Miedo

Han sido dos meses de 'soledad'. Mi esposa tomo la decision de pasar unas vacaciones con su familia desde principios de a~o. Al principio estas vacaciones eran un 'darse tiempo', tomar fuerzas y regresar a tratar de trabajar juntos. Desafortunadamente la relacion simplemente fue deteriorandose, la terapia fracaso y los errores y desamores simplemente fueron acumulandose. Desde marzo ella ha estado decidida a la separacion. Hemos sido simplemente compa~eros de piso porque la situacion financiera no permite vivir separados. Ha sido la experiencia mas dolorosa de mi vida. Hace dos meses me despedia de mis hijas por dos meses. Dos meses que parecian un tiempo interminable. Hoy, me muero de ganas de verlas; pero se que no sera facil.

Si, mis hijas seran siempre mis hijas. Pero el hecho de pensar la vida que no tendre con ellas simplemente me come el alma. Me desgarra el corazon. Duele, y duele mucho. Demasiado. Siento que estoy viviendo una horrible pesadilla de la que no puedo despertar.

El miercoles estaran aqui. Seguramente mis hijas se moriran por abrazarme y estar juntos. Ella.... ella dudo que quiera saludarme, que quiera hablar conmigo. No hemos hablado por dos meses.

Tengo miedo como nunca. Miedo a la soledad. Miedo al rechazo. Dolor de vivir con ella y tenerla tan lejos. Mantener una relacion para contribuir en la educacion de ellas sera un reto que al momento parece inalcanzable sin una cantidad enorme de dolor.

No hay apetito, no hay sue~o, no hay ganas, no hay nada.

Se que hay que buscar salir adelante, pero hoy, hoy me cuesta trabajo ver la luz al final del tunel. Se que eventualmente voy a estar bien; he estado en una depresion anteriormente y por fortuna esta vez me siento mucho mas fuerte, mucho mas en contacto y en control de mis sentimientos; pero aun asi quema hasta la medula de los huesos. Quiero llorar y no puedo, quiero rezar y no hay fe.

Quisiera simplemente despertar.