Discusiones en medio del divorcio

Casi "off-line" platicaba del tema con Peter. El tiene toda una teoría, yo sólo mi humilde experiencia.

En esta etapa en la que sólo nos falta la cita con el juez, mi futuro ex marido y yo hemos discutido como nunca. Siendo sincera, mis emociones están a flor de piel y el ver que tengo un email de él, o el responder a una llamada de él, me pone tensa y a la defensiva. Lo primero que pienso es ¿y ahora qué? ¿En qué se va a desdecir ahora? y a lo que él diga, le trato de encontrar una agenda oculta.

Ayer me habló para preguntarme sobre cuándo sería la cita con el juez. Le tuve que contar las periprecias que había hecho mi abogada para retrasar la primera fecha de audiencia, porque yo estaba de viaje. Se quejó que no estaba funcionando ésto, que necesitaba tener la cita con el juez en menos de dos semanas y que iba a mover cielo, mar y tierra para quedar divorciado lo más pronto posible.

Fue el momento perfecto para decirle lo que tenía atorado desde hace días: que ya no me contactara, que cualquier cosa que quisiera tratar, lo hiciera con mi abogada. Con esta medida quiero dejar de estar expuesta. Yo no sé si realmente él es injusto, o si me agrede, no lo sé porque no puedo ser objetiva ¡soy la esposa!. Ayer se lo dije: "mira, lo mismo que me dices a mi, dícelo a la abogada. Te juro que ella no se va a sentir agredida, ni va a llorar."

Dijo que el también enviaría a su abogado y dijo mil cosas más que no quise escuchar y que si por error escuché, ya las olvidé. Unos minutos después se disculpó. Y volví a escuchar al ser con el que yo vivía en paz. No hay problema, lo disculpo, pero no quiero volver a vivir eso, así no se sanan las heridas, así no se perdona.

Me resisto a caer de ánimo. Ayer, en el momento si me puse mal, si lloré y grité. Pero momentos después perdoné. Dejar ir, es todo lo que intento. No es rechazo a verlo o escucharlo, es mi medida de protección para no pasar momentos tensos y discusiones inútiles, porque eso son, discusiones inútiles que desatan bombas innecesarias. Si ya nos vamos a divorciar ¿por qué lastimarnos más?

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Pensamientos nuevos

Me desperté un poco presionada, mi hermana me estaba invitando a desayunar para festejar el día de mi santo, llevaría a mis sobrinos a la escuela y volvería por mí. Faltan 10 minutos para que eso suceda, y yo estoy sentada sobre la cama, con la mirada perdida y la computadora encendiéndose frente a mi.

Entonces empezó el siguiente proceso del pensamiento:

En un par de días vuelvo a casa de mi mamá.
No tengo idea de que voy a hacer.
Estoy a punto de divorciarme.
Divorciarme, divorcio.
Lo que deseaba en muchos días de soledad.
Lo que pedía en otros de rechazo.
Voy a tenerlo.
Voy a divorciarme.
Eso quería.
Eso pensé que era lo mejor.
Eso decidí, eso va a pasar.

Mientras llegaba a mi mente ese último pensamiento sonreí. Es cierto, se acaba una relación y mil cosas más, pero este es un nuevo intento que depende sólo de mí. Seré libre para volver a empezar. No más soñar con enamorarme de nuevo intentando que no suceda. Mi mente y mi corazón siempre fueron libres, ahora mi estado civil también lo será. Estoy contenta porque sé que frente a mí habrá muchos nuevos amaneceres y serán distintos, no sé si mejores o peores, pero al menos no tengo la sensación de estar atada en un círculo monótono y absurdo.

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Amor por ellas

Sin duda mi amor por mis hijas es lo que me ha mantenido a flote estos dias.

El martes por la noche firme el contrato para mudarme de departamento. Es mas bien la renta de un cuarto en un departamento, pues la situacion no da para tener yo mi propio hogar. Pienso en mi futura soledad y tanto me asusta como me anima; bueno, al menos ahora hay un resquicio de ilusion en poder tener tiempo para mi. Sin embargo, la idea de llegar a un 'hogar' sin ruido, sin sus risas, sin sus lloriqueos, sin sus abrazos, es como plomo en mis hombros. Parafraseando al Coronel en la pelicula "Perfume de Mujer": se siente como si cargara el pinche mundo en mis hombros.

Despues de salir de firmar el contrato me encamine a casa sumido en una enorme tristeza. Pensando en ellas. Tenia la opcion de pasar por el bar y tomar un "analgesico"; pero decidi que eso solo me robaria tiempo de estar con ellas (el que ahora tengo de cierta manera contado como en un reloj de arena) y muy probablemente solo ahondaria mi sentimiento de soledad. Asi que apretandome uno y la mitad del otro fui a casa. Me sente, vi la television con ellas mientras las abrazaba y las mimaba. A la hora de irse a la cama me dispuse a limpiar la cocina y hacer cena para mi esposa y yo. Hablamos trivialidades. Al final de la cena le comunique la fecha de salida: Octubre 25. No hubo mucho mas conversacion.

Mientras este a mi alcance sere gentil, cari~oso, amable y amoroso con las tres. Tanto como pueda. Siempre he sabido que el dia que salga de casa lo tengo que hacer con la frente en alto. Sabiendo que si bien quizas hice el esfuerzo demasiado tarde, di todo lo que estaba en mi y a mi alcance para salvar mi relacion con mi esposa (a quien todavia amo) y a mi familia (que siempre ha sido el gran motor de mi vivir). Sigo en lo dicho.

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Ya casi

Mi tiempo de vacaciones se acaba, pronto hay que volver, pronto habrá que ir a la cita esa con el juez, pronto habrá que cruzarme con él. Antes, mientras nos separabamos, incluso cuando el ya vivía en otro lugar y nos veíamos, no sentía yo gran cosa. Ni odio, ni amor. Esos sentimientos y más, aparecían según su fría mirada, las suposiciones locas que hace sobre una vida que rehice tan pronto él se fue, etc.

Antes él, yo, los dos eramos predecibles. Incluso, si algo salía mal, yo sabía que hacer para ponerlo de buen ánimo y él tenía bien medido cómo contentarme. Esas fórmulas dejaron de tener efecto hace meses, aunque a veces se me olvida. Lo recuerdo ante el choque del rechazo. Siempre lo he dicho y ahora lo confirmo: lo que más me duele en la vida es la indiferencia.

¡En fin! Creo que después de ésta quedaré curada de éstos y mil espantos más. Por ahora me empieza a dar el temor a lo que venga: conseguir un trabajo que me permita ser independiente, sobrevivir con dignidad a la soledad, evitar la autocompasión, crear un nuevo grupo de amigos ad-hoc a mi estado civil, sanar las heridas de mi corazón y quedar lista para volverme enamorar, y un largo etcétera de vida que está por venir.

Estoy a un paso de caer en pánico escénico... pero que la función tiene que continuar ¡Dicen!

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Flotando

A partir de uno de los comentarios de uno de nuestros lectores, me quede pensando en como describir este sentimiento/situacion. Juan Carlos me describia como un naufrago agarrado a una tabla. En las ultimas semanas mas bien me he sentido como cuando uno esta en una alberca donde el agua sobrepasa nuestra altura. A veces tengo la energia, el animo y el espiritu para patalear y mantenerme a flote; puedo ver un poco mas alla de mi situacion actual. Pero tambien a ratos se acaban las energias, los musculos necesitan un descanso y entonces no queda mas que tomar aire y sumergirse.

La semana pasada por fin me 'apalabre' a tomar un cuarto en un departamento. Hoy ire a dar el deposito y discutir la fecha de entrada. Es por demas decir que es doloroso. Quizas lo que mas duele es el dolor que veo en las ni~as que estan al tanto de que eventualmente me mudare.

El viernes pasado por la noche, al acostarlas, ambas me hicieron comentarios aparentemente de la nada. La mayor me abrazo y me dijo "no quiero que te separes", la peque~a desperto durante la noche y me dijo "papa, tuve una pesadilla, so~e que te ibas de esta casa". Esos son los momentos donde mas cuesta mantenerse a flote; pero se que tengo que hacerlo por ellas. Hay que parecer fuerte y hacerlo de manera convincente para que esa sensibilidad que tienen los ni~os no delate mi dolor. Y mientras tanto, la procesion va por dentro....

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