para plantear vernos. Imagino cómo le diría lo que pensé. Imagino cómo lo veo llenarse de rabia al decir que esto es un juego para mi. Imagino cómo me dice que el ya no me ama, que no se siente atraído por mí, que ya no le nace tener nada conmigo.

Quizá por eso escribo aquí y no a su correo personal, porque todo eso imagino. Mejor dicho, recuerdo y no imagino, porque así fue una conversación entre él y yo hace ocho días. Recuerdo y escribo.

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Tarda tiempo en sanar

Había platicado con amigas en grupo, les había contado de mis últimos dos meses y de cómo fueron los últimos tiempos con mi ex marido. Por la irreverencia que se apodera de mi, los detalles los he contado en un tono sarcástico que se coronaba exitósamente cuando me decían que me veían muy bien, que mi ánimo era perfecto.

Si, mi ánimo es bueno cuando solo sobrevivo, cuando vivo el día relajadamente, mientras pase el tiempo distraída o dormida. El resto del tiempo me siento sola como jamás me había sentido, con una soledad tan grande que no me imagino cómo desaparecerá un día. Triste porque mi matrimonio se terminó no había estado.

Sólo un par de veces he hablado seriamente sobre lo que sucedió con mi matrimonio. Bien dicen que la pareja es la única que sabe lo que pasa en ella. Es difícil resumir en unos minutos los momentos clave que me llevaron a pensar en separarme de el. Es difícil contar que entre esos momentos hubo muchos otros en los que había paz. Ante la noticia de un divorcio, la gente quiere escuchar historias de terror. Y de esas yo no tengo.

Que eramos los mejores amigos, pero no pareja sentimental. Que yo me sentía feliz y, a la vez, incompleta. Que a veces extrañaba lo que era amar y ser amada. Que el se empezó a cansar y que cada vez fue menos sutil. Que ya le había pedido que nos divorciaramos, pero que no lo había convencido.

Ayer mi nueva terapeuta alternativa me hizo la pregunta: "¿Qué es lo que más te duele?". Tardé en responder, pero las lágrimas corrieron a penas terminó la pregunta. Volví a sentir el golpe intenso y permanente en el pecho. "El rechazo", respondí. Volví a sentir mi corazón herido. Quise correr, llegar a mi cuarto y llorar libremente. No salí corriendo, ni lloré libremente. Me controlé y entendí que me faltaba tiempo para poder sanar.

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Breaking the news

Las platicas esta semana han sido bastante francas entre mi esposa y yo. Es obvio que esto esta muerto, y ha estado muerto desde hace meses. Sin embargo, yo me niego a rendirme asi. Sigo con el reto, con la reflexion interna, con mi terapia.

La platica entre nosotros el viernes fue dolorosa, pues reconocio que el matrimonio ha fallado por culpa de los dos. Sin embargo, tambien reconocio que no quiere hacer el esfuerzo por perdonarme. Que no quiere tratar, que no quiere darle otra oportunidad a nuestro matrimonio pues su rencor es demasiado grande. Y por esto, me pidio perdon. Me pidio perdon por no querer perdonarme.

La platica de ayer fue la mas dolorosa de todas. Ayer hablamos con nuestras hijas para explicarles que "estamos" pensando en la separacion. Fue en extremo doloroso ver las lagrimas de mis hijas. Hicimos un ejercicio donde cada uno hizo uno o dos dibujos para expresar lo que sentia. Una, se dibujo sola y triste; la otra nos dibujo a todos juntos, expresando que quisiera que todo se solucionara.

Despues de esta platica, se fueron a dormir y la verdad yo senti que no podia cenar con ella. Le servi la cena que habia estado preparando por la tarde. Mi corazon y mi alma no daban para mas, busque amigos en linea, a mi hermano por telefono. Busque un hombro sobre el cual llorar pero no encontre a nadie. Para variar bebi demasiado.

Hoy tome un respiro, me di tiempo para mi mismo. Lei el reto, hago la reflexion.

Me niego a rendirme. Seguire haciendo lo que esta en mis manos, haciendo lo humanamente posible. Dejando en las manos de Dios, que el haga lo imposible.

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Rehacer tu vida

El título de este post lo he venido escuchando en las últimas semanas. Me lo han dicho como consejo: debes empezar a rehacer tu vida, y hasta como reclamo: ya rehiciste tu vida. Lo cierto es que no sé como se hace eso. Ni siquiera sé si aplica. Rehacer suena a reconstruir a recuperar. Y yo no sé si necesito una reconstrucción.

Hace cinco días llegué a casa de mi mamá, desde aquí empezaré a vivir como divorciada. Desde aquí observaré el mundo y marcaré mi nueva residencia. Porque no pretendo que sea ésta. En esta ciudad pasé mi adolescencia y mi adultez joven, pero hace nueve años que no resido aquí. Así que hogar-hogar no lo es. Sin embargo, el tener un techo seguro me da mucha de la tranquilidad de la que tal vez otras mujeres no tienen cuando desean divorciarse.

En el juzgado ya tienen la demanda de divorcio, en unas cuatro semanas será la cita con el juez, y luego la sentencia: divorciados. Desde ahora ya me siento divorciada, el que era mi marido no aparece en escena y, por días, ni en mis pensamientos. Cuando me doy cuenta que no pienso en él me da gusto, porque significa que lo estoy dejando ir.

A pesar de cambiar de residencia y de estado civil, no me indentifico con el concepto de "vida destrozada" que hay que "reconstruir". Si, habrá que armar una vida social, económicamente activa y un espacio propio para el crecimiento espiritual, pero eso ha pasado cada que cambio de lugar de residencia, que cambio de trabajo, etc. Sin embargo, la vida, la vida de Bárbara es una sola.

Espero, que sea una que se vaya marcando por crecimiento y no por sus errores. Ahora me instalo en esta ciudad pero sigo siendo yo. Sigo deseándo amar y ser amada. Ayer, pensé al respecto, y caí en cuenta que pronto no habrá impedimentos legales para hacerlo. Espero no equivocarme mucho antes de encontrar a la persona adecuada que no sólo alivie mi actual soledad sino necesite ser amado como yo amo y necesite amar como yo necesito que me amen.

Siento que falta mucho para eso, y no está mal. En realidad, me gustaría dejar un tiempo sin estar en pareja y descubrirme por lo que soy y no por lo que otro espera de mi. Dios me ha dado paciencia y fuerza, El mismo me dará sabiduría. Ese es el argumento racional, lo que la gente cuerda espera que yo diga. Sin embargo, hoy más que nunca, deseo no estar sola. Insisto, que Dios obre en mí.

Voy bien. Cerrando mi anterior vida, buscando el que será mi nuevo favorito rincón, tratando de identificar el oído que estará para mí, el hombro que me detendrá cuando el llanto me llegue y las sonrisas que veré en momento de fiesta. Familia, amigos y sueños para mi desarrollo personal y espiritual serán mi focus a partir de ahora. Serán mi motor, mi contención y mi distractor.

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