Revelación de media noche

Un mes sin nada que querer decir aquí.  Cuatro semanas de más cima que montaña rusa... pero ya, ya caí, y reponiéndome del porrazo vuelvo a este blog que se hasta se quedó a media manita de gato.

Resulta, queridos lectores, que mentí.  Que cuando decía que quería estar sola, mentía por omisión.  Mi divorcio se dió a raíz de varias circunstancias que se fueron sumando durante ocho años, pero el verdadero detonante fue mi involucramiento en un "coqueteo cibernético".  Por un lado, yo me distraje y por el otro mi ahora ex marido leyó un intercambio de mensajes y me pidió el divorcio.

Voy a ser injusta al ahorrarme los detalles de ires y venires de este coqueteo, y voy a ser grosera, de hecho, en bautizar así lo sucedido. 

Mi matrimonio estaba desahusiado desde hace años, eso lo tengo claro, así que no hay culpables. En lo que no tuve la claridad necesaria, fue en mi tendencia de enamorarme de quien no se acabaría enamorando de mí.

Antes y durante mi separación, tener esas conversaciones con él, me hicieron sentir acompañada y deseada. Después, sentirlo cerca, aunque ausente de sentimientos hacia mi, me recordaba que con él podía ser sincera en cuando a lo que realmente había pasado en mi truene.   Ahora, ya no son promesas de que no se va a enamorar de mi. Ya no son confesiones de lo que no cree que funcionaría entre nosotros.  El inicia o considera iniciar una relación con alguien. Digamos que hizo una selección de la siguiente mujer en su vida, sin siquiera considerarme en el reclutamiento.No lo culpo, de tener control sobre mi, tampoco lo hubiera considerado. 

Poco importa lo que pienso y las conclusiones a las que he llegado, lo que pesa en el centro del pecho y lo que moja mis mejillas, es lo que me hace sentirme muy equivocada. De pronto, descubrí que estoy parada en medio de un bosque, en la completa obscuridad, preguntándome qué diablos hago ahí si le tengo tanto miedo a la falta de luz, a sentirme abandonada y cambiada por alguien más.

Por fortuna, en ese bosque hay algo que me es familiar y me hace sentir acompañada: este blog que nació tarde y empieza a morir temprano.

En el colmo de la vida, alguien me pide una oportunidad para enamorarme, mi primera respuesta es no. Pero, insiste y dice una serie de melosidades que en un principio me resulta absurda, luego molesta, hasta que empieza a sonar como música tranquilizante.  

No son los hechos, sino los aprendizajes que me trajeron a escribir hoy.   Si, me enamoré de quien no me iba a corresponder... enamoramiento de ilusiones y deseos de chocolate.  Lo que yo tengo, las tres cosas que están intactas en mi, tienen suficiente fuerza de gravedad. Podré no estar segura de algunas cosas de mí, pero cariño y amor lo despierto en la gente.  No sé cuándo se dará la mezcla perfecta de amar y ser amada, pero se dará, lo sé.

Aventarme a la soltería a los 34 años fue un acto de coraje y Fe, quizá necesitaba un resbalón más para juntar más coraje y Fe para continuar.  Es difícil creer que todo irá bien cuando hay un corazón roto de por medio, cuando hay tantos autoreclamos que hacer. El tiempo y los post dirán el curso que toma mi historia.

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Soltera

Según las leyes mexicanas, solo hay dos estados civiles: soltera y casada. Esta semana fui al juzgado a ratificar mi firma, con ello terminaron mis esfuerzos por quedar divorciada. En unos días sale la sentencia y en un par más, el acta de divorcio. Mi abogada dice que ya puedo poner en facebook que soy soltera.

De pronto tengo la impresión de que pospuse muchas cosas para cuando sucediera esa firma, y no recuerdo concretamente ninguna. Pensé que tal vez después de ese día me sentiría distinta, y no. Lo repito y lo repito, pero no lo asimilo. Doy la noticia en una expresión de gusto, cuando en realidad lo que siento es "menos peso".

Hoy cuando se lo conté a una amiga por teléfono, me respondió:
- Aunque uno quiera el divorcio, firmar duele, ¿verdad? a mi me pasó.
,
Sentí que se caía mi teatro de todo está bien y todos estamos felices. Si, le respondí.

Aunque yo en realidad no sentí una opresión intensa de corazón al firmar, sino uno o dos días después cuando recordé a mi ex, el cómo solía llamarme en cada situación y el como me abrazaba para quedarse así dormido, no sin antes repetir la frase: "esta es la mejor parte del día". Al recordar, sonreí, porque eran momentos lindos, que me daban paz, y lo de los apodos, me hacían gracia siempre. Un segundo después de la risa, fue cuando se oprimió mi corazón y en una ráfaga de tiempo entendí que había acabado definitivamente.

No caí de ánimo, solo me dió miedo llegar a olvidar los momentos bonitos que viví junto a él. ¡Que risa! Es como cuando alguien muere, se habla de él como si fuera un santo, y ahora que ya me divorcié quiero venir a decir que todo fue maravilloso. Suena así, pero no, no es así.

Un día antes de ir a firmar, lloré mucho y cuando terminé decidí algo, decidí dejar ir. Y así ha sido, desde entonces solo hubo despedida, agradecimientos y liberación. Adiós, gracias y sentir que ya no hay conflicto en mi vida. Estos días no he vuelto a sentir rabia, ni he tenido ganas de culparlo. Es el único cambio que distingo hasta ahora. Hoy volví a pensar al respecto, y concluí que la soltería no se siente sino que se ejerce. Veremos.

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1 2 3 Por mí

Tengo una razón por la que no había escrito en este blog y es que los "imprevistos" del proceso legal del divorcio, ya me roban energía en su justa medida, como para dedicarle más tiempo, relatando los sucesos. Sin embargo, hoy comprendí que no es sólo un blog para hablar de trámites, es un blog para hablar de lo que ese ser, Peter, y yo decidamos, he dicho.

En realidad, es un blog que debió haber empezado desde que nació la idea de éste. Cuando Peter y yo le dabamos vueltas a la idea de cómo mejorar nuestros matrimonios. Nos atrevimos a abrirlo hasta que yo no tuve matrimonio por cual sufrir, por el cual luchar, sola. ¿Que me trajo a hacer este prefacio? Ah, si, hablar de lo que yo quiera.

Lo relevante que ha sucedido en estas semanas, en que pretendo instalarme en el NEXT y en mi vieja ciudad, es que vamos recuperando a Bárbara.

Como por arte de magia, vuelvo a tener sueños sobre una vida mejor, distinta al presente, sin tacharlo de feo, sino calificándolo como transición.

Poco a poco voy imaginando un futuro profesional, exitoso, como todo lo que he hecho siempre, pero ahora con más aprendizaje. He vuelto a visualizarme, no en uno, sino en varios proyectos.

He olvidado el fantasma que me acosaba en forma de pánico, de que estaría sola. Sé que no será así, es cuestión de sanación y tiempo. Lo que soy, lo voy reencontrando y me voy enamorando de mí otra vez... si se me permite la expresión.

Obvio, tengo momentos difíciles, pero cuento aquí las reflexiones. Aparentemente estoy enloquecida, pero esta niña ahora sabe más lo que quiere de la vida.

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Discusiones en medio del divorcio

Casi "off-line" platicaba del tema con Peter. El tiene toda una teoría, yo sólo mi humilde experiencia.

En esta etapa en la que sólo nos falta la cita con el juez, mi futuro ex marido y yo hemos discutido como nunca. Siendo sincera, mis emociones están a flor de piel y el ver que tengo un email de él, o el responder a una llamada de él, me pone tensa y a la defensiva. Lo primero que pienso es ¿y ahora qué? ¿En qué se va a desdecir ahora? y a lo que él diga, le trato de encontrar una agenda oculta.

Ayer me habló para preguntarme sobre cuándo sería la cita con el juez. Le tuve que contar las periprecias que había hecho mi abogada para retrasar la primera fecha de audiencia, porque yo estaba de viaje. Se quejó que no estaba funcionando ésto, que necesitaba tener la cita con el juez en menos de dos semanas y que iba a mover cielo, mar y tierra para quedar divorciado lo más pronto posible.

Fue el momento perfecto para decirle lo que tenía atorado desde hace días: que ya no me contactara, que cualquier cosa que quisiera tratar, lo hiciera con mi abogada. Con esta medida quiero dejar de estar expuesta. Yo no sé si realmente él es injusto, o si me agrede, no lo sé porque no puedo ser objetiva ¡soy la esposa!. Ayer se lo dije: "mira, lo mismo que me dices a mi, dícelo a la abogada. Te juro que ella no se va a sentir agredida, ni va a llorar."

Dijo que el también enviaría a su abogado y dijo mil cosas más que no quise escuchar y que si por error escuché, ya las olvidé. Unos minutos después se disculpó. Y volví a escuchar al ser con el que yo vivía en paz. No hay problema, lo disculpo, pero no quiero volver a vivir eso, así no se sanan las heridas, así no se perdona.

Me resisto a caer de ánimo. Ayer, en el momento si me puse mal, si lloré y grité. Pero momentos después perdoné. Dejar ir, es todo lo que intento. No es rechazo a verlo o escucharlo, es mi medida de protección para no pasar momentos tensos y discusiones inútiles, porque eso son, discusiones inútiles que desatan bombas innecesarias. Si ya nos vamos a divorciar ¿por qué lastimarnos más?

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Pensamientos nuevos

Me desperté un poco presionada, mi hermana me estaba invitando a desayunar para festejar el día de mi santo, llevaría a mis sobrinos a la escuela y volvería por mí. Faltan 10 minutos para que eso suceda, y yo estoy sentada sobre la cama, con la mirada perdida y la computadora encendiéndose frente a mi.

Entonces empezó el siguiente proceso del pensamiento:

En un par de días vuelvo a casa de mi mamá.
No tengo idea de que voy a hacer.
Estoy a punto de divorciarme.
Divorciarme, divorcio.
Lo que deseaba en muchos días de soledad.
Lo que pedía en otros de rechazo.
Voy a tenerlo.
Voy a divorciarme.
Eso quería.
Eso pensé que era lo mejor.
Eso decidí, eso va a pasar.

Mientras llegaba a mi mente ese último pensamiento sonreí. Es cierto, se acaba una relación y mil cosas más, pero este es un nuevo intento que depende sólo de mí. Seré libre para volver a empezar. No más soñar con enamorarme de nuevo intentando que no suceda. Mi mente y mi corazón siempre fueron libres, ahora mi estado civil también lo será. Estoy contenta porque sé que frente a mí habrá muchos nuevos amaneceres y serán distintos, no sé si mejores o peores, pero al menos no tengo la sensación de estar atada en un círculo monótono y absurdo.

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Amor por ellas

Sin duda mi amor por mis hijas es lo que me ha mantenido a flote estos dias.

El martes por la noche firme el contrato para mudarme de departamento. Es mas bien la renta de un cuarto en un departamento, pues la situacion no da para tener yo mi propio hogar. Pienso en mi futura soledad y tanto me asusta como me anima; bueno, al menos ahora hay un resquicio de ilusion en poder tener tiempo para mi. Sin embargo, la idea de llegar a un 'hogar' sin ruido, sin sus risas, sin sus lloriqueos, sin sus abrazos, es como plomo en mis hombros. Parafraseando al Coronel en la pelicula "Perfume de Mujer": se siente como si cargara el pinche mundo en mis hombros.

Despues de salir de firmar el contrato me encamine a casa sumido en una enorme tristeza. Pensando en ellas. Tenia la opcion de pasar por el bar y tomar un "analgesico"; pero decidi que eso solo me robaria tiempo de estar con ellas (el que ahora tengo de cierta manera contado como en un reloj de arena) y muy probablemente solo ahondaria mi sentimiento de soledad. Asi que apretandome uno y la mitad del otro fui a casa. Me sente, vi la television con ellas mientras las abrazaba y las mimaba. A la hora de irse a la cama me dispuse a limpiar la cocina y hacer cena para mi esposa y yo. Hablamos trivialidades. Al final de la cena le comunique la fecha de salida: Octubre 25. No hubo mucho mas conversacion.

Mientras este a mi alcance sere gentil, cari~oso, amable y amoroso con las tres. Tanto como pueda. Siempre he sabido que el dia que salga de casa lo tengo que hacer con la frente en alto. Sabiendo que si bien quizas hice el esfuerzo demasiado tarde, di todo lo que estaba en mi y a mi alcance para salvar mi relacion con mi esposa (a quien todavia amo) y a mi familia (que siempre ha sido el gran motor de mi vivir). Sigo en lo dicho.

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Ya casi

Mi tiempo de vacaciones se acaba, pronto hay que volver, pronto habrá que ir a la cita esa con el juez, pronto habrá que cruzarme con él. Antes, mientras nos separabamos, incluso cuando el ya vivía en otro lugar y nos veíamos, no sentía yo gran cosa. Ni odio, ni amor. Esos sentimientos y más, aparecían según su fría mirada, las suposiciones locas que hace sobre una vida que rehice tan pronto él se fue, etc.

Antes él, yo, los dos eramos predecibles. Incluso, si algo salía mal, yo sabía que hacer para ponerlo de buen ánimo y él tenía bien medido cómo contentarme. Esas fórmulas dejaron de tener efecto hace meses, aunque a veces se me olvida. Lo recuerdo ante el choque del rechazo. Siempre lo he dicho y ahora lo confirmo: lo que más me duele en la vida es la indiferencia.

¡En fin! Creo que después de ésta quedaré curada de éstos y mil espantos más. Por ahora me empieza a dar el temor a lo que venga: conseguir un trabajo que me permita ser independiente, sobrevivir con dignidad a la soledad, evitar la autocompasión, crear un nuevo grupo de amigos ad-hoc a mi estado civil, sanar las heridas de mi corazón y quedar lista para volverme enamorar, y un largo etcétera de vida que está por venir.

Estoy a un paso de caer en pánico escénico... pero que la función tiene que continuar ¡Dicen!

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