Reto del Amor Dias 6, 7 y 8

Es dificil para este locutor explayarse dia a dia con la facilidad y honestidad con la que lo hace Barbara. La oficina me consume y en el hogar he hecho un esfuerzo por mantenerme al margen del espacio cibernetico pues esto era una adiccion que causaba friccion con mi esposa.

El reto del dia 6 fue pedirle a mi esposa que me dijera 3 areas de mi persona que la irritaban/molestaban. Claro una de ellas fue la arriba mencionada; en primera instancia parece ser una accion que no da~a a nadie. Sin embargo, como cualquier adiccion, esta fue causando un alejamiento (por ejemplo, no platicar o dedicarnos tiempo). Cada dia, estos peque~os ejercicios llevan a descubrimientos sobre mi persona que al momento parecen tan obvios.... al analizarnos voy descubriendo los defectos que he tenido como pareja. Lo facil que es a veces hacer un esfuerzo para mantener la chispa del amor encendida y como el tiempo va causando que las parejas vayan alejandose si no hay quien riegue la panta del amor.

El hacerle las preguntas sobre estas cualidades negativas en mi propicio que ella me preguntara en que momento hablaremos sobre las condiciones del divorcio. Para esto tome un respiro, calma y le dije que estaba dispuesto a hacer lo que ella mas crea conveniente. En mis ojos, hay que comenzar en discutir como podra mantenerse finacieramente ella. Una vez resuelto esto ya podremos hablar de otros asuntos......

Dia 7. El reto parecia facil. Consistia en hacer una lista de las cualidades negativas y positivas de la pareja y entonces agradecerle a la pareja por una de sus cualidades positivas. Yo escogi agradecerle su paciencia. Lo dificil de esto no fue encontrar una cualidad positiva en ella; de hecho descubri que era mucho mas facil hacer una lista de sus cualidades que de sus defectos. Lo dificil para mi fue encontrar el momento y la manera de decirselo. Una vez tomado el toro por los cuernos fui y se lo dije. Gracias por tu paciencia en nuestros momentos buenos, y gracias por la paciencia en estos momentos en los que la situacion es dificil; si no fuera por esa paciencia no se donde estariamos. Su reaccion fue soltar unas lagrimas. Senti que no era el momento para hablar mas, asi que cambie el tema y seguimos platicando amenamente.

Dia 8. El amor no es celoso. El reto del dia es ser el fan numero uno de la pareja. En la cena le dije cuanto admiro sus habilidad en su profesion. Esto llevo a una platica sobre su busqueda de trabajo, asi como el riesgo de que no encuentre algo aqui y entonces decida irse a nuestro pais de origen.... Siento que hay progreso. Aun en estas platicas dificiles ambos hemos mantenido la calma. Hemos hablado de nuestros procesos internos de perdon. Ayer le dije que aun la amo y que tengo la esperanza de que algun dia podamos reconstruir nuestra relacion. Su respuesta fue que ahorita no se siente lista, lo cual es un gran avanze comparado con su posicion hace un par de meses.

Esto va siendo un camino de redescubirmiento de mi persona. De redescubrimiento de lo que es el amo e incluso un poco de redescubrimiento de Dios.....

No quiero cerrar esta entrada en el blog sin mencionar que el texto del capitulo 8 lo note un poco tendencioso. Especialmente fue la mencion el derecho de un esposo de estar celoso si su esposa le es infiel, pues el amor de ella "le pertenece". En fin. De esto se toma lo que se cree prudente y de acuerdo a las creencias de cada quien. Al fin y al cabo, si este proceso no se hace con un juicio propio ese amor seria totalmente falso.

Read more...

Confieso

Ayer por la noche quise llamarle, no había nada que decirle, solo me arrebató un sentimiento de debilidad, de no querer luchar más, de sentirme estúpidamente sola. Por fortuna, no me atreví a marcarle, porque ya pasaban de las once de la noche, así que le envié un mensaje preguntando si dormía, para entonces marcarle.

No respondió y a los dos minutos de esperar me empecé a alegrar de que no lo hiciera. Entonces me dejé resbalar por la orilla de la cama quedando sentada en el tapete que tengo junto a mi cama. En el trayecto de descenso unas lágrimas hacían lo mismo. Ya en el piso, estallé en llanto. Diría que como pocas veces, pero desde que esto empezó, estallar en llanto, como una niña perdida se ha vuelto, al menos, quincenal.

Me he dado cuenta que aunque el divorcio es de mutuo acuerdo necesito sanar muchas heridas, necesitan dejar de doler. Tengo rabia porque su amor nunca fue suficiente para luchar, ni antes, mucho menos ahora. Lo culpo por la soledad que sentía durante la última etapa de nuestro matrimonio, y lo culpo por la soledad de ahora. Ahí es donde entiendo que me he perdido. Antes habría responsabilidad de su parte, ahora ya no.

En teoría, lo sentimiento que ahora tenga serían cien por ciento responsabilidad mía. Pero no es así. Tengo ganas de dejar de ser civilizada, de gritarle lo estúpido que es, de decirle lo fácil que era haberme hecho feliz, etc. Por fortuna, insisto, no pude hablar con el cuando esas ganas me invadieron.

Hoy, me respondió el mensaje veinte horas después. Hablamos y sin entrar en detalles, solo le dije que tuve un momento de crisis donde me pregunté si estábamos haciendo bien.

- Tu crees que ¿estamos haciendo bien?
- Si ¿no?
- Ok- Le respondí dandome por servida.

Sé lo que pudiera pensar nuestro seguidor del blog. Que tal vez yo quiero seguir casada con él. Tranquilo, dudas las tengo a diario. Lo que hago para disiparlas, es pensar en lo que había en mi matrimonio. Pongo la balanza y hasta ahora casi 6 semanas después de la separación, a diario sigo obteniendo saldo que indica que lo mejor será divorciarnos.

Dicen que es normal tener este dolor. Escucho que es de las peores cosas que puede pasar alguien. Leo consejos sobre hacer y no hacer. Pero nada, maldita sea la cosa, me alivia ni siquiera un poco. Para colmo, el sol no sale y andar en la calle con gafas de sol, con días así, es de locos.

Read more...

Ganas de abandono

Aún sigo queriéndome esfumar. A mi favor digo que al menos tengo un poco más de realidad en mis deseos. Entiendo que no puedo eliminar sentimientos de un día para otro y mucho menos borrar recuerdos. Podría suceder con algún padecimiento cerebral de por medio, lo cual no me interesa en lo más mínimo. Así que camino más pegada a la salud mental.

No, no puedo borrar algunas cosas, pero otras que están en mis deseos, pueden y van a suceder. Como alejarme, eso sucederá en 18 días. Dejo este departamento que compartí con él, dejo de guardar mis cosas donde ahora hay más espacio, dejo la cama en donde ahora duermo tranquila sin la angustia que me provocaba ser sólo su housemate.

Empiezo a decirle adiós a la vida que llevaba siguiendo al hombre al que le prometí seguir en las buenas y en las malas. Trato de hacerlo con el menor dolor posible porque no quiero quedar con resentimientos. Si esto tuvo que terminar, que en realidad sea el fin, sin traumas o cadenas que arrastran en otra relación.

Es difícil hacerlo sola, era mucho más sencillo cuando alguien me decía que me extrañaba, pero entiendo que es así como es más sano que suceda. Es confuso sentir dolor por más cosas y no sólo por el divorcio. Es pesado, pero sé que Dios no me da más carga de la que puedo soportar. El sabe mis limitaciones, así que confío en El.

Read more...

Los hechos

Antes de contar algo más de mi proceso, déjame único seguidor de éste blog, contarte lo que sucedió ayer. Como lo había contado, llegó tarde y despreocupado. Por más de una hora, me estuvo contando sus últimas dos semanas con detalles sociales, gastronómicos y académicos. Recuerdo nada de esa plática. Bueno, de hecho solo tengo una visión al respecto.

Yo, sentada en el restaurant de comida china, sentada frente a él, tomando mi Coca Light, tratando de disimular lo que tenía ganas de decir: tu y yo no somos amigos, no me interesa lo que me cuentas.

Pero claro, hay que tener decencia en esta vida, así que callé. Creo que algo comprendió de mis miradas y dejo de contarme, para después preguntar

- ¿Hiciste el viaje para ver a tu exnovio?
- ¿Importa?.- Le respondí preguntando.
- No, si te sientes incómoda hablando de eso, olvídalo.- Dijo tratando de ser prudente.
- No me incomóda en absoluto. Si fuí.
- Te veo muy bien.
- Estoy muy bien, gracias. Oye, recibí tu mensaje de texto el día que te ibas de viaje ¿qué pensaste?

Y entonces entramos en tema. Dijo que si, que lo dudó un día, pero que ahora tenía claro que lo mejor era que nos separaramos, que nuestro matrimonio no estaba funcionando, sobre todo desde que salimos de nuestro país porque las cosas se volvieron inequitativas.

En ese momento me relajé y me dolió. Me relajé porque el que él esté de acuerdo con la separación me aligera la carga emocional. Y me dolió porque no lo intentó, porque me gustaría ser quien inspirara a luchar, porque me gustaría ser alguien junto a quien se quiere estar y no alguien a quien se le abre la puerta para que se vaya ahora, o más tarde, pero que se vaya.

Volvimos a mi departamento a revisar una lista que había hecho sobre las cosas que me llevaría definitivamente. En algún momento me preguntó por qué me notaba irritada, creo que le respondí que porque creía que era un tonto, porque podríamos haber evitado esto si él hubiera puesto de su parte. Después de intercambiar dos o tres rudos comentarios concluímos en algo en común: el otro tiene la culpa de que no haya funcionado. Así de fácil.

Cuando se iba, le pregunté si le podía dar un beso en la mejilla, sonrió y se acercó, le dí el beso y cuando intentaba devolvérmelo me giré y nos dimos un beso en la boca.E

- Sabía que ibas a hacer eso.- Me dijo riéndose.

No me acuerdo si le respondí. Después me pregunté un par de veces por qué hacía eso, por qué dejaba que me tocara, por qué yo lo tocaba, por qué estaba dejando que pasara eso, es más, por qué diablos lo propicié. Luego me lo dejé de preguntar y disfruté.

Hoy es un día súmamente extraño. Por primera vez en mi vida, tengo cruda moral por haber tenido sexo con alguien. Podría decir que no pasa nada, que es mi marido todavía, pero sería solo intentar justificarme. Podría decir que quería un recuerdo de él ahora que vamos a divorciarnos o que lo extrañaba, pero no es cierto.Me siento terrible y no sé con quien hablarlo.

He cortado un par de conversaciones con amigos hoy, me he portado grosera y tajante, es como si este malestar se saliera de mis manos. Me pasan por la cabeza cosas terribles acerca de usar a las personas, de egoísmo, de celos, de olvido. Tengo algo claro, esto no debería de estar pasando.

Vuelve el deseo de estar lejos, en donde nadie sepa de mi, donde no esté él y me perturbe, donde no esté el otro y me aproveche,y donde pueda borrar todos los sentimientos que hoy me persiguen.

Por cierto, cuando se fue, insinuó que sabía que en mi viaje había tenido relaciones con mi exnovio también.

¿Por qué no se acaba el día ya?

Read more...

Reto Del Amor Dia 5 (El amor no es maleducado)

Otro reto en apariencia sencillo, pero que sabia yo que llevaria a plalticas mas fuertes que he querido evitar.

El reto consistia en preguntarle a mi esposa tres cosas que la irritaran de mi personalidad.

Al preguntarle esto, ella inmediatamente respondio "no crees que debemos hablar seriamente en como vamos a hacer esto?". Obviamente refiriendose a la separacion. Insisti en que me dijera las tres cosas que le irritan de mi. Al final, ella me pidio que yo tambien le dijera 3 cosas que me irritan de ella; pero desisti, pues como continuacion del reto del dia primero, preferi abstenerme de quejarme pues en realidad las cosas que a veces me irritan de ella son tan triviales que puedo vivir facilmente con ellas.

Siento que se quedo un poco 'sorprendida' de la manera en que la he tratado. Existe claro el peligro de que vea mi cambio como una aceptacion completa de la separacion, en el sentido de que no vea que todavia la amo y que me gustaria que trataramos de re-construir nuestra relacion. Pero bueno, creo que si despues de estos 40 dias ella sigue en la misma posicion pues habra que aceptar que es quizas lo mejor.

Read more...

Reto Del Amor Dia 4 (El amor es considerado)

Este reto fue relativamente facil. Consistia en llamar a mi esposa, preguntarle como estaba sin tener ninguna 'agenda' en mente. Esto es algo que he ejercitado bastante desde que llego; en mi mente ella esta completamente decidida al divorcio, asi que no tiene caso 'hostigarla' diciendole que la quiero, que la amo, que la he extra~ado. Me interesa su bienestar, ser considerado con ella.

Mi cabeza me dice que al final de estos 40 dias nada habra cambiado entre nosotros. Al menos no creo que ella vaya a cambiar de decision y decidir realmente intentarlo de nuevo. Pero con suerte, quizas termine siendo un poquito mejor persona. Eso ya seria ganancia.

Read more...

Cita de reconciliación

El día que imaginaba que apenas amaneciera, el estaría aquí en la puerta esperando por una respuesta, es completamente diferente. Fue hasta el medio día cuando llamó, lo cual agradezco porque es domingo. Me preguntó si estaba bien que nos vieramos a las 2:00 p.m.

Quince minutos antes de la hora, cuando según mis cálculos el debería estar bajando del autobus en el centro de la ciudad, me llamó. ¡Que no había agua caliente en su casa! Que si había algún problema si lo esperaba media o tal vez una hora completa.

- ¡No, que va! No me importa en lo absoluto. No me importa esperar porque, en realidad, ya no espero nada de ti.

Esta bien. No le contesté así, pero mi alter ego si lo hizo. Y es ese mismo el que escribe ahora. El que muestra enojo. Ese ser que de pronto dice que ya le da importancia a las cosas, que lo más importante en el mundo soy yo, hace lo que siempre: mostrarse ligero.

- Si ya no espero que llegues a cenar conmigo. Si ya no espero que te dejes seducir. Si ya no espero que dejes la televisión por reir conmigo. Si perdí toda esperanza de que me enamores. Menos me va importar si te tardas una hora o una eternidad en aparecerte en mi puerta.

Me encantaría decírselo y sonreír mientras, como sólo una cabrona lo sabría hacer.

- Para mi, la cita de hoy no era necesaria. Ya no hay nada que hablar, a mi envíáme por correo, con un propio o tu perro, los papeles del divorcio y punto. Fuiste tu quien envió el mensaje a mi celular hablando de esperanza, de amor y de una plática para dos semanas después. Yo sólo acepté porque bien dicen que a los condenados no se les puede negar un último deseo.

Si, ya sé, tal vez me paso en mis diálogos imaginarios. Pero es que si me puede alterar su actitud de hoy y de siempre. Mucho amor, mucha buena intención, mucha cara de buena persona pero con una tibieza que enferma. Creo que este hombre me agrada más cuando reclama que le he sido infiel, en esos momentos, al menos, muestra que tiene algo más que atole en las venas.

Ya limpié mi habitación y barrí el departamento. Me falta lavar los trastes y no lo voy a hacer. Esta hora que falta para que llegue, además de escribir estas líneas, la usaré para leer, escuchar música y relajarme. En realidad, me importa un cacahuate si opina que la cocina está sucia.

A pesar de todo, estoy agradecida con él. Con estas cositas suyas no hace más que recordarme por qué es que quiero armar una vida lejos de él. La tibieza nunca ha sido lo mío. Así que ¡NEXT! firmemos y démonos la mano, porque ya es lo único que nos podemos dar.

Read more...