Debil

Diez dias fuera de casa. Un respiro de la vida cotidiana. Pense que seria bueno dejar a mi esposa asentarse de regreso en casa.

Si bien son cansados estos viajes de trabajo, dan un respiro. Sin embargo en esta ocasion vino el viaje cargado de emociones. Un dia de convivencia con mi padre que si bien me dio la oportunidad de hablarle de muchas cosas que antes no me habia atrevido, me dejo con una sensibilidad elevada. Si me permiten la broma, como mujer con sindrome pre-menstrual. Esto, junto al "rechazo" y la lejania en la relacion con mi esposa, el estres en el trabajo y el hecho de que mi mejor amigo pronto partira, me dejan con demasiadas emociones a flor de piel. Vuela la mosca y lloro.

Regreso y me dispongo a leer el reto de hoy. El amor es honorable (Love is honorable). Dentro de las citas biblicas y el texto que introduce el reto, habla de como el amor debe mantenerse firme a pesar de recibir rechazo. Claro, esto lo encuentro bastante dificil estos dias. Quizas sea porque si bien uno de los propositos del reto es aprender a amar sin recibir nada a cambio; la condicion humana no es asi. Me embarga el miedo de que su corazon no se ablande, que su posicion sea realmente innamovible. Lo pienso y nuevamente las lagrimas me vienen.

Seguire al pie del ca~on, pero ah como cuesta a veces mantenerse firme.

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De donde nace la fuerza

En las últimas semanas, me han dicho que soy fuerte. Pero no, no lo soy. Ni para ésto ni para otras cosas de la vida. Por fortuna, digo yo, el divorcio, el rompimiento de la relación, no ha sido lo peor que haya vivido. Ha habido más antes y gracias a esas experiencias, hoy no me estreso ni en ser, mucho menos en parecer fuerte.

Desde hace meses, cuando iba al Templo, pedía a Dios paz para mi alma. Más de una vez, me refugiaba ahí presa de la desesperación. Sabía que no estaba nada bien que cada vez había menos respeto en mi relación, que había más cosas que no cuadraban, que me era muy difícil llegar a acuerdos con él.

En esos momentos, oraba y pedía lucidez. Alcanzaba a enterarme que mi autoestima estaba muy dañada, a la vez de que perdía la esperanza de que rebrotara el amor en nosotros. Hasta entonces, mi argumento para separarnos era que el merecía estar con alguien que lo amara, que le pudiera dar una familia, como el la concebía. De mí, no hablaba.

Llegó un momento en que cobré conciencia de eso y decidí hacer un último esfuerzo en "contactar con mi pareja". En ese intento me aseguré que supiera que mi vida, mi bienestar, mi sexualidad y mi autoestima, volvían a estar a mi cargo. Creí que sería un buen inicio. Pero no, funcionó por dos o tres días, como siempre, y después yo y todas mis cosas se volvieron al librero a esperar empolvarse de nuevo.

Ahí le pedí a Dios que El se hiciera cargo. Me sentí rebasada por la historia, el cansancio, el desamor y el rechazo. Lo que pasó después fue una serie de hechos que, supongo,habrá que calificarlos de afortunados, que nos llevaron a la ruptura total.

En el transcurso de esos hechos y hasta ahora, y sospecho que hasta dentro de un buen rato, mi vida ha estado en Sus manos. No es mi fuerza, es Su compañía, mi Fe en que todo lo que pase estará dentro de Su plan para mí. Los errores están en mi cuenta, los caminos avanzados y los aciertos son obra de El.

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Tomando Aire

El reto esta en pausa, con el viaje de trabajo se complica poder leer, tener el espacio para reflexionar y cumplir los retos. Especialmente cuando hay un mar que nos separa.

Me siento tranquilo. Lo digo y lo repito, quizas hasta el punto de ser aburrido si es que alguien sigue todos los posts de este blog. Sin embargo, y tambien lo repito, por dentro se lleva el dolor. Hay dias que son pesadillas, otros tantos son sue~os que inspiran, que dan esperanza, y que muy probablemente reflejan lo que siente mi corazon.

Mi cabeza a ratos me pide irme de casa por salud mental. Esto no se concreta por la dificultad economica. Sin embargo, muchos de mis sue~os van en la linea de volver con ella. Reconquistarla, ganar otra vez su sonrisa y su amor. La amo. Pero se que en este punto (y desde hace tiempo) el amor en esta relacion no basta. Quizas la ame por siempre, pero tenga que respetar que ella no me ama y quiere una vida con alguien mas....

Ay wey, como duele!

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Leven anclas

No estoy segura desde cuándo soy o empezaré a ser libre. Cuando decidí que era el último intento de que mi matrimonio retomara una dinámica distinta, empecé a dejar que se debilitaran los lazos. Muchos otros, se rompieron cuando ese intento falló.

Supe que no habría otro camino, que esa familia en meses o años, se rompería. Fuí rompiendo barreras mentales, empecé a soñar con una vida distinta y a imaginar otras maneras de ser amada.

Creo que fue hace dos meses cuando empezamos a vivir en diferente casa cada uno. Fue un paso importante, donde dejó de existir la rutina en común. Hace unos días firmamos la demanda de divorcio y pensé que ahí se rompería todo.

Sin embargo, sigo atada. Al menos eso me dijeron ayer. Que no parezco libre, que ni siquiera luzco feliz. Que pretendo que me vean feliz, pero que no lo soy. Que sigo teniendo en mi actitud la pesadez de un yugo y que en mi mirada hay el nombre de un hombre.

Lo negué, pero no convencí siquiera al reflejo en la ventana. De pronto me vi rodeada de anclas. Anclas de lo que soy ahora después de treinta y cinco años de vida y de lo que he sido como pareja durante casi ocho años. Creí que un divorcio significaba borrar la historia, pero la vida no es tan matemática. En cambio, esta llena de aprendizajes y retrocesos como persona.

De una plática de fiesta, se desató intenso análisis en mí. No, no tengo el nombre de mi exmarido en mi mirada. No es cierto que me sigo sintiendo casada. Tampoco lo es que pretenda convencer a los demás de que soy feliz.

En parte, lo que me pasa es que ni estoy casada ni estoy divorciada. Estoy en un proceso de transición que no sé a donde va a ir a parar. No sé si cuando el juez dicte el divorcio me sentiré divorciada o soltera.

Por otro lado, no sé muchas cosas de las que vienen y eso le haría perder la mirada de pronto, aún en medio de una fiesta. También, me cuesta mucho no expresar lo que siento. Pero en esta vida de adultos a veces así debe ser. Se pretende no sentir, y si por accidente se siente, habrá que ser discreto para no incomodar a nadie. Ser así, ser políticamente correcta, me llega a lastimar.

En fin, hoy tengo anclas pero entiendo que no todas vienen del yugo matrimonial. Las tengo porque he madurado, porque me he vuelto egoísta y perezosa, porque me lleno de miedo cuando pienso en más allá de un día, porque me quemé jugando con fuego y por otras ciento de cosas que me faltan por descifrar.

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Firma de la demanda de divorcio

Una semana sin escribir, pero de mucho llorar y hasta de maldecir. Mi anterior post "Mi ex es un pendejo" fue el principio de varios días de volubilidad y, me atrevo a decirlo, de mala leche.

Sin entrar en mucho detalle, hoy envié por correo la demanda de divorcio firmada, a mi abogada. Antes de tenerla, fueron días estresantes, en donde las voluntades de cada uno quedan en segundo plano, y el egoísmo, que ha nacido por instinto de sobrevivencia, de ambos y el consejo de los abogados han dirigido las negociaciones.

Me parece bizarro que de pronto, estés sentado frente a frente de alguien que quieres, que deseas que sea feliz, al que tienes mucho que agradecer mientras que el otro te ve y habla como si hubieras asesinado a su ascendencia completa. Sabes que esa persona siente igual que tu, pero el egoísmo y lo que dijo su abogado están de careta ante él mismo.

Duele mucho y duele más la impotencia de intentar derribar la careta y toparte una y otra vez con pared. He llorado y estrujado mi almohada de tristeza, de coraje, de impotencia y de soledad.

Soledad, soledad, siempre aparece en mis días y en mis post. Sino fuera por ella, olvidaría por qué insisto en divorciarme. Ahora me siento sola y sé que estoy sola. Pero antes me sentía igual de sola durmiendo y viviendo con un marido al lado.

La etapa esta creo que terminó. Lo que mi ex me puede dar o no dar ahora no vale mi tranquilidad. Hoy que envié la demanda de divorcio, perdí un par de lágrimas que acabaron por firmar el fin de mi matrimonio. Ya no más de lo que no me gustaba y no había cambio, ahora voltear hacia mí y mis proyectos, mi felicidad.

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Sube y Baja

La despedida del dia de ayer fue mas fria que el hielo. Mi tuit reflejo mi "enojo". Trato de 'reirme', ser sarcastico, pretender que no me importa. Pero aun con este crecimiento personal, duele. No puede pasar de ser la compa~era de mi via a ser simplemente los frijoles.

Ayer al reportarme en el aeropuerto donde hice escala, llame para saludar a mis hijas. Tuve la determinacion de saludarla de la mejor manera posible. Oh, sorpresa, ella me contesto de la mejor manera posible. Digo, no hay palabras de amor, pero al menos bastante cordialidad. Incluso le platique de mi apestosa compa~era de viaje (porque nunca me toca una mujer atractiva sentada junto a mi en el avion?), de la serie de television que vi durante el vuelo, etc. etc. Me quede con buen sabor de boca.

Hoy me despierto despues de una pesadilla. Sue~o que no puede mas, que quiere estallar y que me pide que haga todo lo posible por irme de casa.

Quiero pensar que esto se le hace dificil porque realmente le causa un conflicto interno ver como he cambiado con ella, con mis hijas e incluso los cambios que le menciono que he tenido en mi trabajo. Como que le cuesta trabajo odiarme y entonces por eso tiene esos momentos de frialdad. Quizas de cierta manera seria mas facil si yo siguiera siendo un hijo de puta. La determinacion para separarnos definitivamente le seria mucho mas facil. Creo yo.

Tomo un descanso del reto. Quizas lo seguire leyendo, pensando. Pero la distancia y la carga de trabajo de este lado del mundo hara dificil y breve la comunicacion. Lo continuare en cuanto regrese.

Alguien ha visto a Barbara? :D

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Disculpas

Esta mitad del blog se disculpa con nuestro unico lector (si es que no se aburrio despues del primer post) y con Barbara por la ausencia de entradas.

Como Barbara mencionaba, parte de mis "compromisos" dentro de este reto ha sido dejar de lado mi vicio cibernetico por estar mas presente en casa.

Dentro de los retos de los ultimos dias, creo que he incurrido mas en reflexion que en acciones que valga la pena mencionar en este espacio. Despues de todo, de cuantas maneras distintas puede uno demostrarle a la pareja el amor dadas las condiciones actuales? El contacto fisico no esta en el menu, a menos de que quiera provocar un conflicto tan grande como el de judios y palestinos. Digo, tan tranquila que esta la fiesta....

En los ultimos dias la reflexion ha sido bastante sobre mi caracter, que, como es bien conocido por las personas cercanas a mi, es mas bien fuerte. A veces rayando en lo agresivo. Esta reflexion personal me ha llevado a encontrar el por que de esta parte agria de mi caracter, el por que de mi intolerancia no solo hacia mi pareja, sino a la gente en general. Me ha llevado a una aceptacion personal que ha desembocado en una armonia con mi alrededor (amigos, trabajo, hijas).

Claro, este esfuerzo y reflexion no han sido de cuento de hadas. Las reacciones de mi pareja a ratos pueden ser un tanto agrias, secas. Y claro, con la falta de madera de martir, todavia en ocasiones me dan ganas de aventarla por la ventana o darle unas cachetadas guajoloteras. Y es ahi donde el reto es real, compaginar la realidad con el aprender a dar amor incondicional.

Por lo pronto siento que me siento con paz interior. Listo para seguir adelante. Como padre, haciendo un vinculo mayor con mis hijas. Sentimentalmente, casi listo para comenzar otra vez; seria ideal que pudiera tratar de construir una relacion con mi esposa (ojo, no digo arreglar), pero siento que si ella no esta dispuesta, entonces yo estoy en una mejor posicion de decidirme a empezar otra vez con otra persona. Paso pasito.

El trabajo nos lleva a otra separacion por 10 dias. Creo que seran buenos para que mi esposa asiente el regreso a este pais. Que asiente el cambio que ha visto en mi (fijo que ha visto algo de cambio!). Que asiente la realidad de su vida cotidiana. Yo tambien tomare el tiempo para reafirmar lo poco o mucho que he aprendido en estos dias de reto. Seguir reflexionando y pedirle a Dios que me siga iluminando.

Aqui seguimos.....

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Mi ex es un pendejo

Eso me pasa por no pensar 78 horas algo, antes de hacerlo. Lo cité y le cancelé, horas después me llamó por teléfono, me preguntó ¿que qué me pasaba?

Traté de dejar la plática para después "es que estoy en mis días, estoy sensible, así no está bien que hablemos", aún así insistió y yo que soy lengua suelta hablé.

Lo más suave que pude le dije que seguía sin poder cerrar el ciclo entre nosotros, que al parecer, aún tenía expectativas sobre él. Que aún me duele que ahora, como antes, actúe como si nuestro matrimonio no importara. Mencioné su mensaje donde decía tener esperanza y que me decía "te quiero" y el cómo dos semanas después aparece sin rastro de haber dicho eso ¡vamos! faltó poco para que olvidara que me lo envió.

Luego, escuché algunas frases:

- Mira, yo creo que lo mejor es que dejemos así las cosas.
- He pensado más fríamente y vi cómo, por una u otra cosa nunca estuvimos bien.
- El haberte mandado el texto fue un arranque que tuve en el momento. No debí de haberlo mandado. Perdoname si te ha hecho pensar cosas distintas.
- ¿Lloras? No llores, vamos a estar bien.

Cuando le dije que así como antes, cuando había intentado de mil maneras que me escuchara, que pusiera empeño en nuestra relación, que dejara el IPOD en paz (tipo Peter), que pasaramos tiempo juntos... que así como entonces el no hizo nada, ahora tampoco lo hacía, respondió: Pues si.

Le pedí disculpas y le dije que tenía que irme, como si se estuviera haciendo tarde para salir a algún lado. Cuelgo. Grito y lloro. No sé que me duele más. La injusta manera en que resume nuestra relación, que el único "te quiero" que dijo intentando la reconciliación haya sido una metida de pata y no algo sentido, o su desparpajo diciendo que si, no había hecho nada.

A eso le aumento el orgullo machacado, mira que resultó que mi llamada le sonó más a un ruego que a un intento de hablar más ampliamente de sentimientos. Otra vez doy por perdido el mensaje, el destinatario se niega a abrirlo.

Finalmente, al hombre al que no le podía llegar, alertándolo de que necesitabamos hacer algo para salvar nuestro matrimonio, al que aún viéndolo perdido no hace nada, a ese no lo quiero tener conmigo. Justo es esa falta de amor, de pasión, fue lo que me lastimaba. Lo que va contra todos los pronósticos, es que creíamos que el me amaba, ahora veo que no.

Si no lo digo aquí, se lo digo a él y hecho a perder lo de divorcio civilizado: es un pendejo. Una tía diría que él es el que sale perdiendo, mi amiga dirá que yo necesito alguien diferente y mi hermana me aconsejará que lo deje ir de una vez por todas. Escucharé todo y tomaré lo mejor para hacer. Mientras tanto, lloro la principal herida que había en mi matrimonio: el no sentirme amada.

Decenas de noches, en esta misma cama, lloré ese desamor. Su despreocupación me dolía intensamente. Vuelvo a llorar por ello, sabiendo que no andaba tan perdida y que siendo así, lo mejor que puedo hacer es tirar toda lágrima que quede, peinarme y seguir dignamente por mi vida.

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Reto del Amor Dias 6, 7 y 8

Es dificil para este locutor explayarse dia a dia con la facilidad y honestidad con la que lo hace Barbara. La oficina me consume y en el hogar he hecho un esfuerzo por mantenerme al margen del espacio cibernetico pues esto era una adiccion que causaba friccion con mi esposa.

El reto del dia 6 fue pedirle a mi esposa que me dijera 3 areas de mi persona que la irritaban/molestaban. Claro una de ellas fue la arriba mencionada; en primera instancia parece ser una accion que no da~a a nadie. Sin embargo, como cualquier adiccion, esta fue causando un alejamiento (por ejemplo, no platicar o dedicarnos tiempo). Cada dia, estos peque~os ejercicios llevan a descubrimientos sobre mi persona que al momento parecen tan obvios.... al analizarnos voy descubriendo los defectos que he tenido como pareja. Lo facil que es a veces hacer un esfuerzo para mantener la chispa del amor encendida y como el tiempo va causando que las parejas vayan alejandose si no hay quien riegue la panta del amor.

El hacerle las preguntas sobre estas cualidades negativas en mi propicio que ella me preguntara en que momento hablaremos sobre las condiciones del divorcio. Para esto tome un respiro, calma y le dije que estaba dispuesto a hacer lo que ella mas crea conveniente. En mis ojos, hay que comenzar en discutir como podra mantenerse finacieramente ella. Una vez resuelto esto ya podremos hablar de otros asuntos......

Dia 7. El reto parecia facil. Consistia en hacer una lista de las cualidades negativas y positivas de la pareja y entonces agradecerle a la pareja por una de sus cualidades positivas. Yo escogi agradecerle su paciencia. Lo dificil de esto no fue encontrar una cualidad positiva en ella; de hecho descubri que era mucho mas facil hacer una lista de sus cualidades que de sus defectos. Lo dificil para mi fue encontrar el momento y la manera de decirselo. Una vez tomado el toro por los cuernos fui y se lo dije. Gracias por tu paciencia en nuestros momentos buenos, y gracias por la paciencia en estos momentos en los que la situacion es dificil; si no fuera por esa paciencia no se donde estariamos. Su reaccion fue soltar unas lagrimas. Senti que no era el momento para hablar mas, asi que cambie el tema y seguimos platicando amenamente.

Dia 8. El amor no es celoso. El reto del dia es ser el fan numero uno de la pareja. En la cena le dije cuanto admiro sus habilidad en su profesion. Esto llevo a una platica sobre su busqueda de trabajo, asi como el riesgo de que no encuentre algo aqui y entonces decida irse a nuestro pais de origen.... Siento que hay progreso. Aun en estas platicas dificiles ambos hemos mantenido la calma. Hemos hablado de nuestros procesos internos de perdon. Ayer le dije que aun la amo y que tengo la esperanza de que algun dia podamos reconstruir nuestra relacion. Su respuesta fue que ahorita no se siente lista, lo cual es un gran avanze comparado con su posicion hace un par de meses.

Esto va siendo un camino de redescubirmiento de mi persona. De redescubrimiento de lo que es el amo e incluso un poco de redescubrimiento de Dios.....

No quiero cerrar esta entrada en el blog sin mencionar que el texto del capitulo 8 lo note un poco tendencioso. Especialmente fue la mencion el derecho de un esposo de estar celoso si su esposa le es infiel, pues el amor de ella "le pertenece". En fin. De esto se toma lo que se cree prudente y de acuerdo a las creencias de cada quien. Al fin y al cabo, si este proceso no se hace con un juicio propio ese amor seria totalmente falso.

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Confieso

Ayer por la noche quise llamarle, no había nada que decirle, solo me arrebató un sentimiento de debilidad, de no querer luchar más, de sentirme estúpidamente sola. Por fortuna, no me atreví a marcarle, porque ya pasaban de las once de la noche, así que le envié un mensaje preguntando si dormía, para entonces marcarle.

No respondió y a los dos minutos de esperar me empecé a alegrar de que no lo hiciera. Entonces me dejé resbalar por la orilla de la cama quedando sentada en el tapete que tengo junto a mi cama. En el trayecto de descenso unas lágrimas hacían lo mismo. Ya en el piso, estallé en llanto. Diría que como pocas veces, pero desde que esto empezó, estallar en llanto, como una niña perdida se ha vuelto, al menos, quincenal.

Me he dado cuenta que aunque el divorcio es de mutuo acuerdo necesito sanar muchas heridas, necesitan dejar de doler. Tengo rabia porque su amor nunca fue suficiente para luchar, ni antes, mucho menos ahora. Lo culpo por la soledad que sentía durante la última etapa de nuestro matrimonio, y lo culpo por la soledad de ahora. Ahí es donde entiendo que me he perdido. Antes habría responsabilidad de su parte, ahora ya no.

En teoría, lo sentimiento que ahora tenga serían cien por ciento responsabilidad mía. Pero no es así. Tengo ganas de dejar de ser civilizada, de gritarle lo estúpido que es, de decirle lo fácil que era haberme hecho feliz, etc. Por fortuna, insisto, no pude hablar con el cuando esas ganas me invadieron.

Hoy, me respondió el mensaje veinte horas después. Hablamos y sin entrar en detalles, solo le dije que tuve un momento de crisis donde me pregunté si estábamos haciendo bien.

- Tu crees que ¿estamos haciendo bien?
- Si ¿no?
- Ok- Le respondí dandome por servida.

Sé lo que pudiera pensar nuestro seguidor del blog. Que tal vez yo quiero seguir casada con él. Tranquilo, dudas las tengo a diario. Lo que hago para disiparlas, es pensar en lo que había en mi matrimonio. Pongo la balanza y hasta ahora casi 6 semanas después de la separación, a diario sigo obteniendo saldo que indica que lo mejor será divorciarnos.

Dicen que es normal tener este dolor. Escucho que es de las peores cosas que puede pasar alguien. Leo consejos sobre hacer y no hacer. Pero nada, maldita sea la cosa, me alivia ni siquiera un poco. Para colmo, el sol no sale y andar en la calle con gafas de sol, con días así, es de locos.

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Ganas de abandono

Aún sigo queriéndome esfumar. A mi favor digo que al menos tengo un poco más de realidad en mis deseos. Entiendo que no puedo eliminar sentimientos de un día para otro y mucho menos borrar recuerdos. Podría suceder con algún padecimiento cerebral de por medio, lo cual no me interesa en lo más mínimo. Así que camino más pegada a la salud mental.

No, no puedo borrar algunas cosas, pero otras que están en mis deseos, pueden y van a suceder. Como alejarme, eso sucederá en 18 días. Dejo este departamento que compartí con él, dejo de guardar mis cosas donde ahora hay más espacio, dejo la cama en donde ahora duermo tranquila sin la angustia que me provocaba ser sólo su housemate.

Empiezo a decirle adiós a la vida que llevaba siguiendo al hombre al que le prometí seguir en las buenas y en las malas. Trato de hacerlo con el menor dolor posible porque no quiero quedar con resentimientos. Si esto tuvo que terminar, que en realidad sea el fin, sin traumas o cadenas que arrastran en otra relación.

Es difícil hacerlo sola, era mucho más sencillo cuando alguien me decía que me extrañaba, pero entiendo que es así como es más sano que suceda. Es confuso sentir dolor por más cosas y no sólo por el divorcio. Es pesado, pero sé que Dios no me da más carga de la que puedo soportar. El sabe mis limitaciones, así que confío en El.

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Los hechos

Antes de contar algo más de mi proceso, déjame único seguidor de éste blog, contarte lo que sucedió ayer. Como lo había contado, llegó tarde y despreocupado. Por más de una hora, me estuvo contando sus últimas dos semanas con detalles sociales, gastronómicos y académicos. Recuerdo nada de esa plática. Bueno, de hecho solo tengo una visión al respecto.

Yo, sentada en el restaurant de comida china, sentada frente a él, tomando mi Coca Light, tratando de disimular lo que tenía ganas de decir: tu y yo no somos amigos, no me interesa lo que me cuentas.

Pero claro, hay que tener decencia en esta vida, así que callé. Creo que algo comprendió de mis miradas y dejo de contarme, para después preguntar

- ¿Hiciste el viaje para ver a tu exnovio?
- ¿Importa?.- Le respondí preguntando.
- No, si te sientes incómoda hablando de eso, olvídalo.- Dijo tratando de ser prudente.
- No me incomóda en absoluto. Si fuí.
- Te veo muy bien.
- Estoy muy bien, gracias. Oye, recibí tu mensaje de texto el día que te ibas de viaje ¿qué pensaste?

Y entonces entramos en tema. Dijo que si, que lo dudó un día, pero que ahora tenía claro que lo mejor era que nos separaramos, que nuestro matrimonio no estaba funcionando, sobre todo desde que salimos de nuestro país porque las cosas se volvieron inequitativas.

En ese momento me relajé y me dolió. Me relajé porque el que él esté de acuerdo con la separación me aligera la carga emocional. Y me dolió porque no lo intentó, porque me gustaría ser quien inspirara a luchar, porque me gustaría ser alguien junto a quien se quiere estar y no alguien a quien se le abre la puerta para que se vaya ahora, o más tarde, pero que se vaya.

Volvimos a mi departamento a revisar una lista que había hecho sobre las cosas que me llevaría definitivamente. En algún momento me preguntó por qué me notaba irritada, creo que le respondí que porque creía que era un tonto, porque podríamos haber evitado esto si él hubiera puesto de su parte. Después de intercambiar dos o tres rudos comentarios concluímos en algo en común: el otro tiene la culpa de que no haya funcionado. Así de fácil.

Cuando se iba, le pregunté si le podía dar un beso en la mejilla, sonrió y se acercó, le dí el beso y cuando intentaba devolvérmelo me giré y nos dimos un beso en la boca.E

- Sabía que ibas a hacer eso.- Me dijo riéndose.

No me acuerdo si le respondí. Después me pregunté un par de veces por qué hacía eso, por qué dejaba que me tocara, por qué yo lo tocaba, por qué estaba dejando que pasara eso, es más, por qué diablos lo propicié. Luego me lo dejé de preguntar y disfruté.

Hoy es un día súmamente extraño. Por primera vez en mi vida, tengo cruda moral por haber tenido sexo con alguien. Podría decir que no pasa nada, que es mi marido todavía, pero sería solo intentar justificarme. Podría decir que quería un recuerdo de él ahora que vamos a divorciarnos o que lo extrañaba, pero no es cierto.Me siento terrible y no sé con quien hablarlo.

He cortado un par de conversaciones con amigos hoy, me he portado grosera y tajante, es como si este malestar se saliera de mis manos. Me pasan por la cabeza cosas terribles acerca de usar a las personas, de egoísmo, de celos, de olvido. Tengo algo claro, esto no debería de estar pasando.

Vuelve el deseo de estar lejos, en donde nadie sepa de mi, donde no esté él y me perturbe, donde no esté el otro y me aproveche,y donde pueda borrar todos los sentimientos que hoy me persiguen.

Por cierto, cuando se fue, insinuó que sabía que en mi viaje había tenido relaciones con mi exnovio también.

¿Por qué no se acaba el día ya?

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Reto Del Amor Dia 5 (El amor no es maleducado)

Otro reto en apariencia sencillo, pero que sabia yo que llevaria a plalticas mas fuertes que he querido evitar.

El reto consistia en preguntarle a mi esposa tres cosas que la irritaran de mi personalidad.

Al preguntarle esto, ella inmediatamente respondio "no crees que debemos hablar seriamente en como vamos a hacer esto?". Obviamente refiriendose a la separacion. Insisti en que me dijera las tres cosas que le irritan de mi. Al final, ella me pidio que yo tambien le dijera 3 cosas que me irritan de ella; pero desisti, pues como continuacion del reto del dia primero, preferi abstenerme de quejarme pues en realidad las cosas que a veces me irritan de ella son tan triviales que puedo vivir facilmente con ellas.

Siento que se quedo un poco 'sorprendida' de la manera en que la he tratado. Existe claro el peligro de que vea mi cambio como una aceptacion completa de la separacion, en el sentido de que no vea que todavia la amo y que me gustaria que trataramos de re-construir nuestra relacion. Pero bueno, creo que si despues de estos 40 dias ella sigue en la misma posicion pues habra que aceptar que es quizas lo mejor.

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Reto Del Amor Dia 4 (El amor es considerado)

Este reto fue relativamente facil. Consistia en llamar a mi esposa, preguntarle como estaba sin tener ninguna 'agenda' en mente. Esto es algo que he ejercitado bastante desde que llego; en mi mente ella esta completamente decidida al divorcio, asi que no tiene caso 'hostigarla' diciendole que la quiero, que la amo, que la he extra~ado. Me interesa su bienestar, ser considerado con ella.

Mi cabeza me dice que al final de estos 40 dias nada habra cambiado entre nosotros. Al menos no creo que ella vaya a cambiar de decision y decidir realmente intentarlo de nuevo. Pero con suerte, quizas termine siendo un poquito mejor persona. Eso ya seria ganancia.

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Cita de reconciliación

El día que imaginaba que apenas amaneciera, el estaría aquí en la puerta esperando por una respuesta, es completamente diferente. Fue hasta el medio día cuando llamó, lo cual agradezco porque es domingo. Me preguntó si estaba bien que nos vieramos a las 2:00 p.m.

Quince minutos antes de la hora, cuando según mis cálculos el debería estar bajando del autobus en el centro de la ciudad, me llamó. ¡Que no había agua caliente en su casa! Que si había algún problema si lo esperaba media o tal vez una hora completa.

- ¡No, que va! No me importa en lo absoluto. No me importa esperar porque, en realidad, ya no espero nada de ti.

Esta bien. No le contesté así, pero mi alter ego si lo hizo. Y es ese mismo el que escribe ahora. El que muestra enojo. Ese ser que de pronto dice que ya le da importancia a las cosas, que lo más importante en el mundo soy yo, hace lo que siempre: mostrarse ligero.

- Si ya no espero que llegues a cenar conmigo. Si ya no espero que te dejes seducir. Si ya no espero que dejes la televisión por reir conmigo. Si perdí toda esperanza de que me enamores. Menos me va importar si te tardas una hora o una eternidad en aparecerte en mi puerta.

Me encantaría decírselo y sonreír mientras, como sólo una cabrona lo sabría hacer.

- Para mi, la cita de hoy no era necesaria. Ya no hay nada que hablar, a mi envíáme por correo, con un propio o tu perro, los papeles del divorcio y punto. Fuiste tu quien envió el mensaje a mi celular hablando de esperanza, de amor y de una plática para dos semanas después. Yo sólo acepté porque bien dicen que a los condenados no se les puede negar un último deseo.

Si, ya sé, tal vez me paso en mis diálogos imaginarios. Pero es que si me puede alterar su actitud de hoy y de siempre. Mucho amor, mucha buena intención, mucha cara de buena persona pero con una tibieza que enferma. Creo que este hombre me agrada más cuando reclama que le he sido infiel, en esos momentos, al menos, muestra que tiene algo más que atole en las venas.

Ya limpié mi habitación y barrí el departamento. Me falta lavar los trastes y no lo voy a hacer. Esta hora que falta para que llegue, además de escribir estas líneas, la usaré para leer, escuchar música y relajarme. En realidad, me importa un cacahuate si opina que la cocina está sucia.

A pesar de todo, estoy agradecida con él. Con estas cositas suyas no hace más que recordarme por qué es que quiero armar una vida lejos de él. La tibieza nunca ha sido lo mío. Así que ¡NEXT! firmemos y démonos la mano, porque ya es lo único que nos podemos dar.

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Reto Del Amor Dia 3 (El amor no es envidioso)

Tercer dia, el animo y conviccion de seguir este reto fluctua. No puedo recalcar suficiente cuanto este ejercicio es aprender a dar sin recibir. Y en el caso del que escribe, realmente sin recibir NADA!

El reto de hoy era comprar un regalo que le comunicara a la pareja "he estado pensando en ti".

El dia lo pase con mis hijas. Asi que de regreso a casa fui pensando en que le compraria de regalo. Claro, primero hubo que ejercitar la paciencia porque el telefono en casa estuvo ocupado por horas :) A final de cuentas le compre flores, una pelicula en DVD y un postre para la cena. Huelga decir que los tres fueron recibidos con insapientes y desanimados "gracias".

Como parte de las reflexiones del dia, tengo que admitir que dos preguntas de la 'guia' del dia me dolio al responderlas :
+ Creo que mi pareja considera que tengo su bienestar en mente?
+ Creo que mi pareja piensa que antepongo mis intereses?

Tristemente creo que mi pareja no contestaria favorablemente estas preguntas. Lo cual me hace reflexionar en mi actitud hacia ella en nuestros tantos a~os de matrimonio.

El camino es largo. A ratos dudo que haya un final feliz como pareja aun despues de este reto, pero bueno, hay que madurar, crecer como personas y seguir adelante.

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Aumentamos los grados?

De pronto siento más de dos grados de separación. Por un lado Peter hace el más loable esfuerzo por ser un mejor hombre, por reconstruir amor y recuperar su matrimonio, y por otro yo voy sumiéndome más en un pantano que no alcanzo a ver donde termina. Un día de éstos te dejo Peter, para que éste sea un blog enfocado a algo bueno.

Es como si quisieramos mostrar al mundo lo que pasa en el ser humano cuando decide continuar o no continuar con su matrimonio. Cuando dice que si, como tu, caminas hacia la construcción, hacia ser mejor persona. Cuando dices que no, como yo, caminas en círculo y te sientes perdido. Tenemos un solo lector ¿el lo verá así?

Bien, pues mientras no te deje, aquí seguiré escribiendo mi proceso. Hoy fue un día especialmente duro. Lo fue porque decidí no negarme más a las invitaciones a salir que me habían estado haciendo mis amigos. Era en un bar, lo cual me atraía más que ir a casa de alguien, donde pareces estar más expuesto a los demás.

La música estaba bien, los acompañantes también, la gente nueva que conocí era simpática y linda.... pero no, algo no andaba bien. Dentro de mi. Dentro que piensa, dentro que duele, dentro que quiere dejar de pensar y que quiere dejar de doler y entre más hago el intento más me ahogo en mí.

Tuve el teléfono a la mano, porque me tenía nerviosa recibir una llamada. Y me mantenía nerviosa al ver que no llegaba ninguna. Que dura es la soledad cuando nadie te busca, cuando nadie tendrá una excusa por no haber llamado, cuando todos tienen una vida que vivir y suponen que vives la propia.

Vuelvo a casa después de insistirme a mi misma aguantar más tiempo ahí. Lo hago cuando se empieza a notar que mi sonrisa no es auténtica. El chico con el que platico quiere saber más de mi y yo quiero inventar un nombre y una profesión. Dejo de luchar conmigo y me despido sin dar explicaciones, todos suponen una razón que no es y no me importa que se equivoquen.

En casa pienso en una sola cosa: en querer estar en un mundo donde nadie me conozca, donde no recuerde a nadie, donde todos los nombres me suenen ajenos y no haya sueños ni historias. Quisiera borrar gente de mi facebook, a contactos de mi messenger, telefonos de mi movil... corazones que palpitan en mi corazón.

Dicen que hay cosas que no hay que hacer cuando te estas separando e incumplo con varias hoy. Es viernes por la noche, estoy sola en casa, mientras mis amigos siguen en el pub. Ellos bailan y yo lloro. Ellos ríen y yo abrazo una almohada con intensidad.

Insisto, deberíamos dejar a Peter en este blog y mudarnos a alguna cloaca a hablar de tonterías.

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Reto del Amor - Dia 2 (Bondad)

"Lo que es deseable en un hombre es su bondad" - Proverbios 19:22

Hoy he sentido paz en mi corazon. Creo que he sido paciente y bondadoso. He tenido gestos de bondad: en la ma~ana limpie la cocina, algo que normalmente me 'disgusta' y una te las tareas caseras que con frecuencia evito. Tanto en el desayuno como en la cena espere hasta que mi esposa se sentara para comenzar a comer. Constantemente le ofreci ayuda en casa y cada vez que tuvo una atencion conmigo, por peque~a que fuera dije 'gracias'.

Creo que tambien fui paciente y evite hacer comentarios negativos. Tanto en el desayuno como en la cena las porciones de comida que me dio fueron muuuuuy peque~as. Siempre ha sido mala para calcular las cantidades que cocina :) Aun asi, en ninguna de ella hice ningun comentario, porque se que la haria sentir mal.

Estas, ahora que las escribo son detalles realmente 'peque~os'. Quizas demuestran lo impaciente y haragan que en ocasiones he sido. Pero bueno, como dice mi terapeuta, todo esto nos parece obvio solamente en retrospectiva. Ahora no puedo cambiar el pasado, solo concentrarme en ser una mejor persona para MI futuro.

Es obvio que este reto es altamente una leccion en dar sin esperar recibir nada. Especialmente en una situacion como la nuestra donde el contacto fisico es nulo y aunque no lo hemos hablado, se nota que ella sigue firme en separarse de mi. Claaaaro, hasta el momento no veo ninguna preocupacion de su parte en como encontrara los medios financieros para completar cualquiera pension que yo le de. Hasta ahora todas sus conversaciones telefonicas se concentrar en ver amigas la proxima semana para tomar cafe, verse con las ni~as en el parque, juntarse para verse, etc..... Pero creanme, no he dicho nada.

Que Dios me siga ayudando en este esfuerzo.

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Si creo en el amor

En las últimas semanas me he empeñado en decir que no creo en el amor, en su existencia y mucho menos en su poder. Mentí. Creo en él, me muevo por el, no lo sé hacer por nada más. Incluso sobrevivo estos tiempos gracias al amor.

Pero no sabía que mentía, hasta ahora lo descubrí. Lo único en lo que yo creo, cuando todo no tiene sentido, cuando la gente falla o se va, se trata de amor. Me refugio en el amor que sé que Dios me da, un amor que olvido cuando la tierra me llena de satisfacciones, pero que siempre está ahí, esperando por mi.

Si El me hizo a su semejanza, yo puedo amar como El, desinteresadamente, sin egoísmos, con entrega total. Así es el amor que he sentido, que siento, no lo sé hacer de otra manera. Hoy recordé que no hay necesidad de sueños si hay amor. No importan las tormentas si alguien te toma de la mano.

Me equivoqué al casarme sin amor y, aunque decidí amar, no lo logré. A pesar de eso, mi ex no podrá quejarse de que no estuve entregada a el, lo respaldé, lo consentí, le hacía la vida divertida, lo alentaba a ser mejor persona, lo apoyé y lo apapaché. De lo único que se quejará es de que no lo amé.

Hoy recordé que no soy incapaz de hacerlo. Soy tan capaz de amar que sobre estimé esa capacidad creyendo que a voluntad lo podía hacer. Pero no, el amor puede ser una decisión, pero algún lazo inicial debe existir.

Hoy me quité la venda y redescubrí que sé lo que es amar y que me maravillan los gestos de auténtico amor. Que la vida en pareja de verdad es una bendición de Dios. Que la complicidad entre dos es un gran momento. Que hacer las cosas por otros llena más el alma que hacerlas por uno mismo.

No me siento orgullosa por haberme equivocado, en realidad, estoy avergonzada. Con él, con Dios y conmigo. Ahora solo quiero parar este engaño y entregarme a una vida auténtica para mi, donde espero estar dispuesta, como hoy, a recordar que sí creo en el amor. Dios está conmigo, lo podré hacer.

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Reto del Amor - Dia 1 (Paciencia)

Por sugerencia de Barbara (lo cual es un tanto ironico dado que ella no quiere reparar su matrimonio) me embarco en seguir el Reto del Amor (Love Dare). Cuarenta dias de retos que en estos momentos parecen ser mi ultima oportunidad de rescatar mi matrimonio y mi familia.

Despues de la llegada, la cual con mi esposa consistio en un (muy) frio abrazo, la verdad pense que no tenia caso hacer ya ningun esfuerzo. Dormi la mayor parte del dia y al leer el reto pense que durante lo que quedaba del dia no habria oportunidad de cumplir el reto.

El primer dia consiste en ejercitar paciencia. No hacer comentarios negativos a la pareja. En el poco contacto que tuvimos fue obvio que aun en solo unas horas de convivencia en efectivo habia oportunidad de ejercer la paciencia.

Ayer fue cumplea~os de una de nuestras hijas. Como teniamos meses sin hablar, obviamente no nos habiamos puesto de acuerdo acerca de hacerle alguna fiesta o que comprariamos de regalo. Cuando le comente que habia comprado pastel y pizza para hacer una peque~a cena especial, tambien le dije que no habia comprado el regalo, aunque ya lo habiamos platicado antes de su viaje. Su contestacion fue en la linea de "si, es que no hablamos"; inmediatamente mi instinto me dio las ganas de decirle "no hablamos porque no has querido hablar". Pero me contuve y de manera amigable acordamos que ella iria a comprar el regalo.

Paciencia, sin duda una caracteristica que tengo que ejercitar MUCHO. Ahora me doy cuenta de la poca que tuve en el pasado con ella y como quizas a veces la hice sentir menospreciada o no tomada en cuenta por mis comentarios negativos.

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Los vaivenes del adiós

Los papeles de la demanda se quedaron en suspenso desde hace dos semanas. Ni por correo electrónico me he atrevido a preguntar si él le quiere hacer algún arreglo. Me pidió que lo hablaramos en persona este próximo fin de semana y parece que así lo haremos.

Es cierto que me atreví a replantear si pudieramos volver a ser un matrimonio. Gracias a una buena desmenuzada del asunto, concluí que no. Que no hay energía en mí para ello, que decido no invertir más de mi tiempo en este asunto que no nos lleva a ningún lado. La vida me ha estado esperando y no la quiero hacer esperar más.

Tal vez, el también se lo replanteó. Tal vez, piensa igual que yo, o tal vez no. Y eso me genera angustia. Por mucho tiempo he deseado una separación por convicción de los dos, en santa paz, tanta como sea posible. Que no sea así, aumenta mis miedos por el futuro. Es como sino quisiera sorpresas.

Falta un par de días para cumplir el tiempo que pidió y nos veremos. Trato de no pensar en ello. Intento continuar con mi esfuerzo de un día a la vez, de no comprar preocupaciones futuras que ya tendrán su tiempo. El fin de semana llegará, la realidad y su postura se revelarán, entoces reportaré aquí mis pensamientos.

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Miedo

Han sido dos meses de 'soledad'. Mi esposa tomo la decision de pasar unas vacaciones con su familia desde principios de a~o. Al principio estas vacaciones eran un 'darse tiempo', tomar fuerzas y regresar a tratar de trabajar juntos. Desafortunadamente la relacion simplemente fue deteriorandose, la terapia fracaso y los errores y desamores simplemente fueron acumulandose. Desde marzo ella ha estado decidida a la separacion. Hemos sido simplemente compa~eros de piso porque la situacion financiera no permite vivir separados. Ha sido la experiencia mas dolorosa de mi vida. Hace dos meses me despedia de mis hijas por dos meses. Dos meses que parecian un tiempo interminable. Hoy, me muero de ganas de verlas; pero se que no sera facil.

Si, mis hijas seran siempre mis hijas. Pero el hecho de pensar la vida que no tendre con ellas simplemente me come el alma. Me desgarra el corazon. Duele, y duele mucho. Demasiado. Siento que estoy viviendo una horrible pesadilla de la que no puedo despertar.

El miercoles estaran aqui. Seguramente mis hijas se moriran por abrazarme y estar juntos. Ella.... ella dudo que quiera saludarme, que quiera hablar conmigo. No hemos hablado por dos meses.

Tengo miedo como nunca. Miedo a la soledad. Miedo al rechazo. Dolor de vivir con ella y tenerla tan lejos. Mantener una relacion para contribuir en la educacion de ellas sera un reto que al momento parece inalcanzable sin una cantidad enorme de dolor.

No hay apetito, no hay sue~o, no hay ganas, no hay nada.

Se que hay que buscar salir adelante, pero hoy, hoy me cuesta trabajo ver la luz al final del tunel. Se que eventualmente voy a estar bien; he estado en una depresion anteriormente y por fortuna esta vez me siento mucho mas fuerte, mucho mas en contacto y en control de mis sentimientos; pero aun asi quema hasta la medula de los huesos. Quiero llorar y no puedo, quiero rezar y no hay fe.

Quisiera simplemente despertar.

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Qué hacer ante una sepación?

No, no pretendo que quien lea este blog me responda. A mi edad, se ha escuchado mucho sobre las cosas que se tienen que hacer y las que no, cuando rompes una relación. Incluso, en internet ya me he estudiado qué debo hacer ante una sepación que parece ir, irremediablemente, al divorcio.

Mi parte racional lo tiene bien memorizado: buscar actividades a solas que me den satisfacción, poner especial atención a mi salud (comer bien y hacer ejercicio), buscar refugio en mis amigos, aceptar las invitaciones que me hagan, redecorar mi casa para encontrarla distinta a como era cuando estaba él aquí. Y si, también sé que no debo involucrarme en otra relación, que lo del clavo que saca a otro clavo, no es muy sano mentalmente. Que hay que cerrar una relación para empezar otra.

Ajá, esa es la teoría. En la práctica se complican un poco más las cosas. De hacer cosas a solas, pues mira, no hay otra opción. Pero de comer bien ¿qué digo?, no me apetece cocinar para mi nada más, lo hago pero no siempre. Lo de mis amigos, lo hago, con las limitaciones que la distancia y el horario me dan.

Lo de salir, aceptar invitaciones, es lo que llevo fatal. Simplemente decido no ir. Mi primera respuesta es ¿por qué no?, pero al acercarse la hora, digo que siempre no. Prefiero quedarme en casa a leer, a ver una película, a hablar por teléfono o videoconferencia. A veces creo que me es difícil porque no es mi ambiente, no me había integrado a esta ciudad y ahora me parece inútil hacerlo.

¿Quién sabe si es así? y no pretextos para no estar en un ambiente social desconocido. Evitar responder preguntas sobre mi estado civil o temor a conocer gente nueva. Puede ser. Mis patologías no se han ido con esta etapa. Yo soy de difícil acercamiento, ni yo me siento cómoda con la gente nueva y creo que la gente no se siente cómoda conmigo en la primera impresión. Así era antes y así sigue siendo.

Antier tuve una invitación a una fiesta que prometía, y si, fue muy buena. Un día después me despierto deseando que en ese momento fuera la hora de irnos a la fiesta y digo que hubiera ido. Hoy tengo otra invitación, suena a algo tranquilo, a una simple cena con gente agradable. Casi los mismos que estuvieron en casa hace un par de semanas, en la cena de enchiladas, tequila y mojitos.

El proceso es el mismo. Digo que igual si, pero sé que no iré. Tengo cosas o pretextos suficientes. Hacer tarea, ver una película que dejé incompleta ayer, seguir con un libro que tengo una semana que lo dejé suspendido y hablar por teléfono, que el domingo es el día de llamadas familiares.

¿Será muy grave no hacer caso a lo que dicen los expertos? Gracias, yo sola me respondo. Pero es que soy tan convincente conmigo, eso o falta de voluntad, o necedad, o temor, iré yo a saber algún día.

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