Debil

Diez dias fuera de casa. Un respiro de la vida cotidiana. Pense que seria bueno dejar a mi esposa asentarse de regreso en casa.

Si bien son cansados estos viajes de trabajo, dan un respiro. Sin embargo en esta ocasion vino el viaje cargado de emociones. Un dia de convivencia con mi padre que si bien me dio la oportunidad de hablarle de muchas cosas que antes no me habia atrevido, me dejo con una sensibilidad elevada. Si me permiten la broma, como mujer con sindrome pre-menstrual. Esto, junto al "rechazo" y la lejania en la relacion con mi esposa, el estres en el trabajo y el hecho de que mi mejor amigo pronto partira, me dejan con demasiadas emociones a flor de piel. Vuela la mosca y lloro.

Regreso y me dispongo a leer el reto de hoy. El amor es honorable (Love is honorable). Dentro de las citas biblicas y el texto que introduce el reto, habla de como el amor debe mantenerse firme a pesar de recibir rechazo. Claro, esto lo encuentro bastante dificil estos dias. Quizas sea porque si bien uno de los propositos del reto es aprender a amar sin recibir nada a cambio; la condicion humana no es asi. Me embarga el miedo de que su corazon no se ablande, que su posicion sea realmente innamovible. Lo pienso y nuevamente las lagrimas me vienen.

Seguire al pie del ca~on, pero ah como cuesta a veces mantenerse firme.

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De donde nace la fuerza

En las últimas semanas, me han dicho que soy fuerte. Pero no, no lo soy. Ni para ésto ni para otras cosas de la vida. Por fortuna, digo yo, el divorcio, el rompimiento de la relación, no ha sido lo peor que haya vivido. Ha habido más antes y gracias a esas experiencias, hoy no me estreso ni en ser, mucho menos en parecer fuerte.

Desde hace meses, cuando iba al Templo, pedía a Dios paz para mi alma. Más de una vez, me refugiaba ahí presa de la desesperación. Sabía que no estaba nada bien que cada vez había menos respeto en mi relación, que había más cosas que no cuadraban, que me era muy difícil llegar a acuerdos con él.

En esos momentos, oraba y pedía lucidez. Alcanzaba a enterarme que mi autoestima estaba muy dañada, a la vez de que perdía la esperanza de que rebrotara el amor en nosotros. Hasta entonces, mi argumento para separarnos era que el merecía estar con alguien que lo amara, que le pudiera dar una familia, como el la concebía. De mí, no hablaba.

Llegó un momento en que cobré conciencia de eso y decidí hacer un último esfuerzo en "contactar con mi pareja". En ese intento me aseguré que supiera que mi vida, mi bienestar, mi sexualidad y mi autoestima, volvían a estar a mi cargo. Creí que sería un buen inicio. Pero no, funcionó por dos o tres días, como siempre, y después yo y todas mis cosas se volvieron al librero a esperar empolvarse de nuevo.

Ahí le pedí a Dios que El se hiciera cargo. Me sentí rebasada por la historia, el cansancio, el desamor y el rechazo. Lo que pasó después fue una serie de hechos que, supongo,habrá que calificarlos de afortunados, que nos llevaron a la ruptura total.

En el transcurso de esos hechos y hasta ahora, y sospecho que hasta dentro de un buen rato, mi vida ha estado en Sus manos. No es mi fuerza, es Su compañía, mi Fe en que todo lo que pase estará dentro de Su plan para mí. Los errores están en mi cuenta, los caminos avanzados y los aciertos son obra de El.

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Tomando Aire

El reto esta en pausa, con el viaje de trabajo se complica poder leer, tener el espacio para reflexionar y cumplir los retos. Especialmente cuando hay un mar que nos separa.

Me siento tranquilo. Lo digo y lo repito, quizas hasta el punto de ser aburrido si es que alguien sigue todos los posts de este blog. Sin embargo, y tambien lo repito, por dentro se lleva el dolor. Hay dias que son pesadillas, otros tantos son sue~os que inspiran, que dan esperanza, y que muy probablemente reflejan lo que siente mi corazon.

Mi cabeza a ratos me pide irme de casa por salud mental. Esto no se concreta por la dificultad economica. Sin embargo, muchos de mis sue~os van en la linea de volver con ella. Reconquistarla, ganar otra vez su sonrisa y su amor. La amo. Pero se que en este punto (y desde hace tiempo) el amor en esta relacion no basta. Quizas la ame por siempre, pero tenga que respetar que ella no me ama y quiere una vida con alguien mas....

Ay wey, como duele!

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Leven anclas

No estoy segura desde cuándo soy o empezaré a ser libre. Cuando decidí que era el último intento de que mi matrimonio retomara una dinámica distinta, empecé a dejar que se debilitaran los lazos. Muchos otros, se rompieron cuando ese intento falló.

Supe que no habría otro camino, que esa familia en meses o años, se rompería. Fuí rompiendo barreras mentales, empecé a soñar con una vida distinta y a imaginar otras maneras de ser amada.

Creo que fue hace dos meses cuando empezamos a vivir en diferente casa cada uno. Fue un paso importante, donde dejó de existir la rutina en común. Hace unos días firmamos la demanda de divorcio y pensé que ahí se rompería todo.

Sin embargo, sigo atada. Al menos eso me dijeron ayer. Que no parezco libre, que ni siquiera luzco feliz. Que pretendo que me vean feliz, pero que no lo soy. Que sigo teniendo en mi actitud la pesadez de un yugo y que en mi mirada hay el nombre de un hombre.

Lo negué, pero no convencí siquiera al reflejo en la ventana. De pronto me vi rodeada de anclas. Anclas de lo que soy ahora después de treinta y cinco años de vida y de lo que he sido como pareja durante casi ocho años. Creí que un divorcio significaba borrar la historia, pero la vida no es tan matemática. En cambio, esta llena de aprendizajes y retrocesos como persona.

De una plática de fiesta, se desató intenso análisis en mí. No, no tengo el nombre de mi exmarido en mi mirada. No es cierto que me sigo sintiendo casada. Tampoco lo es que pretenda convencer a los demás de que soy feliz.

En parte, lo que me pasa es que ni estoy casada ni estoy divorciada. Estoy en un proceso de transición que no sé a donde va a ir a parar. No sé si cuando el juez dicte el divorcio me sentiré divorciada o soltera.

Por otro lado, no sé muchas cosas de las que vienen y eso le haría perder la mirada de pronto, aún en medio de una fiesta. También, me cuesta mucho no expresar lo que siento. Pero en esta vida de adultos a veces así debe ser. Se pretende no sentir, y si por accidente se siente, habrá que ser discreto para no incomodar a nadie. Ser así, ser políticamente correcta, me llega a lastimar.

En fin, hoy tengo anclas pero entiendo que no todas vienen del yugo matrimonial. Las tengo porque he madurado, porque me he vuelto egoísta y perezosa, porque me lleno de miedo cuando pienso en más allá de un día, porque me quemé jugando con fuego y por otras ciento de cosas que me faltan por descifrar.

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Firma de la demanda de divorcio

Una semana sin escribir, pero de mucho llorar y hasta de maldecir. Mi anterior post "Mi ex es un pendejo" fue el principio de varios días de volubilidad y, me atrevo a decirlo, de mala leche.

Sin entrar en mucho detalle, hoy envié por correo la demanda de divorcio firmada, a mi abogada. Antes de tenerla, fueron días estresantes, en donde las voluntades de cada uno quedan en segundo plano, y el egoísmo, que ha nacido por instinto de sobrevivencia, de ambos y el consejo de los abogados han dirigido las negociaciones.

Me parece bizarro que de pronto, estés sentado frente a frente de alguien que quieres, que deseas que sea feliz, al que tienes mucho que agradecer mientras que el otro te ve y habla como si hubieras asesinado a su ascendencia completa. Sabes que esa persona siente igual que tu, pero el egoísmo y lo que dijo su abogado están de careta ante él mismo.

Duele mucho y duele más la impotencia de intentar derribar la careta y toparte una y otra vez con pared. He llorado y estrujado mi almohada de tristeza, de coraje, de impotencia y de soledad.

Soledad, soledad, siempre aparece en mis días y en mis post. Sino fuera por ella, olvidaría por qué insisto en divorciarme. Ahora me siento sola y sé que estoy sola. Pero antes me sentía igual de sola durmiendo y viviendo con un marido al lado.

La etapa esta creo que terminó. Lo que mi ex me puede dar o no dar ahora no vale mi tranquilidad. Hoy que envié la demanda de divorcio, perdí un par de lágrimas que acabaron por firmar el fin de mi matrimonio. Ya no más de lo que no me gustaba y no había cambio, ahora voltear hacia mí y mis proyectos, mi felicidad.

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Sube y Baja

La despedida del dia de ayer fue mas fria que el hielo. Mi tuit reflejo mi "enojo". Trato de 'reirme', ser sarcastico, pretender que no me importa. Pero aun con este crecimiento personal, duele. No puede pasar de ser la compa~era de mi via a ser simplemente los frijoles.

Ayer al reportarme en el aeropuerto donde hice escala, llame para saludar a mis hijas. Tuve la determinacion de saludarla de la mejor manera posible. Oh, sorpresa, ella me contesto de la mejor manera posible. Digo, no hay palabras de amor, pero al menos bastante cordialidad. Incluso le platique de mi apestosa compa~era de viaje (porque nunca me toca una mujer atractiva sentada junto a mi en el avion?), de la serie de television que vi durante el vuelo, etc. etc. Me quede con buen sabor de boca.

Hoy me despierto despues de una pesadilla. Sue~o que no puede mas, que quiere estallar y que me pide que haga todo lo posible por irme de casa.

Quiero pensar que esto se le hace dificil porque realmente le causa un conflicto interno ver como he cambiado con ella, con mis hijas e incluso los cambios que le menciono que he tenido en mi trabajo. Como que le cuesta trabajo odiarme y entonces por eso tiene esos momentos de frialdad. Quizas de cierta manera seria mas facil si yo siguiera siendo un hijo de puta. La determinacion para separarnos definitivamente le seria mucho mas facil. Creo yo.

Tomo un descanso del reto. Quizas lo seguire leyendo, pensando. Pero la distancia y la carga de trabajo de este lado del mundo hara dificil y breve la comunicacion. Lo continuare en cuanto regrese.

Alguien ha visto a Barbara? :D

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Disculpas

Esta mitad del blog se disculpa con nuestro unico lector (si es que no se aburrio despues del primer post) y con Barbara por la ausencia de entradas.

Como Barbara mencionaba, parte de mis "compromisos" dentro de este reto ha sido dejar de lado mi vicio cibernetico por estar mas presente en casa.

Dentro de los retos de los ultimos dias, creo que he incurrido mas en reflexion que en acciones que valga la pena mencionar en este espacio. Despues de todo, de cuantas maneras distintas puede uno demostrarle a la pareja el amor dadas las condiciones actuales? El contacto fisico no esta en el menu, a menos de que quiera provocar un conflicto tan grande como el de judios y palestinos. Digo, tan tranquila que esta la fiesta....

En los ultimos dias la reflexion ha sido bastante sobre mi caracter, que, como es bien conocido por las personas cercanas a mi, es mas bien fuerte. A veces rayando en lo agresivo. Esta reflexion personal me ha llevado a encontrar el por que de esta parte agria de mi caracter, el por que de mi intolerancia no solo hacia mi pareja, sino a la gente en general. Me ha llevado a una aceptacion personal que ha desembocado en una armonia con mi alrededor (amigos, trabajo, hijas).

Claro, este esfuerzo y reflexion no han sido de cuento de hadas. Las reacciones de mi pareja a ratos pueden ser un tanto agrias, secas. Y claro, con la falta de madera de martir, todavia en ocasiones me dan ganas de aventarla por la ventana o darle unas cachetadas guajoloteras. Y es ahi donde el reto es real, compaginar la realidad con el aprender a dar amor incondicional.

Por lo pronto siento que me siento con paz interior. Listo para seguir adelante. Como padre, haciendo un vinculo mayor con mis hijas. Sentimentalmente, casi listo para comenzar otra vez; seria ideal que pudiera tratar de construir una relacion con mi esposa (ojo, no digo arreglar), pero siento que si ella no esta dispuesta, entonces yo estoy en una mejor posicion de decidirme a empezar otra vez con otra persona. Paso pasito.

El trabajo nos lleva a otra separacion por 10 dias. Creo que seran buenos para que mi esposa asiente el regreso a este pais. Que asiente el cambio que ha visto en mi (fijo que ha visto algo de cambio!). Que asiente la realidad de su vida cotidiana. Yo tambien tomare el tiempo para reafirmar lo poco o mucho que he aprendido en estos dias de reto. Seguir reflexionando y pedirle a Dios que me siga iluminando.

Aqui seguimos.....

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